Resumen semanal

Me imagino que el enemigo en Caracas ya estará hablando mil huevonadas y toda clase de infamias, simplemente porque no pudieron espiarme por una semana completa, una excusa ideal para empezar a tirarme la mierda usual. Conozco muy bien a los de su calaña, se lo que se puede y no se puede esperar de estos seres despreciables. Para evitarles el trabajo mental que toma inventar sus mentiras y sus rastreras infamias, les haré un resumen de actividades de la semana libre que disfruté. Como yo también tengo flojera de escribir, solo voy a mencionar cifras y actividades.

Número de Libros leídos: 3. Creadores de Paúl Johnson, Summa de Macqroll el Gaviero de Mutis y Descenso al infierno e Iluminaciones de Rimbaud.

Numero de Libros de arte hojeados: 2. El Arte fantástico y Alberto Durero de la editorial Taschen.

Numero de películas de DVD vistas: 13. incluyendo 3 de Woody Allen y otras de directores varios.

Numero de horas escuchando música: Aproximadamente 32 (Porcupine Tree, Dream Theater, Rush, Smashing Pumpkins, Camel, Genesis, Rainbow, Sting, Ozzy, Cerati, Muse, Bach, Vivaldi, etc)

Numero de canciones bajadas usando Ares: Aproximadamente 55 (Mastodont, Oceansize, Bigelf, BeardFish, Planet X).

Numero de películas porno bajadas: 3 (Dos con Carmel Moore y una con Carmen Luvana).

Numero de capítulos de los Simpsons visto: Aproximadamente 14.

Numero de juegos del Barcelona vistos: 2 (Uno de la champions league y otro de la liga)

Numero de almuerzos: 7 (3 veces spaghetti, 2 veces filete de pescado, 2 veces cachapa con queso).

Numero de cenas: 6

Numero de veces que produje desechos sólidos: 7

Numero de veces que vi porno: 7

Numero de veces que practique el vicio solitario viendo porno: 7

Numero de veces que me acosté a dormir luego de las 3:00 AM: 7

Numero de veces que me levante luego de las 12:00 del mediodía: 7

Numero de veces que me bañe: 2

Numero de reuniones familiares a las que asistí: 1

Numero de cervezas ingeridas: 20 (14 en la reunión familiar y 6 en la casa).

Numero de llamadas telefónicas hechas: 0

Numero de llamadas telefónicas recibidas: 0

Numero de mensajes de texto enviados: 0

Numero de mensajes de texto recibidos: 2

Numero de veces que sali de La Victoria: 0

Numero de veces que salí a caminar: 3

Numero de veces que compre comida: 3

Numero de veces que me tome un mocacchino: 3

Numero de veces que jugué con la perrita: 7

Básicamente, eso es todo. Esta es mi idea de una semana de descanso y paz, que es la única cosa que deseo en esta vida. Desafortunadamente lo de la paz no estuvo tan bien hacia el final de la semana, pero eso es otra historia.

Miercoles 24

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Es domingo, temprano en la noche. Estoy terminando de leer la prensa del día y doy una mirada hacia la ventana, que da hacia el norte. A través de la cortina veo una pequeña mancha naranja en el cerro el Ávila. ¿Acaso hay fuego en el Ávila?, me pregunto. Al asomarme por la ventana quedo demudado por una visión de pesadilla: Tres enormes sierpes de fuego suben lenta y destructivamente las laderas del Ávila. El tamaño de las llamas, superiores a los arboles, nos habla de la seriedad del incendio. De hecho, la extensión del fuego es enorme, solo hace falta ver que los tres incendios ocurren en tres vertientes distintas de la montaña. Solo atino a decir: ¡COÑO! No creo que ningún habitante de Caracas pueda permanecer indiferente ante semejante desastre ecológico que en cuestión de horas acabo con la paciente labor de años de reforestación de esa parte del parque nacional. Como estoy asomado por la ventana, aprovecho para pintarle una paloma y mentarle la madre a los taxistas de abajo, pero no creo que me hayan notado.

El olor de la chamusquina se siente en todas partes y un espeso manto de humo cubre la ciudad. Es martes, temprano en la noche y desde mi ventana puedo ver que todavía hay cuatro focos del incendio en el Ávila. Uno de ellos a considerable altitud, avanzando a paso de vencedores hacia la cima del pico Naiguatá. Una dolorosa catástrofe ambiental que no parece haber sido muy bien manejada por esta camarilla de incompetentes que nos gobierna. Todavía un gris funcionario se atrevió a decir que este incendio es de proporciones medianas. Mediano un carajo. Lo único mediano aquí es el entendimiento de semejante gilipollas. Mientras veo el incendio desde la cocina, escucho a la brasilera de mierda que vive arriba, nuevamente hablando huevonadas. Esta diciendo que yo soy un ridículo. Ridícula la puta brasileña que te parió. Por que voce ñao vai a merda?, voce ñao me conhece. Vai pa caralho, filha de puta. Vai se fuder, vai toma no cu, porra. Ojala que un terremoto destruya Sao Paulo, y un maremoto acabe con Rio. Ojala que se caiga el avión de la puta selección brasileña, y si no se cae, ojala que pierdan 5-0 con Italia en Octavos y luego Kaká se suicide.

Mañana miércoles será un gran día: Luego de 2 años, volveremos a ver al ensamble musical formado por Mike Portnoy, Jhon Myung, James Labrie, John Petrucci y Jordan Rudess. El teatro de los sueños abre sus puertas de nuevo a sus fieles fanáticos en Venezuela. Música para gustos exigentes, pesada, compleja, y muy, muy seria. Una banda de virtuosos, potente y brillante, para los que logren descifrarla. Con Metallica fuimos a liberar la furia, aquí vamos a escuchar música más seria, música para oídos educados. Abstenerse regettoneros, changeros, neófitos, aficionados, rockeritos de gustos simples, huevones, los quienes piensen que Aerosmith es muy pesado o quienes renieguen del rock progresivo en cualquiera de sus manifestaciones. Es la sexta vez que voy a ver esta banda y la tercera en Venezuela. Los he visto anteriormente en Rotterdam, Toronto, Caracas y Valencia. Todavía no entiendo cómo es que han venido tres veces a este país, pero igual me alegra. A lo mejor les gusta comer arepas con queso guayanés. O quizás les gusten nuestras playas y las chicas que las adornan.

Hoy martes culminé la preparación para el concierto de Dream Theater, escuchando el setlist que han tocado en Chile y en Buenos Aires. Hay un 95% de probabilidad de que toquen ese mismo setlist. Me preocupa que la duración total de las canciones haya sido de 1:40, parece que el concierto va a ser corto. Yo me atrevo a sugerir que por favor toquen ‘A change of seasons’ completa. Para los que no lo sepan, esa canción es una impresionante épica de 23 minutos que es realmente una obra maestra. Además, me identifico personalmente con esa canción. Con respecto a los que digan que el sonido de esta banda es muy auto-complaciente, y nombren algunas bandas que segun ellos son mejores, les voy a comentar una anecdota de Borges. Cuando le preguntaron al autor de 'Ficiones' si había leído algo de la literatura africana, el escritor argentino replico que la leería cuando produjeran algo como ‘La Guerra y Paz’ o como ‘Los hermanos karamazov’. Igualmente, yo escucharía unas banditas que pululan por ahí cuando puedan componer un pieza impresionante como lo es ‘A Change of seasons’, o produzcan un disco de la masiva calidad y virtuosismo de Metrópolis.

Aprovecho la ocasión para contar una anécdota que no todos conocen. Dream Theater es una banda de Heavy Metal Progresivo Newyorkina, de Brooklyn para ser más precisos, formada por músicos académicos. Esta banda tiene un brillante disco conceptual llamado ‘Metrópolis: Scenes from a memory’, el cual trata sobre un hombre que trata de descifrar un misterio vinculado a una vida pasada. Luego de haber lanzado el disco en estudio, la banda realizo un concierto en New York en el cual tocaron completo el mencionado el disco de ‘Metrópolis’. Este concierto fue grabado y editado en un nuevo disco, llamado: ‘Metropolis: Live scenes from New York’ el cual fue pautado para ser lanzado al mercado un día X. Ya hablaremos de ese día mas adelante. Ahora bien, hablemos del diseño de la portada del disco. El disco más famoso de la banda hasta la fecha había sido ‘Images and Words’, en cual figuraba en su portada un corazón en llamas, rodeado de alambre de púas. Esta imagen fue inmediatamente asociada a la banda, razón por la cual la portada del nuevo disco ‘Metropolis: Live scenes from New York’ figuraba una manzana en llamas, rodeada de alambre de púas. Obviamente la manzana se refiere a New York, conocida también como la gran manzana. Aquí viene lo extraño: El parte superior de la manzana, y en medio de las llamas aparecen figuradas la estatua de la libertad y las torres gemelas. ¿Las torres gemelas en llamas, como se les ocurre, luego de lo que paso? , dirán algunos. Ajá, aquí viene lo interesante: La fecha del lanzamiento de este disco fue el 11 de Septiembre del 2001 en la mañana, el día del ataque terrorista contra las torres gemelas que cambiaria la historia de New York y del mundo. Al día siguiente, la disquera empezó a recoger esa edición del CD para cambiar el diseño de la portada por algo menos sensitivo para el público norteamericano. Sin embargo muchos CD’s con la grafica original fueron vendidos. Algún paranoico dirá que Mike Portnoy es pana de Bin Laden y estaba informado de antemano sobre el ataque terrorista. Una muy extraña coincidencia sin duda, digna de aparecer en ‘Nuestro insólito universo’. Los dejo con una de mis canciones favoritas de Dream Theater, titulada ‘As I am’, a ver si los ilumina sobre mi persona.
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As I am
(Dream Theater)

Don't
Tell me what's in
Tell me how to write
Don't tell me how to win
This fight
Isn't your life
It isn't your right
To take the only thing that's
mine

Proven over time
It is over your head
Don't try to read between the
Lines
Are clearly defined
"Never lose sight of
Something you believe in"

Taking in the view from the outside
Feeling like the underdog
Watching through the window I'm on the outside
Living like the underdog

I've been trying to justify you
In the end I will just defy you

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, Take me as I am

As I am

Still
Running uphill
Swimming against the current
I wish I weren't so
Fucked
Feels like I'm stuck
Lost in a sea of mediocrity

Slow down,
You're thinking too much
Where is your soul?
You cannot touch
The way I
Play
Or tell me what to say
You're in the way
Of all that I believe in

Taking in the view from the outside
Feeling like the underdog
Watching through the window I'm on the outside
Living like the underdog
I've been wasting my breath on you
Open minds will descend upon you

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, take me as I am

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, take me as I am

As I am
Yeah
As I am

Varios 18-03-2010

I
Es menester ponerme al día con ciertos adelantos tecnológicos, por ejemplo, la compra de tickets de cine por internet. Es Martes, estoy enfrente de la maquina de los tickets a las 6:30 de la tarde, y ya no hay boletos disponibles para la función de ‘Shutter Island’ a las 8:10. La chica que asiste a los neófitos en el uso de la maquina me pregunta: ‘¿Alguna otra película señor? ‘. Claro, quisiera ver una función privada de ‘Mámame el guebo rico, mamita’ pienso sin hablarle, y luego me retiro, refunfuñando. No me gusta que me alteren mis planes. Al bajar por la escalera mecánica me encuentro de frente con la tienda de discos Esperanto y entro con la esperanza de encontrar el nuevo CD de Porcupine tree, ‘The Incident’. El Lunes pasado me entere de su salida al mercado en Octubre del 2009, y tengo urgencia de escucharlo. Previsiblemente, mi búsqueda es infructífera. Yo me imagino que los dueños de la tienda hacen lo mejor posible, pero la variedad y cantidad de discos de Rock en la tienda es realmente exigua, supongo que por la dificultad de obtener dólares de Cadivi. Eso sin contar que además muy pocas personas en este país conocen al supervo árbol puercoespín y su increíble música. Iluso yo, que pensaba que quizás podría haber conseguido el disco aquí. Tendré que bajarlo con Ares el próximo fin de semana, en La Victoria. Que atmosfera tan opresiva hay en este país, las limitaciones y las carencias ocasionadas por este régimen cada vez se hacen más ostensibles y generalizadas.

II
Empiezo a caminar sin rumbo por el centro comercial, sin ninguna razón o plan en particular, como esperando a ver si veo algo bueno por ahí, como esa chica del tatuaje de las estrellas en la cintura. Me recuerda a la chica que vi en el concierto de Metallica, con un lindo tatuaje de Mariposas en la cintura, la cual coreaba las canciones de AC/DC antes del concierto. En una vidriera veo un libro que anuncia ‘1001 Campos de Golf que debes jugar antes de Morir’. ¡1001 campos de Golf! Ni el Tiger Woods podría a visitar esa cantidad de campos de Golf en su vida. Nadie tendría los recursos ni mucho menos el tiempo para lograr esa hazaña. Con los libros de las 1001 pinturas, 1001 Discos de rock y 1001 Libros que se deben leer estaba bien, pero ya esa franquicia esta cayendo en el ridículo. En otra vidriera veo dos libros no exactamente interesantes: Uno de Titina Penzini llamado 100% Chic, y otro de Margarita Zingg que habla del Glamour. Parece que lo fatuo e intrascendente está de moda. ¿Quién coño comprará esos libros, que además están dirigidos a un sector minoritario de la población? Si a escribir estupideces vamos, yo también podría producir 10 libros como esos, y mejor escritos. Por ejemplo, podría escribir un libro sobre las 1001 películas porno que debes ver antes de morir, u otro libro sobre cómo hacerse la paja sin perder el glamour. Ya en el interior de la librería, hurgo en los estantes. El titulo de un libro me atrae: ‘Las heridas abiertas’. Como soy un experto en ese tema, leo la contraportada, pero el libro de marras no promete calidad literaria. Encuentro otro libro cuyo titulo me atrae: ‘Ese maldito yo’. Veo que son aforismos de Cioran. Este si es un libro interesante. Al final me decido por un libro sobre batallas de la historia de España. Yo y mis obsesiones. Al caminar por la planta baja del centro comercial, paso frente a la tienda llamada Abstracta. Me entristezco al recordar que a Carola le gustaba entrar a esa tienda y entonces discutíamos sobre las cosas que compraríamos en nuestro apartamento. En fin, hay días en que mi amargura crónica amanece mas amarga de lo acostumbrado, y en esos días la orina que produzco es de color verdoso. Juro que esto es verídico, y este es uno de esos días. Decido que el tour ha terminado y me dirijo al metro.

III
Salgo del metro y noto con aprehensión que en los alrededores de la estación hay una cáfila de esa deplorable tribu urbana, de esos engendros del infierno regettonero que se hace llamar los Tukis. Paso frente a ellos con rapidez, esperando que no me atraquen. Algunos razonarán que los Tukis no son necesariamente delincuentes, pero la verdad es que no hay manera de distinguir entre los Tukis y los atracadores. Lo que es más, ambos grupos se mezclan y solapan. Yo, en particular, daría solución final al problema de los Tukis, los malandros, piedreros y demás escoria urbana haciendo un uso racional y responsable del Zyklon-B. Prosigo mi camino y entro al supermercado. Busco lo de siempre: jamón, queso, pan, galletas. Cuando camino por uno de los pasillos, unos resoplidos profundos me advierten de la presencia de alguien, o más bien algo de dimensiones importantes. Me volteo y veo una befa señora más gorda y más fea que ‘Precious’ Jones, la protagonista de le película de Lee Daniels. Me detengo y dejo que la bestia pase. Cuando ese bochinche de carne ambulante pasa de largo y quedo a sus hipopotámicas espaldas, no puedo evitar notar que debajo de la licra blanca que lleva hay una especie de mega hilo dental entre sus enormes y amorfas nalgas. Oh Dios, oh Dios, porque me castigas con esta visión infernal, aparta de mí este amargo cáliz visual.

IV
En el siguiente pasillo, me pasa al lado un señor alto, de apariencia extranjera, quizás de origen ruso o polaco. Al pasar de largo, el sujeto deja una estela de espeso hedor axilar. La puta que lo parió. Ándate al último pasillo y cómprate un ‘Mum Bolita’, que solo cuesta 10 BsF, so pichirre. Si vienes a este país, te bañas todos los días y usas desodorante, hijo de la gran puta. Que vaina con este tío, Jehová. El susodicho señor de las alturas me aparto del amargo cáliz visual solo para enviarme un más amargo cáliz olfativo. La tiene agarrada conmigo, este Dios cruel y vengativo. Yo creo que un esclarecido gnóstico de la antigüedad tenía razón cuando dijo que este imperfecto mundo no fue creado por el dios verdadero, sino por una deidad menor cuya fracción de divinidad tiende a cero, o quizás por un demonio. He ahí la solución al filosófico ‘Problema del mal’. En fin, apuro el paso para alejarme de la zona del violento ataque bioquímico. En el siguiente pasillo, noto con alegría que aún quedan panetones y compro dos. Al proseguir, me encuentro con una señora mayor a la cual se le cae una vela de la mano. Siguiendo automáticamente el caballeresco reflejo condicionado de recoger lo que una dama deje caer, tomo la vela del suelo y se la entrego a la señora. Toma vieja inútil, para que les prendas velas a tus putos santos, pienso, mientras silenciosamente le doy la vela. Gracias, muy amable dice la señora. De nada, vieja torpe, sal ya me mi presencia, digo para mis adentros. Sigo hacia el otro pasillo. Ah, ahí está el espécimen que faltaba: Nunca falta el cretino que se para con su carrito en todo el medio del pasillo, bloqueando el paso en ambos sentidos y luego se hace el desentendido. Como quisiera ser Cyclops, el de los X-Men y desintegrar a este huevon con mi rayo laser. Me dirijo hacia una de las colas para pagar en las cajas rápidas. Ahí está el vigilante ese del coño con la sonrisita sardónica, que te mira con cara sobrada de no-se-que-coño-de-su-puta-madre. Yo le suprimiría esa puta sonrisita con un batazo en la jeta, pero sé que debo abstenerme de estas efusivas muestras afectivas, que serian incomprendidas por la sociedad. Con alivio pago la cuenta y salgo rápidamente de ese zoológico.

V
Hoy miércoles llegué a las 11 PM muy satisfecho del cine, finalmente pude ver ‘Shutter Island’. Luego de expulsar mi producción diaria de heces, darme una ducha, comerme un pedazo de panetón mientras leía la prensa y luego ver porno y masturbarme (todo en ese orden específico), me siento a escribir un rato. Que buena película esta. No hay manera de que Martin Scorcese nos defraude, muy a pesar de los que se quejan de que las películas del director neoyorquino consideradas no canonícas, como ‘El Aviador’ o ‘New York histories’ no muestran lo mejor de este gran realizador. Una gran triller, que logra crear una atmosfera oscura, pesada, opresiva, perturbadora, y en la cual se logra mantener al espectador en su suspenso creciente hasta el dramático y sorprendente clímax. Me gustaron en particular las hermosas, extrañas y alucinantes escenas oníricas del filme. Enhorabuena, el director de ‘Taxi Driver’ y ‘Buenos Muchachos’ nos muestra una nueva faceta de su impresionante carrera. El filme que más me ha gustado este año, por encima de ‘The Hurt Locker’, ‘Precious’, ‘Invictus’ o ‘Avatar’. Sin duda, una película altamente recomendable para los amantes del buen cine. Gracias a Dios, hay Scorcese para rato.

VI
Es jueves en la noche, y estoy revisando el texto escrito el miércoles en la noche. El enemigo ha estado alborotado hoy. Tanto los hijos de putas taxistas de la planta baja como los huevones que viven arriba han estado particularmente activos en hablar sus huevonadas. No solo es eso, es que he notado ese patrón de comportamiento en todos los frentes de guerra. Para los neófitos, debo aclarar que considero un frente de guerra a cualquier sitio al que deba acudir de manera regular. Si tengo que ir al trabajo, ese es un frente. El edificio donde vivo es otro frente. El edificio de La Victoria es un tercer frente. Trato de mantener los frentes en un mínimo, porque de lo contrario quedo demolido. Por ejemplo, me gustaría ir a un gimnasio a hacer bicicleta o maquinas de trotar, pero eso implicaría un tercer frente diario, y eso seria agotador. Necesito tiempo solo con mis libros y mi música para recuperarme del desgaste del día. Necesito paz, y solamente la encuentro cuando estoy solo. Luego de este largo paréntesis, retomemos el tema de los jueves. Hay algo sobre los días jueves que no entiendo, el enemigo se alborota ese día, es como si esperaran algo de mí, pero no he logrado averiguar de qué se trata, mis antenas parabólicas no han logrado interceptar ninguna comunicación del enemigo que me ayude a descifrar ese misterio. ¿Por qué los jueves y no los martes o los miércoles? ¿Qué tienen de especial los jueves? A pesar de no saber la respuesta a este enigma, creo que quizás es mejor que sea así. Sabrá Dios que vilezas o que infamias estén tramando. Por si las moscas, les mando mi tradicional saludo a las hienas y los chacales que quieran joderme: Váyanse a joder a la puta que los parió. Muchas gracias, la gerencia.

Varios 11-03-2010

I
Sorprendente, ya casi estamos en los idus de Marzo. Mientras mas viejos nos hacemos, más velozmente parece transcurrir el tiempo. Recuerdo aquellos lejanos y felices días de la infancia, cuando el tiempo entre la última navidad y la próxima se hacía infinito. Extrañamos esa candorosa percepción del tiempo, la cual nos daba la impresión de que había momento para todo, y no nos preocupaba para nada el paso de los días. El tiempo era un bien que se podía gastar sin ningún remordimiento, o mejor dicho, el tiempo simplemente no existía, vivíamos en un feliz y eterno presente. Si por alguna razón nos interesaba la hora, era porque a las 4:30 pasaban Fantasmagórico por RCTV y a las 5:00 UltraMan por Venevision. Sin embargo, nos alegra la llegada de Marzo, un mes que se augura auspicioso, no porque crea que este mes voy a tener sexo con la hermosísima Mónica Bellucci o voy empatarme con la bella Gaby Espino, sino por la mas pedestre razón de que voy a asistir a dos buenos conciertos de rock: El próximo viernes 12, es el gran día de Metallica, y el Miércoles 24 asistiremos a ver a nuestros favoritos, los vergatronicos de Dream Theater. Buena ocasión para divertirme y sacudirme la modorra inherente a mi existencia generalmente anodina. No solo del pan vive el hombre, el circo a veces es necesario. Quizás hasta vaya al Moulin Rouge o a donde sea el after party de Metallica.

II
Algunos dirán que tengo una pasión necrofilica o una fijación por los temas terribles y atroces (lo cual no es del todo incierto), pero no puedo evitar hacer un comentario sobre el horrendo crimen de Parque Caiza, en el cual madre e hija fueron quemadas vivas y luego ejecutadas a tiros, con el pretexto de robarles 23 mil dólares que la señora ahorraba para comprarle un auto a su hija. Que poco vale la vida en este país. Un crimen nefario e incalificable, que en cualquier otro país hubiera paralizado en estupor y pena a la opinión pública, aquí pasó como un suceso más de los tantos crímenes que se cometen cada semana en el país. Nos hemos acostumbrado al horror. Con respecto al hijo de puta que planifico este crimen terrible, pensamos que sería justo que cuando sea capturado, este ser degenerado sea violado masivamente por los demás reos hasta que empiece a llorar lagrimas de semen, y que luego sea quemado vivo, de la misma manera de sus victimas. Quizás cuando su carne este crepitando bajo las llamas, y el aire calentado a varios cientos de grados de calor baje por su laringe y le achicharre los bronquios y cada uno de sus putos alvéolos, quizás, digo que quizás, en un ultimo arrebato agónico de lucidez en medio del torbellino de las flamas, este hijo de puta comprenda en todo su esplendor la sabiduría del adagio hebreo: ‘Ojo por ojo, y diente por diente’.

III
Es viernes 5, y ha sido verdaderamente una tarde de perros. Por alguna razón vinculada con el ahorro energético, el aire acondicionado no funciona, y un calor espeso, bochornoso invade la oficina. La situación se agrava por la ola de calor que se ha abatido sobre el país. Detesto el calor y amo el clima frío. Tanto es así, que en Toronto, en pleno invierno y con la temperatura en -5, yo salía en bermudas y en chancletas a comprar cerveza. Trato de auto sugestionarme, pensando en climas menos tórridos; me imagino que camino a mediados de abril a orillas del lago Ontario, pero la fulana sugestión no funciona. Siguiendo con nuestra realidad, a las 4:00 PM leo en el Noticiero Digital que hubo un tiroteo en la plaza que esta en la entrada sur del centro comercial El Recreo. Un forista coloca una foto casi al instante. Una oscura y ominosa mancha de sangre en el pavimento nos recuerda la clase de ciudad donde vivimos. Son las 5:15 y estoy en la autopista Francisco Fajardo con rumbo hacia los estadiums. A la altura de El Rosal, leo una valla con publicidad gubernamental, la cual proclama que en la nueva Venezuela revolucionaria ‘Lo extraordinario se hace cotidiano’. Diez minutos después paso frente al centro comercial del tiroteo mencionado y me asomo hacia abajo a ver si puedo distinguir algo: Varias patrullas de policía y muchos mirones dan fe de que hubo un hecho de sangre. Entonces me doy cuenta de que la publicidad del gobierno no pudo ser mas certera: El crimen desbordado por toda la ciudad, secuestros, apagones, cortes de agua, el metro cada día mas infernal, hospitales inoperantes, centrales eléctricas en la ruina, escasez de azúcar, café, harina pan o papel sanitario, invasiones a propiedades privadas, expropiaciones sin justificaciones de ningún tipo, cierres de medios de comunicación, protestas a lo largo y ancho del país. Lo extraordinario se hizo cotidiano.

IV
El enemigo no entiende. El enemigo no entendió. El enemigo no entenderá. Ahí están vociferando una y otra vez, ufanos e imbéciles. Se les explica claramente lo que es, lo que ha sido y lo que será. Se les explica que somos y que no somos. Se les explica lo que nunca ha sido y nunca será. Y sin embargo estos cretinos de mierda todavía siguen hablando guevonadas e inventando teorías mierderas sobre suposiciones que hacen sobre cosas que no son, no han sido si serán. Sigan así. Me dan risa sus teorías de mierda, que siempre se van a estrellar contra un factor que nunca toman en cuenta: Mi persona. Mi identidad personal. Mi espíritu imbatible, apoyado en la verdad, la razón y la justicia. Entiendan esto: mi espíritu está totalmente fuera de su alcance, en regiones superiores de las esferas celestes que ustedes nunca han podido ni podrán alcanzar. Simplemente les esta vedado el acceso, debido a su bajeza espiritual e intelectual. Sigan reptando en las cloacas inmundas donde pertenecen, revolcandose en sus mentiras, en su basura, en su mierda, en su putrefaccion. Desde arriba los observo divertido, y como el gran Nelson, solo les digo: HA HA. Y por supuesto, a todos estos miserables hijos de puta, les envió mi tradicional saludo: Váyanse a joder al coño de la puta que los pario. Muchas gracias, la gerencia.

V
Es miércoles 10, y ya llevo varios días escuchando Metallica en preparación para el concierto. Solo ‘Master of Puppets’, ‘Kill’em all’, ‘S&M’ o el disco Negro. Es un ritual que siempre hago. Así como los adeptos iniciados en religiones mistéricas de la antigüedad se purificaban días o semanas antes de los grandes eventos, yo preciso purificarme de cualquier reggaeton, changa, merengue, vallenato o cualquiera de esos ritmos mierderos al menos una semana antes de un gran concierto. A tal punto es tan seria mi determinación, que me impongo un silencio radioeléctrico (nada de TV o Radio), no sea que por casualidad pongan un rastrero reguetón y ese simple hecho arruine mi proceso de elevación espiritual rocanrolera. Para los que no se hayan dado cuenta, un concierto de Rock es lo más parecido a un altar de las antiguas religiones paganas. La tarima hace las veces del altar, y vamos allá a adorar a nuestros dioses omnipotentes (o al menos lo son por esa noche). Al elevar sus preces cantadas, los hierofantes del rock, los representantes de los dioses en la tierra nos elevan a una dimensión mística donde todos los presentes experimentamos un sentido de unidad con la masa, lograda a través de las invocaciones de la banda a los sagrados númenes de la noche. Hasta John Donne con su percepción mística del mundo lo hubiera sentido así, sin duda. Así que con gran entusiasmo, preparémonos para los grandes eventos del Viernes 12 (Metallica) y el Miércoles 24 (Dream Theater). Y cuado escuches las campanas del Rock, no preguntes por quien están sonando, porque están sonando por ti. Larga vida al Rock and Roll.

PD. A los que no entiendan esto, mis más sinceras condolencias.


FOR WHOM THE BELL TOLLS (Metallica)

Make his fight on the hill in the early day
Constant chill deep inside
Shouting gun, on they run through the endless gray
On they fight, for they are right, yes, but who's to say?
For a hill, men would kill. Why? They do not know
Stiffend wounds test their pride
Men of five, still alive through the raging glow
Gone insane from the pain that they surely know

For whom the bell tolls
Time marches on
For whom the bell tolls

Take a look to the sky just before you die
It's the last time you will
Blackened roar, massive roar, fills the crumbling sky
Shattered goal fills his soul with a ruthless cry
Stranger now are his eyes to this mystery
He hears the silence so loud
Crack of dawn, all is gone except the will to be
Now they see what will be, blinded eyes to see

For whom the bell tolls
Time marches on
For whom the bell tolls

Easy, easy Tiger

Deplorable el espectáculo de ver a Tiger Woods disculpándose ante el mundo por el descubrimiento de sus múltiples devaneos amorosos. Un verdadero show circense con cobertura en vivo en todas las grandes cadenas de televisión de los EEUU para hacer una expiación publica de sus pecados maritales, cuando en realidad todo ha debido limitarse a una disculpa privada a su esposa, que debería ser la única persona que exija explicaciones a Woods con respecto a estos hechos. De acuerdo con nuestra consideración, todo este asunto es de índole estrictamente privada. Sospechamos además que esta disculpa no solo fue ideada, sino escrita por los poderosos intereses económicos detrás de los contratos de publicidad de Woods. Hoy martes leí que el golfista inclusive hizo una disculpa a todos los padres de los niños del colegio al que asisten sus hijos. ¿Pero que vaina es esta? Curiosa sociedad, la estadounidense, que a pesar de haber sido la cuna del movimiento de liberación sexual de los años 60, además de tener una de las sociedades mas permisivas del mundo en cuanto a la libertad sexual, al mismo tiempo es una sociedad pacata y puritana que exige el sacrificio de sus hijos en el altar de una supuesta moral publica cuando el afectado es una figura prominente de la sociedad. Desde los rumores sobre la disipada vida sexual del presidente Kennedy hasta el caso del presidente Clinton y su affaire con Mónica Lewinsky, todos hemos sido testigos de esta obsesión por escrutar la vida privada de las figuras públicas de los Estados Unidos. Tal como decía aquel antiguo adagio del mundo romano: La esposa del Cesar no solo debe ser casta, sino también debe parecerlo.

Creo que en el fondo lo que le molesta a la sociedad norteamericana no es la vida sexual de Woods, sino que haya engañado a la opinión publica con una imagen de perfección. La percepción que se cometió un engaño (cheating) es la clave para entender la reacción del público norteamericano, inexplicable para muchas personas en el resto del mundo. Recuerden, lo importante para el padre de Washington no fue si el pequeño Georgie haya cortado el árbol de manzanas o no, lo importante es que no le haya mentido. ‘I Can’t lie’, dicen que le dijo el pequeño George a su padre. Cosas del profundo sustrato calvinista y puritano de los padres fundadores de los Estados Unidos y su idea de que Dios y la fe deben regir toda la vida de la sociedad. Ahora bien, los que aduzcan que no es cuestión religiosa, sino que razonen que una figura publica de la prominencia de Woods debe comportarse según ciertos cánones debido a su rol de figura ejemplar de la sociedad, creo que simplemente se equivocan. Todos somos humanos, y todos tenemos aciertos y errores. Uno de los dos únicos seres humanos perfectos de que yo tenga noticia, fue el príncipe Sidarta Gautama, y aun este cometió sus travesuras juveniles: solo recuerden cuando el príncipe le dejó el pelero a su esposa y a su hijo recién nacido. Un clásico padre irresponsable, sin duda, aunque luego le hayan llamado el iluminado. El otro ser humano perfecto, aquel galileo excéntrico y hippie, también un día perdió sus cabales y armó un tremendo peo contra los buhoneros del templo, y hasta les tiró al suelo sus puestos y sus mercancías. Todo un represor de la economía popular y endógena. Si el Nazareno hubiera vivido en nuestra época, quizás habría usado gas lacrimógeno del amarillo[1] para dispersar a los buhoneros y los fariseos del templo. Y sin embargo, ahora es considerado el redentor de la humanidad. Tal como dicen en Maracaibo: El que menos puja, puja una lombriz. Siguiendo con nuestro simpático aunque a veces irascible hippie de la antigüedad, digamos como el: ‘Aquel que este libre de pecados, que tire la primera piedra’.

Aparte de las consideraciones ya hechas, consideramos además de muy mal agüero meterse con Tiger precisamente en este año chino del Tigre. Los asiáticos dirían que se esta atentado contra el orden natural del universo. Dejen que el Ying le haga sus cosas al Yang, dirían con su profunda sabiduría, acumulada durante los miles años de su antiquísima civilización. ¿Quiénes somos nosotros, para cuestionarlos? Yo creo que hasta Borges y Blake hubieran sido leves con nuestro deportista, dada su manifiesta tigrefilia.

Notas
[1] El 'señor' que debemos llamar presidente, de manera ominosa y vergonzosa se refirió a este gas altamente toxico como gas 'Del bueno', y conminó a la guardia nacional a que lo dispense de manera generosa a la poblacion venezolana.

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THE TYGER

Tyger Tyger, burning bright,
In the forests of the night :
What immortal hand or eye,
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the fire?

And what shoulder, & what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? & what dread feet?

What the hammer? what the chain,
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears
And water'd heaven with their tears :
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?

Tyger, Tyger burning bright
In the forests of the night :
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?

Willian Blake

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EL ORO DE LOS TIGRES

Hasta la hora del ocaso amarillo
Cuántas veces habré mirado
Al poderoso tigre de Bengala
Ir y venir por el predestinado camino
Detrás de los barrotes de hierro,
Sin sospechar que eran su cárcel.
Después vendrían otros tigres,
El tigre de fuego de Blake;
Después vendrían otros oros,
El metal amoroso que era Zeus,
El anillo que cada nueve noches
Engendra nueve anillos y éstos, nueve,
Y no hay un fin.
Con los años fueron dejándome
Los otros hermosos colores
Y ahora sólo me quedan
La vaga luz, la inextricable sombra
Y el oro del principio.
Oh ponientes, oh tigres, oh fulgores
Del mito y de la épica,
Oh un oro más precioso, tu cabello
Que ansían estas manos.

Jorge Luis Borges. East Lansing, 1972.

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PD: Como nota curiosa debo apuntar que hace mes y medio, cuando estallo el escándalo, hice una especie de survey en el noticiero digital, para ver cual era el comentario de los lectores venezolanos. El comentario mas común que encontré fue: ‘Ese es mi Tigre, ¡Carajo! siga así, y no le pare bolas a los envidiosos’. Mi consejo al Tiger es parecido, mas no igual: Tigre: Haz lo que te venga en gana. Si quieres seguir con tu esposa, eso es perfecto y comprensible. Pero si quieres seguir con 18 mujeres, también es perfecto y no hay nada de que avergonzarse. No le hagas caso a nadie, se tu mismo, y no le pares media bola a nadie, a nadie. En eso coincido con los foristas del ND: En el fondo, te envidian.

PD2: Hoy Martes 23 a las 11:15 PM acabo de llegar del cine, fui a ver ‘The Hurt Locker’. Una gran película, altamente recomendable para los amantes del buen cine, y del cine bélico, en particular. Mañana iremos a ver ‘Invictus’ el último film de Clint Eastwood. Buena época esta para ir al cine, al diferencia de Julio-Septiembre, donde nos bombardean con Harry Potters, Crepúsculos, Rápidos, Furiosos, Transformers y demás guevonadas intrascendentes.

SOY EL AMO DE MI DESTINO

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.

En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.

Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me econtrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.

* Verso del poeta británico William Ernest Hanley, fechado en 1845, que sirvió de inspiración a Nelson Mandela durante sus 27 años en prisión. Se convirió en el título de la película de Clint Eastwood.

PD: Damos gracias a Alfonso Molina por publicar este hermoso y pertinente texto en su Blog del noticiero digital.

Cuatro historias taxisticas

Las abuelas también atracan.

Le sucedió a un taxista que trabaja en la zona de Chacaito. Era diciembre, y el movimiento de compradores y de clientes para los taxistas, estaba en su punto álgido. Buen momento para trabajar sobretiempo y hacer dinero extra, pues los clientes repletos de bolsas no faltaban. Uno de estos clientes era una amable señora con una caja de pasteles, de esas de color blanco, con el nombre y teléfonos de una panadería. La señora aparentaba los 60 y tantos años y tenia el cabello plateado por las canas. Su modo de vestir era reflejo de su tradicionalidad: un vestido de esos que figuran flores, lirios, etc. Toda una doña antañona, pues. Cuando el taxi ya ha avanzado bastante y está en medio de una callejuela oscura, la afable señora, que ocupaba el puesto trasero, abre la caja de las tortas, con gran donaire saca un revolver calibre 38 y suavemente lo coloca en la nuca del taxista. Entonces nuestra abuelita abre esa dulce boquita de Dios: ¡PARATE YA O TE QUIEBRO! El taxista obedece inmediatamente. A seguidas, la abuela ordena: DAME LA PLATA YA, RAPIDO! El taxista saca el dinero de su cartera y se lo entrega a nuestra provecta muestra del hamponato femenino. Por un breve momento el taxista mira a la doña con gesto de incredulidad. Nuestra intrépida abuela le increpa: ¿Que, pajuo, que?, vete pa’l coño ¡YA! La señora desaparece por una callejuela. El taxista prosigue su curso, sorprendido, azorado y sin dinero.

Ese boche no me lo podía pelar.

He escuchado dos historias muy parecidas de la boca de dos personas distintas y no relacionadas entre sí. La cosa va así: alguna chica, profesional y muy apurada en hacer alguna diligencia, toma un moto taxi, por decir en la avenida Francisco de Miranda. Por alguna razón me imagino a la chica además, muy linda y arreglada. El moto taxista toma la autopista Francisco Fajardo, que es la vía mas expedita para llegar al destino de la pasajera, pongamos por ejemplo, Las Mercedes. El tráfico está pesado, como es usual en la autopista durante las horas pico, y los motorizados circulan en la brecha que queda entre las filas de automóviles. De pronto, el motorizado se detiene, saca una pistola y atraca a uno de los automovilistas. La chica, presa del pánico, al principio no reacciona, paralizada por el miedo. Cuando al fin despabila y empieza a gritar y a reclamarle al moto-taxista que la deje bajarse, este le replica, impávido: quédate tranquila, quédate tranquila, que a ti no te voy a atracar, tú eres mi cliente, y prosigue su rumbo sin pararse. Muy por el contrario a los deseos de la chica, el muy bellaco motociclista acelera por si las moscas. La pobre muchacha opta por quedarse tranquila y aferrarse a la moto, ¿Qué mas podría haber hecho? Al llegar a su destino, la chica le paga con sus temblorosas manos el pasaje al moto taxista. Que nadie piense que nuestro motorizado es un patán, el hombre se toma su tiempo para excusarse: Y me disculpas esa mami, pero ese ‘Blackberry’ estaba bandera, y ese boche no me lo podía pelar. Como diría el nunca bien ponderado Condorito: ¡PLOP!


Ya no hay respeto.

Tomo un taxi desde la clínica La Florida hasta los Palos Grandes. El taxista es un señor mayor, refunfuñón. En una intersección, un auto pequeño se come la luz, y pasa velozmente frente a nuestro taxi, que debe frenar bruscamente. El taxista me comenta, colérico: ¿Viste esa vaina? No hay respeto, no hay un coño, esta vaina se la llevó el diablo. Mire usted, yo soy taxista, y cada vez veo vainas peores. La otra vez se montaron unas carajitas, bien buenas, bien vestidas como para una fiesta y entonces se bajaron y no me pagaron un coño, salieron corriendo. ¿Así es la vaina? Quizás eso haya sido una travesura de jóvenes, comento. ¿Travesura con la plata ajena? Tienen suerte que yo no soy un coñoemadre, porque si le hacen eso a una rata, las jode bien jodidas. La otra vez vi a un muchacho muerto en esa esquina que acabamos de pasar. Le pegaron un poco de tiros en la cara, ahora los matan así. ¿Aja?, comento. Si, y eso no es nada, todas las noches tengo que ver cada vaina, la otra vez llevé a un carajo que estaba metiéndole mano a la mujer por la falda y tocándole el bollo, ¿ah? Coño, no te puedes esperar a llegar al hotel y cojertela tranquilo, ¿ah? ¿Tengo o no tengo razón? Claro, claro, le replico. No joda y lo peor son los maricos, la otra vez lleve a unos besándose ahí atrás, y metiéndose mano, ¿ah? Ya no hay respeto, ya no hay un coño, hasta hay hoteles que aceptan maricos. ¿Ah, así es la cosa?, le pregunto. No joooda, tu no sabes el mariquerón que hay por ahí, yo que lo veo todas las noches. Cuando Pérez Jiménez, todos esos malandros, drogadictos y maricos iban presos, yo por mi los fusilaría, ¿ah? Claro, claro, le replico con sorna al pequeño Mussolini. El viejo prosigue con su perorata: Yo pensaba que Chávez iba a poner mano dura, pero nada, ahora hay más relajo, más droga y más malandraje. Esta vaina se jodió, ya no hay respeto.

Jehová interviene en un taxi.

Acostumbro tomar taxis viejos y destartalados, porque cobran menos. Si usted nota que el taxi es un Aveo año 2009 con muchos periquitos, sepa que el chofer le va a cobrar el costo de los giros y de los periquitos. En cambio, el dueño de un auto viejo sabe que no puede abusar con los precios. Una vez tomé uno de esos vetustos taxis, un Fairlane 500 en Gato Negro, dado que tenia que ir al depósito de KLM en La Guaira a reclamar unas cajas con libros, Cd’s y ropa de invierno que había enviado a Venezuela como cargo desde Ámsterdam. ¿Y a que parte va usted?, me pregunta el taxista. A la zona de aduanas, donde están los depósitos de las aerolíneas, le respondo. ¿Ah, y que busca usted ahí?, insiste el taxista. Bueno, es que yo estaba en viaje de trabajo en Holanda y al venirme, tenía cosas muy pesadas, y en vez de llevarlas en las maletas, que sale muy caro, las mandé en unas cajas como carga y ahora las tengo que buscar, explico. Ah, es que yo sabía que usted es un hombre de bien, me dice el taxista. ¿Perdón, que dice?, le pregunto. Que yo sabía que usted es un hombre de bien, porque Jehová me lo dijo, declara el taxista. ¿Y cómo es eso?, inquiero. Bueno, cuando alguien llama al taxi, yo lo veo y Jehová me ilumina y me dice si es un hombre de bien. ¿Ah, así es la cosa?, le repregunto. Si, figúrese usted que una vez también se monto un muchacho joven que iba a La Guaira en la noche, y cuando íbamos por la autopista, Jehová me dijo que tenía maldad, y entonces yo le dije: ¡No lo hagas!, ¡No vayas a hacer lo que quieres hacer!. ¡Cristo te ama, Cristo te ama!, ¡no lo hagas! Y entonces el muchacho se puso a llorar, y me preguntó que como sabia, porque iba a matarme para quedarse con el carro. Yo le expliqué que Jehová me lo dijo, y que Jehová lo perdonaba, ¡Alabado sea el señor! Mmmm, repliqué. El lector perspicaz intuirá el sumo interés que tiene de estar de buenas con Jehová en una ciudad como Caracas.

Tres breves brevedades

Un breve momento de vergüenza.

Ayer domingo asistí con familiares al tradicional encuentro de los Victorianos, que cada año se realiza el fin de semana anterior al 12 de Febrero, día de la juventud. Realmente no había mucha gente de mi generación; la mayoría de los asistentes era gente muy mayor, o eran adolescentes y niños. Vi algunas caras conocidas, evidentemente mas envejecidas, algunos calvos y otros muy canosos. Al menos yo me he salvado de esos estragos de la edad en particular, por ahora. Primero subió a la tarima la conocida cantante joropera Cristina Maica, como todos saben, Victoriana y con mucho orgullo. Luego cantó un joropero de esos que improvisan las coplas, y el sujeto era realmente muy bueno. Como acto final, el hombre cantó a capella unas conmovedoras coplas que enaltecían el gentilicio aragueño y en particular el Victoriano. Realmente me tocaron el espíritu. En ese momento recordé una barbaridad que escribí hace unas semanas sobre un artefacto termonuclear y sentí mucha vergüenza de mi mismo. El Dr. Jekyll se avergüenza de los desmanes de mr. Hyde. Típico. Sin embargo, no es descartable que la próxima semana no solo reivindique aquel infame escrito, sino que vomite algo peor. Luz y Sombra. Cielo e infierno.


Un breve tiroteo.

Eran alrededor de las 9:45 PM del lunes y estaba terminando de bañarme. De pronto escucho el particular sonido: Tac, tac, tac, tac, tac. Y sabes que no son cohetones. Y también sabes que es el sonido de una pistola 9 mm. siendo disparada. Todavía mojado, me asomo por la ventana y escucho el sonido de una sirena que se acerca, bajando por la principal de Santa Eduvigis, y justo cuando la patrulla esta pasando frente al hotel Pestana Suites vuelvo a escuchar las detonaciones: Tac, tac, tac, tac, tac. La gente en la calle se tira al suelo. Veo a alguien disparando a la patrulla de policía desde un auto grande, un conquistador o algo así. El policía que hacía de copiloto de la patrulla no se queda atrás: Tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac. Silencio. Una breve pausa para cambiar los peines rápidamente. Todo sucede como en cámara lenta, todo en slow motion, como si los choferes a propósito estuvieran conduciendo lentamente para que los que estaban disparando pudieran apuntar bien a sus objetivos. Dejo de ver al automóvil que huye y a la patrulla que lo persigue, pero puedo escuchar que el tiroteo se reanuda de nuevo en la avenida Rómulo Gallegos: Tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac, tac. El sonido de patrulla se hace más lejano, y se vuelven a escuchar detonaciones, esta vez más distantes. Los asustados transeúntes se ponen de pie, y la vida continua. Nada extraordinario para una ciudad como Caracas.


Un breve momento de sinrazón.

Los magallaneros andan contentos porque los leones dieron la cómica en la serie del caribe. Qué cosa tan deleznable son. Piensan que si su equipo hubiera ido a la serie, la hubieran ganado, porque ellos son muy grandes. Si, seguro. Es por eso que han ganado un campeonato como en 20 años. Verdaderamente vergatarios, insuperables. Temibles como un perro chihuahua.

The thing

I
Sé que había declarado que no iba a escribir más por el momento, pero como ya había explicado, el escribir obedece a una necesidad perentoria de hacer catarsis. Dicho esto, debo confesar que a pesar de la pasajera alegría por la derrota del Magallanes, en realidad he estado un poco depresivo últimamente. Extraño a Carola, la extraño mucho. Me acuerdo mucho de ella en las noches, antes de dormir. En consecuencia he estado soñando unos sueños tristes, donde lloro. Creo que inclusive he estado llorando dormido, o al menos me despierto en la madrugada con esa sensación. Me levanto cansando, muy cansado en la mañana, como si hubiera estado haciendo una labor muy extenuante toda la noche, como si fuera uno de esos presos de los Estados Unidos con el traje a rayas, picando piedras todo el día. Estos síntomas no son menos que preocupantes, porque podrían ser los prolegómenos de una recaída psicótica. Esperemos que esto no sea así, porque en verdad he sido muy disciplinado con mis medicinas, con el Omega-3, con mi sesión diaria de meditación [1] y evitando el alcohol y el monte. Cervezas solo tomo unas pocas y cuando mucho 2 veces al mes, con mis hermanos, en La Victoria. Nada de comprar 18 cervezas y tomármelas solo en el cuarto, escuchando a Pink Floyd y leyendo guevonadas sobre la batalla de Kursk, o sobre Austerlitz. Con respecto al monte, no he fumado ni un tabaquito en 4 años, ni me hace falta. Ahora bien, sobre la mejoría de mis condiciones de vida, eso es algo que realmente esta fuera de mi jurisdicción, no lo puedo controlar, no sé que hacer. Yo hago sinceramente lo mejor que puedo, y evito conflictos con otras personas en lo posible. Sin embargo, la catástrofe usual sigue su curso sin perspectivas de mejora. He leído algo sobre la terapia cognitiva del comportamiento, y creo que me seria útil probarla, ‘give it a shot’, como dicen los anglosajones.

II
A una chica de la oficina le ha dado por llamarme ‘La cosa’. Curiosa coincidencia. En el ultimo proyecto en que estuve en el exterior, en Newmarket, Ontario, había una mujer que me llamaba ‘The thing’ (literalmente, la cosa). En cambio, en el proyecto de Canada Life, en Toronto, les daba por llamarme simplemente ‘The monster’. Eso me recuerda una canción de Metallica llamada ‘The thing that should not be’, basada en el cuento homologo de H.P. Lovecraft. Parece que en vez de verme a mí, por alguna razón ven a una criatura horrible e impensable, como Dagón o Yogh-Sottoh. Yo creo que en realidad me llaman así por la imposibilidad de clasificarme como algo entendible para ellos, o quizás sea porque piensen que soy inhumano por mi incapacidad por sentir empatía o simpatía por ninguno de ellos. Si, es verdad, el rango de emociones que yo siento por la gente que este fuera de la esfera de seguridad que he creado, va de la indiferencia total al odio profundo. Así que cuando yo siento indiferencia por alguien, eso es algo bueno según mis estándares. Que me importe un bledo si vives o mueres, es bueno, al menos no quiero escupirte en la cara o no tengo fantasías de sacarte la masa encefálica, a ver si huele a mierda. Ahora bien, yo no me convertí en ‘eso’ de la noche a la mañana. Ese enorme océano de odio fue creciendo con los años, fue alimentado, fue trabajado laboriosamente por todos los hijoeputas. Agresión tras agresión tras agresión tras agresión tras agresión, injuria tras injuria, tras injuria, tras injuria tras injuria, mentira tras mentira, tras mentira, tras mentira, tras mentira tras mentira hasta el infinito hacia mi persona me fueron decantando en lo que hoy soy. Vas perdiendo capas y capas de humanidad, hasta que queda un núcleo duro, de hierro. Más duro que Chuck Norris. Como bien dijo Conan el barbaro: ‘What doesn’t kill you, makes you stronger’. Ahora bien, también me gusta la variante que uso el Guasón, en ‘The Dark Knight’: ‘What doesn’t kill you, makes you ……… STRANGER’. Dicho esto, me voy a permitir copiar de nuevo un dialogo del film ‘V for Vendetta’:

V: What was done to me, created me. It’s a basic principle of the universe …that every action will create an equal and opposing reaction.

Evey: It that how you see it? Like an equation?

V: What was done to me was monstrous.

Evey: And they created a monster.

-----------------------Dialogo del film “V for Vendetta”.


III
Y sí, mi lógica es maniquea o binaria, como le guste entenderla: O estas conmigo o estas contra mí. No es posible que digas que eres mi amigo o que me admires, y al mismo tiempo estés hablado guevonadas y mentiras sobre mi persona. Es negro o es blanco, es tu escogencia. Ahora bien, los que escogen negro, simplemente los desecho, los elimino de mi vida para siempre y listo chirulí, sin ningún remordimiento. Váyanse al carajo, y bien lejos, por su propia seguridad. Dicho esto, los únicos amigos que yo concibo son los que me conocen, me respetan, saben muy bien quien soy y que NO soy y sobre todas las cosas saben que no miento, y saben que la sinceridad para mí es un valor absoluto. Todos los demás, váyanse al diablo, no los necesito. ¿Como voy yo a necesitar a alguien que no me vé a mí, sino que vé a otro, que pretende desconocer mi identidad personal? Yo no soy masoquista, para que me guste ser injuriado. De nuevo, váyanse largo y lejos al carajo. Me quedo con los viejos amigos de siempre, no importa que Cesar y Anabel estén en Santiago, Guillermo este en Puerto Rico, Mariu en Londres, Aymara en New Jersey, Juan y Joyce en Canarias, Richard en Texas, Rosaura en Margarita, Andrew y Milena en Toronto, Carlos en Brisbane o Yazmín en Regina. Son mis amigos, y están mas cerca de mí, que los hijoeputas que viven en el edificio y se la pasan hablando guevonadas.

IV
Ahora bien la gran pregunta se siempre: ¿Cómo es posible que un carajo que lee a Willian Blake, un místico que amaba a la humanidad, que lee a Víctor Frankl, y su gran compasión por el sufrimiento humano, a la vez sea un tipo que este tan intoxicado de resentimiento? ¿Como es posible que este carajo dedique su tiempo a ver algo tan banal como el porno, y luego se ponga a leer a Montejo antes de dormir? ¿Como es que este carajo escucha a Iron Maiden y luego a Bach? ¿Cómo es posible que le gusten tanto las películas de guerra, y también las de Woody Allen o de Fellini? ¿Por qué este carajo no puede resolver su propia vida? ¿Cómo puede tener alguien tantas contradicciones? Yo recuerdo a una vieja bien malasangre en el proyecto de Canada Life, que debido a que yo no me comportaba según su estúpida etiqueta, decía que simplemente yo era un ‘Dumb ass’. Luego se dio cuenta de que las cosas no son tan simples como ella pensaba y se preguntaba en voz alta: ‘Jesus, who is this guy, really?’.Yo no lo sé, yo solo sé que yo soy yo, y listo. Todos somos producto de nuestra crianza, de nuestros valores, de nuestros estudios, de nuestras experiencias, buenas o malas, de nuestros traumas o momentos felices [2]. Todos somos únicos, y yo no soy la excepción. Además, en mi caso adicionalmente hay que tomar en cuenta de que soy un paciente psiquiátrico. Con buen pronóstico, creo yo, pero igualmente es un factor que no se puede obviar. En fin, una mente un poco retorcida. Tratar de cambiarme a los 42 años es un ejercicio inútil, empresa irrisoria y objetivo imposible, señores. Déjense de guevonadas conmigo. Muchas gracias, la gerencia.

Notas
[1] Para el que no lo sepa, la meditación es una excelente herramienta de autoayuda. Te da calma, estabilidad y concentración, ayudando a evitar los picos emocionales.

[2] En mi caso, lamentablemente el inventario de episodios traumáticos es de dimensiones ciclópeas y reina en mi mente de manera suprema.

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THE THING THAT SHOULD NOT BE (METALLICA)

Messenger of Fear in sight
Dark deception kills the light

Hybrid children watch the sea
Pray for Father, roaming free

(chours)

fearless Wretch
insanity!
He watches
lurking beneath the sea...
Great Old One
forbidden sight!
He searches...
Hunter of the Shadows is rising
imortal
in maddness you dweel

Crawling Chaos, underground
cult has summoned... twisted sound!

Out from ruins once possessed
fallen city, living death

(chours)

Not dead which eternal lie
stranger aeons Death may die

drain you of your sanity
face The Thing That Should Not Be

Inquina

"Estoy contento,
yo no sé qué es lo que siento,
voy saltando,
como el rio, como el viento…"

Billo Frómeta.

Nada como una derrota del Magallanes para alegrarte la vida. Yo disfruto mucho cuando ganan los Tigres, o las alicaídas Águilas, pero nada que se compare con el éxtasis, la euforia de una derrota del Magallanes. Ayer, luego de terminar el juego, y en medio del nirvana causado por la estrepitosa derrota de la siniestra nave bucanera, me vino a la mente una oda a su derrota:

Inquina.

Duerme, duerme.
descansa en paz, Magallanes.
Que el fondo del oscuro océano
que pretendiste navegar
acoja tu infame nave.
Sean silenciados tus acólitos,
sean todos silenciados.
Que tu nombre sea sumido en el polvo y el olvido
ahora y por siempre.
Por los siglos de los siglos de los siglos…
Amen.

Lo malo es ahora calarse a los leoneros, que tampoco son monedita de oro ni mucho menos un dechado de humildad, como si lo son los fanáticos de los Tigres o los Cardenales cuando ganan. Si embargo apreciamos su labor de destrucción de la infame y dañina nave pirata. Al respecto, me voy a permitir transcribir las instrucciones que según Borges, le dio el joven emperador de China al almirante Kuo-Lang, encargado de destruir la flota pirata de la viuda Ching:

"Hombres desventurados y dañinos, hombres que pisan el pan, hombres que desatienden el clamor de los cobradores de impuestos y de los huérfanos, hombres en cuya ropa interior están figurados el fénix y el dragón, hombres que niegan la verdad de los libros impresos, hombres que dejan que sus lágrimas corran mirando el norte, molestan la ventura de nuestros ríos y la antigua confianza de nuestros mares. En barcos averiados y deleznables afrontan noche y día la tempestad. Su objeto no es benévolo: no son ni fueron nunca los verdaderos amigos del navegante. Lejos de prestarle ayuda, lo acometen con ferocísimo impulso y lo convidan a la ruina, a la mutilación o a la muerte. Violan así las leyes naturales del Universo, de suerte que los ríos se desbordan, las riberas se anegan, los hijos se vuelven contra los padres y los principios de humedad y sequía son alterados... Por consiguiente te encomiendo el castigo, almirante Kvo-Lang. No pongas en olvido que la clemencia es un atributo imperial y que sería presunción en un súbdito intentar asumirla. Sé cruel, sé justo, sé obedecido, sé victorioso."

Jorge Luis Borges, La viuda Ching.

A pesar de no ser Leonero, no podemos sino reconocer que los Leones supieron seguir las instrucciones del emperador con respecto a los bucaneros: Fueron inclementes, crueles, justos, obedecidos, victoriosos. Así sea.

PD. El solo hecho de ver la cara de ponchaos, la cara de derrota, el silencio sepulcral de ciertos magallineros me ha iluminado el espíritu con el fulgor de 1000 soles esta semana. Ante la imposibilidad de entablar confrontación directa con el enemigo, para evitarme más problemas de los que ya tengo, tengo que conformarme con estas pequeñas migajas de venganza.

22-01-2010

I
Los días miércoles y jueves y viernes llegué a las 11:00 de la noche a la residencia donde vivo. El miércoles, porque estuve hospitalizado todo el día en la clínica La Florida, debido a una infección intestinal, una disentería (es decir, estaba recagón). El día jueves, fue porque fuí al cine a ver por segunda vez Avatar, pero esta vez en 3-D, en la función de las 8:10 p.m. El viernes, porque salí del curso de ITIL en la torre Humboldt las 9:30 y tuve que esperar el metrobus, los taxis están muy caros. Debido a esta circunstancia que para cualquier otra persona pasaría por debajo de la mesa, ya un hijoeputa que vive en el edificio (no puedo decir si en el apartamento de arriba o en el de abajo), esta hablando huevonadas y mierda sobre mi. Y es que siempre ha sido así: nunca puedo hacer un carajo sin que los hijoeputas, los imbéciles, los miserables, los mezquinos de siempre empiecen a echarme mierda y abran de nuevo su pestilente cloaca en mi contra. Yo importa el qué, el cómo o el cuando, a mí hay que joderme. Yo se que pueden parecer ideaciones paranoicas y el doctor Hayek y el otro que no me acuerdo siempre insistían en eso, pero les aseguro que esos miserables siempre están pendientes de lo que hago para luego hablar paja. Hago un esfuerzo extraordinario para controlar a la bestia negra y no lo aprecian, no lo entienden, quieren provocar incidentes lamentables. Al imbécil de mierda ese le insto a que me de la cara, para reventarlo. Dame la cara, hijoeputa, para entrarte a patadas; dame la cara, hijoeputa, para caerle a martillazos a tu cabezota de imbécil hasta sacarte la masa encefálica, porque estoy seguro de que así como de tu bocota sale pura mierda, pues tus sesos también huelen a mierda o son pura mierda, pero necesito comprobarlo en persona, para mayor beneficio y gloria de la ciencia y divertimento de mi persona. Lo demás, ya lo dijo un zelote, un profeta hebreo medio loco: “Y sabrás que mi nombre es el señor, cuando mi venganza caiga sobre tí”.

II
La joven médico que me atendió el miércoles, Daniela, y el cuerpo de enfermeras fueron todas muy amables, y además eran muy lindas todas, especialmente la enfermera que controlaba quien entraba o salía de emergencias y a quien tocaba inyectar, poner un suero, etc. Una chica con un rostro angelical, además de un lacio y hermoso cabello negro. Sin embargo, no pude evitar notar que cada vez que tenía que ir al baño a evacuar, arrastrando el aparatejo de donde colgaba la bolsa de suero, me daban ‘Esa’ mirada que tanto me incomoda. Y luego por supuesto, comenzaban los cuchicheos: ‘¿Porqué esta tan solo?’, ‘¿Porqué nadie lo acompaña?’, ‘¿Es que tú no sabes? El no le habla a nadie, a NA-DI-E en este planeta’. ‘Shhhhhhhh, que ahí viene…’. Ey, tampoco la vaina es así. Es cierto que tengo muy pocos amigos, pero son fieles a pesar de todo y los veo de vez en cuando. También los fines de semana veo a mi familia, la cual es bastante numerosa, por cierto. Sin embargo, no consideré necesario llamar a nadie, simplemente porque la gente no se muere de diarrea en estos días, gracias a la ciencia y los antibióticos. Solo es cuestión de que te pongan el suero, esperar a que el resultado del examen de heces diga si la infección es viral o bacteriana y luego seguir el tratamiento. Sí, estuve todo el día en una cama de la clínica con una bolsa de suero pegada a la vena, y además pasando hambre (no comí hasta las 11 PM), pero nada que ameritara alarmar a nadie y ni llamar a nadie a quejarme. Eso es de llorones y de débiles, y creo que ya expliqué mi naturaleza estoica. Además, el libro que llevé a la clínica, el ‘Diccionario Insólito’ de Luis Melnik, estaba muy bueno y me entretuvo durante la tarde. Solo me incomodé cuando llegó un paciente con un infarto al miocardio, y entonces podía escuchar el sonido del aparato que controla el pulso: pip., pip, pip, pip, pip… Ese tétrico sonido inevitablemente me recordó la noche de las noches negras, cuando murió mi padre. Antes de ser dado de alta, tuve que pararme enfrente de la habitación donde estaba el paciente infartado. Pude ver la fina y trémula línea verde en la pantalla del aparato, metáfora del delgado hilo que sostenía la vida del hombre. En la fragilidad del enfermo reconocí la mía propia, y oscuros pensamientos me asaltaron

III
Es preocupante esto de las adicciones. Como ya he explicado, debo tomar mi pastilla de Seroquel todas las noches, una hora antes de dormir. Uno de los efectos secundarios de esta pastilla es producir sueño. Cuando ha trascurrido una hora de haber tomado la pastilla, comienzo a sentir sueño, y al mismo tiempo, se me congestiona la nariz. Si por alguna razón no tengo una pastilla de Seroquel disponible, simplemente no duermo en toda la noche. Esto me ha ocurrido dos veces, la última vez en Margarita. De manera similar, si no tengo gotas para la nariz como Ninazo o Afrin, entonces tampoco puedo dormir en paz, debido a la incomodidad para respirar. El jueves en la noche fue uno de esos días. La situación se agravaba por la circunstancia de que estaba sufriendo de un ataque se asma, aunque afortunadamente, suave. Créanme: con asma, la nariz tapada y algo de diarrea es imposible dormir. Respiras, pero no respiras un carajo. Me imagino que guardando las distancias, algo así es el infierno que tuvo que sufrir el cantante Sandro, aquejado de enfisema pulmonar por muchos años, ganado a punta de 30 cigarrillos diarios. Sandro resistió esa tortura por 10 años. Yo no lo toleré ni por tres horas. Así que a las 3:20 AM., no pude aguantar más esa ordalía, por lo cual tuve que ponerme una bermuda, una franela y con toda la aprehensión del caso, salir a caminar a esa hora de la madrugada a comprar mis ansiadas gotas para la nariz. Felizmente la farmacia está muy cerca y Los Palos Grandes es un vecindario relativamente seguro (todos sabemos que no hay ningún sitio realmente seguro en Caracas), por lo cual pude comprar mis gotas sin ningún contratiempo. Luego de regresar apresuradamente y tomar mis gotas, caí rendido como un bebé. Preocupante, este escenario de adicciones. Mas aun en este país, donde no se sabe cuando va a haber dólares para la importación de medicamentos. Me imagino que los hijoeputas de siempre estarán inventando cualquier cantidad de mierda a propósito de este incidente, si es que se dieron cuenta. Y como siempre, les digo lo mismo: váyanse a joder al coño de la puta madre que los parió. Muchas gracias, la gerencia.

IV
Del cine de James Cameron se puede decir que es muy convencional y algunas veces hasta empalagoso (solo ver Titanic), pero no se puede negar que sabe contar una historia. Ambientada en un planeta llamado Pandora, que esta siendo colonizado por los codiciosos humanos solo interesados en sus riquezas minerales, Avatar es una historia que recrea el mito de la princesa Pocahontas y el descubrimiento de un nuevo mundo por parte de los europeos, solo que esta vez el drama esta localizado en un planeta extraterrestre. Como ocurre en otro filmes como ‘Duna’ o ‘Danza con lobos ‘, es un extranjero, un extraterrestre asimilado a los locales, el llamado a ser el líder esperado, el mesías que aglutine a los locales y que lidere la guerra santa contra los invasores. En nuestro caso, se trata un ex marine que por medio de tecnología futurista, se conecta con un avatar, un cuerpo generado con el ADN de los habitantes locales, los Naa’vi, una raza de humanoides azules que vive en una profunda unión mística con el bosque que los rodea. Como era de esperarse, el terrícola se convierte en el líder de la revuelta de los locales contra los humanos, que amenazan con destruir su mundo y convertirlo en un erario como es la tierra en ese escenario distópico para nuestro planeta. Con unos escenarios y unos efectos especiales impresionantes que recrean con gran detalle la naturaleza virgen del exótico planeta Pandora, avatar es una película cuyos meritos son mayormente visuales. Con todo, no se puede negar que es entretenimiento de primer orden, una película cautivadora, emocionante y visualmente espectacular. No me imagino a alguien que vea este film y que diga sinceramente que no le gustó, por mas que sea uno de esos cinéfilos intelectuales que solo ven películas de de Ingmar Bergman, de Andrey Tarkovsky o de Jim Jarmush (cineastas que también admiro y cuyas películas colecciono). El cine de entretenimiento para las masas también puede tener sus momentos de gloria, y este es ciertamente uno de ellos.

V
Esta semana comencé un curso para obtener una nueva certificación profesional, por lo cual en las próximas semanas o quizás meses deberé centrarme en el estudio para el mejoramiento profesional, y no en lo que me gusta. Es decir, nada de emperadores vesánicos, heresiarcas de Alejandría, reyes sangrientos, numenes concupiscentes, crueles batallas navales, poetas atormentados, mapas del Karakorum, batallas desesperadas por Sebastopol, biografías de actrices porno, teorías cosmológicas, libros de esoterismo, oscuras bandas de rock progresivo, santos que levitan, ni libros apócrifos de la Biblia. Cero diversión, a estudiar para la certificación se ha dicho; todo sea en aras de mejorar el curriculum y hacerlo mas atractivo, para facilitarme la tarea de irme de esta cagada de país. Ya no aguanto mas a esta gente de mierda, a sus mentiras, a su basura, a su bajeza bestial, a su abyección, su mala intención, su ensañamiento, su mezquindad. Debido la circunstancia descrita, tampoco tendré mucho tiempo para escribir mis peroratas, ni tampoco mis invectivas y diatribas contra el odiado enemigo, contra los hijoeputas de siempre, pues. De todos modos, todavía no estoy seguro sobre si en verdad me leen o es una ideación paranoica. Duda, duda de tus ideaciones me enseñó el psiquiatra. Quizás publique algunos escritos que admiro, con la venia de sus autores. Sin embargo, no esta de mas decir que me cago en la reputisima madre de todos los malditos y miserables bastardos de mierda que quieran venir a joderme. Váyanse a joder a las putas de sus madres, que se quitan más las pantaletas para culear que para mear. Como diría Georgie Bush, esto es un ataque preventivo, por si luego no tengo tiempo de escribir alguna invectiva retaliatoria contra las armas de destrucción masiva del enemigo [1].

Notas
[1] Algunas esas armas identificadas son: la mentira, la difamación, la injuria, la burla.

Un sueño perturbador.

“Si un hombre atravesara el paraíso en un sueño
y le dieran una flor como prueba de que había
estado ahí, y si al despertar encontrara esa flor
en su mano… ¿entonces qué?"

Samuel Taylor Coleridge.

Corría el año 93 y yo vivía en una habitación alquilada en Colinas de Bello Monte. El acceso a la habitación era a través de la cocina del apartamento. La pequeña habitación de servicio tenía su propio baño. Era un día viernes, y acababa de finalizar el curso de inglés del centro venezolano americano. Había obtenido las mejores calificaciones de la promoción, y me encontraba eufórico, todavía era capaz de abrigar esas pueriles emociones. Ese día, luego de la ultima clase, nos fuimos a tomar unas cervezas en un barcito donde ponían música rock, el cual estaba ubicado en la planta baja del centro comercial CADA, justo al frente del CVA. Para presumir de nuestra nueva condición oficial de bilingües, conversamos en inglés. En ese tiempo los estragos del tiempo y de mi largo y sedentario paso por Europa y Norteamérica no habían hecho mella en mi humanidad, y era delgado como una vara. Tenía una habilidad prodigiosa para ingerir grandes cantidades de cerveza, y me gustaba poner en práctica esa destreza. Al finalizar la celebración de fin de curso y luego de 18 cervezas, alguno de los compañeros de curso, el cual tenía automóvil, me llevó hasta mi residencia, dado mi manifiesto estado de intoxicación etílica. Dando tumbos subí por las escalinatas. Recuerdo que al entrar en el apartamento, pude notar que la luz de la luna entraba por las ventanas que daban al este, y esa luz plateada daba una apariencia fantasmagórica a la escena. Era luna llena, noche de brujas y espectros. Pasé por la cocina iluminada por la luz de la luna, y me dirigí hacia mi cuarto. Recuerdo que ese día vestía una chaqueta de cuero negro, una franela oscura y un jean, atuendo que usualmente vestía los viernes, que eran los días de vestir informal en las compañías de seguros. Al entrar en la habitación noté con gran sorpresa que cama inferior de la litera donde dormía, estaba ocupada por alguien. ¿Cómo pudo pasar esto? ¿Acaso le avisé a alguien que me iría a mi pueblo? A veces, los fines de semana, el nieto de los dueños del apartamento dormía en mi cama. Pero ellos sabían que en esos tiempos viajaba a La Victoria los sábados en la mañana, dado que salía del curso de inglés los todos los días a las 9:00 PM. ¿Quién demonios estaba durmiendo en mi cama? Sin prender la luz, y ayudado por la luz de la luna, me acerco para ver bien a la persona que esta durmiendo. Con horror descubro que el durmiente soy yo mismo. Al hacer esa pesadillesca constatación, me alejo rápidamente con un movimiento brusco instintivo, y me golpeo la parte de atrás de la cabeza con el armazón de la cama de arriba, la cual no tenía colchón. Noto que yo, el durmiente, sintió (o sentí) el ruido del golpe desde su sueño, y se movió (o me moví) un poco.

La situación no era nada agradable ni mucho menos verosímil, por lo cual llegué a la conclusión de que debía estar en un sueño. Salgo a la cocina para comprobar esa teoría. Escruto la cocina con detenimiento para constatar visos de irrealidad: Veo como la sombra que proyecta mi cuerpo serpentea por la mesa, una silla y la nevera. Una sombra. Los sueños no suelen tener esa perfección hiperrealista. Veo que la nevera General Electric esta en su esquina. Diagonal a la nevera, un mesón. Al lado del mesón, el lavaplatos, al lado del lavaplatos, la blanca cocina. Encima del lavaplatos, colgaban los utensilios: Batidor, rallador, la paleta de madera. Al lado del los utensilios, los pocillos de porcelana blanca y arabescos azules relucían contra la luz de la luna. La mesita con su mantel de cuadros y las cuatro sillas verdes completaban el cuadro. Todo muy exacto y en su sitio como para ser un sueño, debería haber visto al menos una taza gigante de color morado, o quizás la cocina debería haberse parecido a la de mi tía Irma en Maracaibo. Entro de nuevo a mi cuarto, y escruto mis pertenencias: El grueso tomo verde de las obras completas de Borges, la metamorfosis de Kafka, Siddharta, El lobo estepario, El Profeta y el Jardín del profeta, unos cuentos de Poe, un libro sobre piratas y corsarios, un librito de Omar Kayyan, Maus, la novela grafica de Art Spiegelman. Al lado, mi pequeño reproductor de CDs Sony, el cual compré con mi segundo sueldo luego de graduarme (el primero fue para las putas). Luego chequeo la que en ese entonces era mi incipiente colección de discos: Rattle and Hum, The Joshua Tree y Achtung Baby de U2, Desintegration de The Cure, Seconds Out, Foxtrot y Nursery crime de Genesis, Drama de Yes, Misplaced Childhood de Marillion, Los grandes éxitos de Journey y Police, La Ciudad de la furia de Soda Estereo, El espíritu del vino de los Héroes del Silencio. Y por supuesto, la joya de la corona, la edición especial de los 20 años del lado oscuro de la luna (maldigo al ser rastrero que me lo robó años después). Todo en su sitio. Luego reviso las camisas: la blanca, la azul, la gris, la de rayas azules, la chaqueta gris y la de cuadros, el traje marrón, el verde y el azul. En un gancho, las corbatas, incluyendo la infame corbata anaranjada que me habían regalado en un deplorable intercambio de regalos del trabajo. Todo exactamente en su sitio, nada que hiciera sospechar de que en realidad se tratase de un sueño con sus usuales distorsiones e inexactitudes. La vista del yo durmiente y la segura sensación de realidad me produjeron un escalofrío que me subió por la espalda y me erizó los vellos. ¿Que carajo era esto? A pesar de las evidencias en contra, debí asumir que todavía estaba en un sueño. Me acerqué de nuevo a ver el durmiente: Estaba durmiendo en posición fetal, usando una franela y un short grises, atuendo que generalmente usaba para dormir. Me impresiona verme a mi mismo desde mi espalda. Jamás me había visto a mi mismo desde ese ángulo, los barberos no suelen tener un espejo tan grande. El durmiente duerme placida y profundamente, su respiración es pausada. Todo escalofriantemente real. Trato de tocar al yo durmiente para verificar su realidad, y en ese momento el (o yo) se despierta (o me despierto), y presa del pánico, se pone (o me pongo) de pie, y se mueve (o me muevo) hacia la pared del fondo.

Trato de aprehender la situación con calma: Tengo frente a mí, a un sujeto exactamente igual a mí, solo que vestido para dormir, en evidente estado de pánico, dada su expresión facial. Vuelvo a dar un vistazo al cuarto, y todo es muy, muy real. El otro yo, demudado por el miedo, me mira estupefacto sin decir nada. Yo tampoco hablo, ¿que demonios iba a decir? Me miro a mismo para comprobar de nuevo la veracidad de la situación, y estoy vestido con la chaqueta de cuero negro, franela azul y un jean, lo cual es correcto. ¿Que clase de sueño es este? Quiero despertarme de inmediato, y trato de inducir de manera autoconsciente el término del sueño, pero eso no sucede. Entonces trato de acercarme al otro yo y tocarlo, para ver si es un ser físico, o es sólo un incorpóreo espectro, pero el otro yo se aleja hacia el baño, presa del miedo. Es realmente impresionante verte a ti mismo con miedo, ver tu propio rostro en estado de pánico. En ese momento razono algo: sea esto un sueño, o sea una bizarra realidad, una improbable manifestación del fenómeno del doppelganger o de los viajes astrales o lo que sea, la verdad es que estos dos yo, el vestido de gris para dormir, y el de la chaqueta negra, somos uno solo y el mismo, por lo cual deberíamos fusionarnos. Cierro los ojos, y me concentro en esa idea. Siento una especie de trance, una suerte de viaje astral a través de un tubo de luz, y sé entonces que los dos yo se han integrado de nuevo. Me despierto sobresaltado, y noto que estoy en posición fetal, y que no me he cambiado de ropa: Estaba durmiendo usando la chaqueta negra de cuero y el pantalón de jeans y además tenía los zapatos puestos. Me cambio de ropa, y rápidamente concilio el sueño. El día siguiente, al despertar, recuerdo el extraño y perturbador sueño, y también recuerdo haberme despertado en la medianoche y haberme cambiado de ropa. Solo hay un detalle extraño, una pequeña grieta de irrealidad: Tengo un doloroso chichón en la parte de atrás de la cabeza. El yo de la chaqueta negra y el jean tuvo un sueño con el yo de la ropa gris, o el yo de la ropa gris soñó un sueño en cual vestía chaqueta negra? ¿Acaso soñé que soñaba un sueño y que luego me despertaba, antes de despertarme por segunda vez? ¿Y en que momento me habría dado el golpe en la cabeza? ¿Quizás todo haya sido un sueño? ¿Quizás los budistas tengan razón y todo es una ilusión, un largo sueño? ¿Acaso sueño que escribo esto? Y ustedes, ¿sueñan que lo leen?

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La vida es un sueño

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca.

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PD: El lunes en la noche recordé un incidente que ocurrió una semana después de haber tenido la pesadilla descrita. Al arribar a la residencia donde vivía, me encuentro en la entrada de la cocina con el niño que usualmente dormía en mi cama los fines de semana. Al verme, el niño salió corriendo despavorido. Luego regresó a mi cuarto y tuvimos este dialogo:

-Hola Gustavo
-Hola, Eduardo, ¿como estas?
-Tú me asustaste.
-¿Cómo es eso?
-Es que yo te vi durmiendo en tu cama.
-¿Cuándo me viste durmiendo?
-Antes de que llegaras, yo entre a tu cuarto y te vi durmiendo.
-Eso no es posible, yo no estaba en el apartamento.
-Si, yo te vi durmiendo. Después llegaste y me asusté.

Varios

I
Paso por una librería y veo el titulo de un deplorable libro: ‘200 Consejos para los Blogueros’. El subtitulo rezaba ‘Conozca los secretos para hacer un blog exitoso y popular’. ¿Pero que mierda de libraco es este? ¿Quién carajos necesita 200 consejos para su blog? Me imagino que el autor de ese libro será alguno de esos cagatintas que escriben muchos y vanos libros sobre gerencia y mercadeo. Ven el blog como un producto que debe ser producido y comercializado como la pasta de dientes o la crema Nívea. Me puedo imaginar los consejos que da el libraco de marras: ‘Sea políticamente correcto, evite conflictos con minorías y cualquier grupo social’, ‘Evite el lenguaje soez, un producto como el suyo debe ser dirigido a toda la familia’, etc. etc. etc. Todo para hacer un blog muy americano, muy enterprise, muy merchandising, muy correcto, muy lindo, muy cuchi que pueda ser leído por niños, amas de casa y las monjitas de la caridad. Pues bien, a la mierda con esos huevones y su estúpido mercadeo. Aquí van mis consejos a los blogueros: Sea usted mismo. Haga catarsis, expulse a todos sus demonios internos. Expulse hasta sus vísceras, si asi lo siente. Hable como quiera de lo que quiera. Diga lo que piensa sin empachos. Si se caga en los chavistas, en los maricones, en los magallaneros, en los que comen espagueti con caraotas, en los reggetoneros o en quien le de la puta gana, dígalo sin vergüenza. Mande a todos a la mierda, si eso es necesario. Cuando exprese sus ideas, sea suave como una bala punto 50 y simpático como la lepra. Use muchas palabrotas para enfatizar sus ideas. Saque de su sistema toda ese oscuro y vasto reservorio de bilis que le empapa hasta los huesos, le corroe el alma y le hace rechinar los dientes, antes de que le dé un infarto o le explote una ulcera.

II
En el mismo centro comercial donde ví el lamentable libraco, tuve una visión de pesadilla: Una tienda de los llamados ‘Navegantes del Magallanes’, el más deplorable equipo de beisbol que jamás haya existido sobre la faz de la tierra, cuyos fanáticos son una plaga como la tiña que azota a los arboles: Están en todas partes y son dificilísimos de eliminar. Como toda plaga que se respete, cada vez que se elimina un brote, surgen otros por otro lado. Bocones como ellos solos (solo superados por los caraquistas), este año andan alborotados porque su equipucho ha ganado unos jueguitos por ahí. Mal año este, para el beísbol. No se que le pasó a los Tigres. Al ver la tienda de marras, solo me pude imaginarme a mí mismo lanzándole unas bombas molotov al execrable establecimiento, y luego regocijándome con el posterior incendio: ¡Burn, motherfucker, burn, burn! Ah se me olvidaba: la fantasía se completa con el fanático mayor de equipucho, el macaco innombrable, el Orangután amigo de las FARC, el azote de Venezuela y latinoamerica dentro del local en llamas. Acompañándolo en su hoguera metería a unos hijos de puta magallaneros que andan por ahí. Todos ardiendo junto a sus putas camisas de rayas con la amarilla M de mierda y el palurdo barquito pirata. ¡Ah, las fantasías de venganza y destrucción! Hablando en serio ahora, algún Osama caraquista debería estrellar un avión contra tan lamentable establecimiento comercial, verdadera afrenta contra un centro comercial de arquitectura audaz y hermosa.

III
Noto que en las carteleras del cine ya tiene 3 semanas un film llamado ‘Final destination IV’. Hace unos años, mientras trabajaba en el proyecto de Canada Life, y muy en contra de mi opinión, fui casi obligado por los colegas venezolanos a ver la primera película de esa franquicia, llamada como usted supondrá, ‘Final Destination’. Como lo había previsto, esa fue una de las peores películas que he visto en mi vida, solo superada por ‘La venganza de los tomates asesinos’, ‘El tanque de mi papa’, ‘El rock de la manzana’, y un infame Western protagonizado por enanos. En mi opinión, hasta ‘Plan 9 from outer space’, la denostada anti obra de Ed Wood, es mejor que esa bazofia visual. Esa peliculucha es un intolerable compendio de cretinismo y lugares comunes, con escenas tan verosímiles e inteligentes como la de un cable de electricidad que perseguía a uno de los protagonistas, el cual estaba destinado a morir. El cable perseguidor era el ciego enviado de Caronte, vea usted. A pesar de tanta mediocridad junta, ya vamos por la cuarta de entrega de este bodrio insufrible, el cual, como dije al comienzo, ya tiene 3 semanas en cartelera. En cambio una maravilla visual y conceptual como lo fue ‘El Nuevo Mundo’ de Terrence Malick, apenas duró tres días en la cartelera y eso de vaina. Mullholland Drive, tambien duró unos pocos dias, sin pena ni gloria. Recuerdo haber escuhado a alguien decir de este tremendo film de David Lynch: Esa pelicula es mala, no se entiende nada. Claro, claro, le respondí a ese animal. Estas gentes, estas gentes, mal acostumbradas y manipuladas por la poderosa maquinaria comercial de Hollywood. Solo quieren hamburguesas mentales, no conciben otra cosa.

IV
Siempre le escucho decir a un huevón que se sienta por ahí cerca que ciertas gentes se sorprenden, se asombran de mi comportamiento. Inclusive le oí decir que ‘No me habían visto en playa el agua’ ¿Pero qué vaina es esta? ¿Quién carajo me vio o no me vio? Obviamente no me vieron porque no fuí a esa playa, pero ese no es el punto. ¿Acaso hay una red de espías que me sigue? ¿Quién me sigue, la KGB, la CIA, acaso el Mossad? Esto podría parecer una ideación paranoica, pero por lo que he escuchado, parece ser que hay una especie de comité de algún tipo que reúne a revisar mi comportamiento. No solo es eso, lo peor es que aparentemente lo hacen a través de un medio de comunicación de masas, quizás una página web o algo así. ¿De dónde salió este espurio tribunal de la santa inquisición? ¿Quién les dio autoridad para juzgarme en ausencia? ¿Quién es el Torquemada que me va a mandar a la hoguera? Les informo que lamentablemente para ellos, el fuego ya no me quema. Sea quienes sean esos huevones sorprendidos, me dan risa y además me cago en ellos. Obviamente no saben un carajo de mi persona. A estas gentes les pasa como a la oposición con Chávez: Les digo que pienso, que siento, que quiero hacer, que es lo que voy a hacer, cuales son mis razones, y cuál es el único curso de acción a seguir. Les explico lo que es, lo que ha sido y lo que será. Cuando en consecuencia hago lo que ya he anunciado N veces, es decir lo que me dá la gana, entonces se sorprenden. No me calibran, no entienden nada. Nada de nada. Yo tampoco los entiendo, ni quiero entenderlos. Simplemente les doy mi consejo usual: váyanse todos a la mierda y mantengan una distancia prudencial.

Playa El Tirano

“Ea, marañones, limpiad vuestros arcabuces,
que ahora tenéis licencia”

Lope de Aguirre, al arribar a Margarita.

Con el viento de la tarde, llega el acre rumor
de tu ominoso recuerdo.
¿De qué pueblo extraviado de Dios,
de que oscura región infernal surgiste?
¿A qué tanta sangre?
¿De dónde tanta crueldad, tanta furia, tanta saña?
Desde estas olvidadas costas
juraste a un trémulo Felipe, rey del orbe,
hacer la más cruel guerra que recordaran los siglos.
Lope de Aguirre
ira de Dios,
espíritu indomable,
incansable peregrino,
oscuro príncipe de la libertad,
caudillo rebelde hasta la muerte,
terrible espada vengadora de los conquistadores,
tu juramento no fue en vano:
Aun las ocres olas de esta playa
nos traen los lejanos ecos
de sangre, gritos y metralla.

Margarita, Enero de 2010.