Julio

Es miércoles 7 de julio. Como lo había previsto, España fue capaz de esconderle la pelota a Alemania, y logro ganarle con un estrecho 1-0 al hasta ahora impresionante equipo Alemán. Se repitió la historia de la Eurocopa del 2008. El equipo de Del Bosque fue paciente y fiel a su filosofía de Tiki-taka, logrando desesperar a los teutones a fuerza de toques y buen trato del balón. Mi teoría probo ser cierta: Ante la carencia de la posesión del balón, toda la fuerza y rapidez de la maquina alemana se redujo a nada. En realidad esa no es mi teoría, esta idea es original de san Johan Cruyff. En el segundo tiempo, los alemanes bien pudieron jugar desde las gradas: eran meros espectadores. Sin embargo, como también lo había previsto, España mostro sus usuales problemas a la hora de definir. Hubo de ser un defensa, y no casualmente del Barsa, el que diera el cabezazo que metió al equipo hispánico en la final. Damos gracias a la roja por tomar venganza por la eliminación de Argentina y dar cuenta de la fría maquina germana. Yo tenia la esperanza que el equipo Argentino a fuerza de buen toque y de calidad individual (que la tiene y mucha) fuera capaz de realizar esta misión, pero por alguna razón todo salio mal ese fatídico sábado. No es que no hayan merecido perder: las fallas de la defensa eran obvias, el mediocampo no estaba muy bien (Zanetti, Riquelme, ¿porque no estaban?), el equipo carecía de buen orden táctico, y en general, los alemanes fueron superiores, pero un 4-0 se nos antoja un resultado demasiado severo. Una verdadero balde de agua fría, una debacle dolorosa. Me imagino que los argentinofobos, esa deleznable especie que abunda por aquí, y que casualmente son los mismos que se disfrazan de amarillo cada cuatro años, debieron estar de fiesta. Pero bien, esas son las cosas del juego, unos ganan, y otros pierden. Al final, todo se reduce a lo que dijo en su canción la banda británica Queen: ‘Another one bites the dust’.

Y si, como todos los habitantes de este país, también practico esa costumbre única de estas tierras y considerada insólita e incomprensible en otras naciones: ante la carencia de una selección nacional que clasifique a las copas mundiales, todos apoyamos a las selecciones de otros países. Cada cuatro años, a unas gentes que generalmente no ven nada de futbol, les entra una fiebre inexplicable, y comienzan a comprar camisetas de todos colores y selecciones, y ponen banderitas de tierras lejanas en sus autos. Algunos combinan banderitas de dos países, logrando unas combinaciones bastante curiosas: La semana pasada vi un auto con la bandera de Argentina y nada menos que ¡La de Alemania, su mortal némesis! Como Condorito, exijo una explicación. Cosas de un país sin cultura futbolística. Sin embargo, muy a pesar de mi preferencia por la selección argentina, nunca llego al extremo de usar una camiseta con los colores de otra nación, ni mucho menos pintarme la cara o juntarme a celebrar en la calle los triunfos de selecciones foráneas. Y en este aspecto, la actitud de los numerosísimos seguidores de Brasil en estos lares me resulta realmente chocante por lo servil, por lo embarazoso que resulta ver a estas gentes que ni siquiera saben nada de futbol entrar en una especie de arrebato verde-amarillo cada cuatro años. ¿Porque cuando nuestra modesta selección nacional, en un loable esfuerzo le gana a Uruguay o a Chile, no salen a celebrar de la misma manera? ¿Por qué esa pasión desbordada por la selección de otro país? ¿Es que no vieron el video de los futbolistas brasileros burlándose cruelmente de nuestra selección? ¿Es que no recuerdan lo que dijo Ronaldo?: “Venezuelanos no jogan futebol, venezuelanos no ten que celebrar na”. Si me tocara escoger quienes me resultan más repugnantes, me la pondrían difícil entre los disfrazados de brasileros, los Chavestias rojo-rojitos, o los ahora abundantes blanco-blanquitos que le degüellan gallinas a Chango. De solo pensar en estos tres deleznables grupejos me entran nauseas. Solo se que si este país fuera Alemania, y estuviéramos en 1942 y yo fuera Heinrich Himmler, yo… este… mmm… ¿de que hablábamos? Ah, de futbol, si.

El primer recuerdo que tengo del futbol es en el año 78: Argentina jugaba la final contra holanda. El Marcador iba uno a uno, y faltando unos segundos para terminar el juego, un holandés remata de cabeza, y el balón pega contra el travesaño. Mi hermano y sus amigos suspiraban de alivio, y yo con ellos. En el tiempo extra, el matador Kempes y Bertoni marcaron a favor de los locales. Todos gritábamos los goles. Argentina ganaba el mundial en su casa y miles de papelillos y serpentinas caían desde las gradas. La esperaza y la gloria. Mi hermano mayor, Tony, y sus amigos celebraban, y yo con ellos. En ese momento de alegría infantil supe que siempre iba a tener simpatías por la selección argentina. En el 82, el mundial de España, se hablaba de un nuevo fenómeno argentino que se esperaba que fuera la figura del mundial: Diego Armando Maradona. Fiel a mi adoptado equipo argentino, seguí de cerca el accionar de la albiceleste y de Maradona. Sin embargo, este mundial no fue el más propicio para la albiceleste ni para el Diego: Argentina fue eliminada 3-1 por Brasil y el pelusa fue expulsado del juego por una falta. Ese mismo año, comencé a ver el futbol español, ya que el Diego había sido comprado por el Barcelona FC. A partir de ese momento, supe que mi equipo de la liga española era el Barsa. Pude ver en vivo en juego en que el vasco Goitkoetxea le rompió la pierna al 10 con una de esas salvajes patadas que afortunadamente, ya no se ven en el futbol. Y tres meses después, el milagro: el Diego jugaba como si nada, y marcaba goles. Luego vino el traspaso al Nápoles, y entonces comencé entonces a ver todos los domingos los juegos de la liga italiana. Y llego la copa mundial de México, en el año 86. Yo ya sabia de lo que era capaz el Diego, y pensaba que este si iba ser ´el´ año. Y lo fue, ¡Y cómo!, Se gano la copa mundial, con dos de los mejores goles de todos los tiempos y mano de Dios incluida. Recuerdo como con gran felicidad celebraba y me burlaba de los compañeros de estudios que iban por Brasil o por Alemania. Luego de ganar el mundial, el mundo se rindió ante el barrilete cósmico. Los años 86-90 fueron de vértigo: Además de la copa mundial, dos scudettos y la copa para el Nápoles. La gloria para la dupla Maradona-Careca. Si mal no recuerdo, fue la Sampdoria la que un domingo sufrió cuatro goles del pelusa, incluyendo su famoso gol olímpico al cobrar un corner. La copa del año 90 tuvo sus altibajos, pero la albiceleste logro llegar a la final, solo para ser batida por Alemania, que así se vengaba de la derrota del 86. De la copa del 94, no quiero ni acordarme: baste con nombrar la expulsión de Diego del mundial por consumo de sustancias prohibidas. De aquí en adelante la caída del pelusa fue vertiginosa: drogas, escándalos, problemas legales, el diego disparándole a los periodistas fuera de su casa. El resto de los mundiales ha sido una retahíla de frustraciones y calamidades. Pero por alguna razón yo estaba convencido que este si iba a ser ‘el’ año. Esta vez se tenía un arma no tan secreta: Messi. Si Messi jugaba como el bárbaro que ha sido con el Barsa en los últimos dos años, iba a ser muy difícil batir a la albiceleste. Así como había visto las barbaridades que hizo el Diego con el Nápoles, he visto todos los fines de semana las hazañas de Messi con el Barsa y había concluido que el nuevo Messi-as había arribado.

Es viernes 2 de julio. Mañana es la gran batalla contra Alemania. Toque. Esa es la clave. Si se toca y toca, y se les quita el balón a los germanos, su velocidad no servirá de mucho. Solo Argentina, Brasil o España pueden hacer eso. Un comentarista de ESPN comenta que Alemania podría poner al desnudo a las carencias defensivas argentinas. Soy consciente de eso, pero prefiero pensar que eso no pasara. Mañana el equipo va a tocar y tocar, y el súper Messi por fin va a mostrar a los neófitos todo el poder y el esplendor de su extraordinaria habilidad futbolística. Se ganara este juego crucial, luego el equipo y Messi crecerán. España y Holanda serán un mero trámite. Se ganara el mundial, el 10 confirmara su leyenda, otra nueva leyenda surgirá con Messi, y todos seremos felices. La gloria y el éxtasis. Pondré la canción de Calamaro una y otra vez.: ‘Maradona, no es un persona cualquiera, es un hombre pegado a una pelota de cuero…’ El partido crucial es el de mañana. Recuerdo con nostalgia a Lázaro Candal, que presumo se ha retirado de la TV: ‘¡Mañana, ay mañanaaaaa, cuidadiiiiiituuu!’ Son las diez de la noche. Los viernes y sábados luego de las 10 pm, es mi hora de ver películas. Lamentablemente el reproductor de DVD se descompuso y ahora todas las películas se ven con unas molestas franjas azules y rojas. Parece una transmisión de Barsa TV, o más bien, parezco estar viendo los filmes desde una celda. Debido al desperfecto del DVD, decido escoger dos películas cuyo guion y diálogos sean mucho mas importantes que la parte visual. El fondo debe prevalecer de manera suprema sobre la forma, de tal manera de que las fulanas rayas rojiazules no me molesten tanto. Por ejemplo, en estas condiciones seria intolerable ver una película visualmente suntuosa como ‘Hero’ de Zhang Jimou. Finalmente me decido por la versión de Ricardo III protagonizada por Lawrence Olivier y John Giegould y por el drama alemán ‘Die Wellen’ (La ola). Hay una escena en el drama Shakesperiano que trascurre en la víspera de la batalla de Bosworth, en la cual unos espectros del pasado se le aparecen en los sueños a Ricardo, muy en particular el fantasma de su hermano, el duque de Clarence, victima de su endemoniado empeño en lograr la corona inglesa. En esa escena, Clarence le habla a Ricardo: ‘Mañana en la batalla, piensa en mí, caiga tu espada sin filo, ¡desespera y muere!’. La famosa frase se me queda en la cabeza: Mañana en la batalla, piensa en mí. Esa frase, por alguna razón, se me antoja como un ominoso augurio. Pienso en que el durmiente Ricardo es Diego, y el espectro que se le aparece es el de Karl Heinz Rummenige, que no pudo ganar una copa mundial del 86, víctima de la endemoniada zurda del 10. En la escena culminante del drama, cuando la batalla esta perdida para Ricardo, este se cae de su caballo, y luego se queda desesperado, solo, desnudo ante el patetismo de su debacle. En ese momento exclama desesperado: ‘Un caballo, un caballo, mi reino por un caballo’. Acto seguido es rodeado por las tropas enemigas y muerto. Mañana en la batalla, piensa en mí. Mañana en la batalla, piensa en mí. Puta película, escogí mal esta noche. Son las 2:30 am. Para salir de las dudas, tomo la enciclopedia de las grandes batallas de las historia y consulto sobre Bosworth. Veo que la derrota se debió principalmente a la traicion de Sir William y Sir Thomas Stanley que con sus tropas decidieron el curso de la batalla a favor de Enrique Tudor. Leo que Ricardo ‘Se negó a correr, y murió luchando como un valiente contra sus enemigos’. Si hay que morir, esa es la manera correcta hacerlo: con las botas puestas. Pero basta ya de cavilaciones, a dormir. Mañana tengo que despertarme temprano, ya que pienso ver el juego en casa de Tony.

Sábado 3 de julio, día de gloria o de debacle. El despertador suena, lo apago inmediatamente, y vuelvo a dormir. Cuando reacciono, solo faltan 10 minutos para que comience el partido. Tendré que ver el juego en mi cuarto, y en la tarde iré a ver el España-Paraguay en casa de Tony. En la TV, veo a los jugadores de la albiceleste en el pasillo del estadio, esperando salir. El Diego arenga al equipo: confianza muchachos, confianza. Comienza el juego. Los alemanes comienzan presionando fuerte, y controlan el juego. A los 9 minutos llega el primer gol teutón. Mañana en la batalla, piensa en mí. Un escalofrió me recorre el espinazo. Calma, calma. Una diferencia de un gol es recuperable. Hay que tocar, hay que tocar, hay que quitarles el balón. Hay que calmar el partido y cambiarle el ritmo vertiginoso que ellos quieren imponer. Los germanos presionan fuerte en el medio campo. Las ganan todas en esa zona. Sus contraataques son fulgurantes. El equipo argentino hace corto-circuito: el medio campo no funciona, los atacantes están aislados, Messi y el Pipa flotan desconectados del resto del equipo. La defensa hace aguas. Los pupilos de Low controlan el juego a sus anchas. La superioridad teutona es evidente: Deutchsland, Deutschland, uber alles, uber alles in der welt. Llega el segundo gol alemán. Oh Dios, no otra vez, no otra vez. Oh señor, aparta de mí este amargo cáliz germano. Un sentimiento fatalista me invade. Santo Diego que estas en los cielos, no permitas que esto pase. El tercer gol alemán cae como un puto balde de agua fría. Caiga tu espada sin filo, ¡desespera y muere! Coño de la madre, coño de la madre, otra vez, otra vez, otra vez. Maldita sea. No puedo contemplar más este deprimente espectáculo, y apago el televisor. Todos conocemos la terrible, inexorable lógica de las goleadas: el equipo que esta siendo vapuleado, se pone nervioso, y comienzan a cometer errores: malas entregas, pases al vacío, faltas peligrosas e innecesarias. El equipo que vapulea, en un arrebato de sadismo, va por más, y aprovecha los errores del rival. Llegan uno o más goles. El equipo vapuleado ahora se quiebra internamente: pierden el espíritu de lucha. Comienzan a dar balonazos, esperando que la pesadilla simplemente termine. Algún defensa desesperado, comete una falta grave y es expulsado, agravando la indefensión y la debacle del equipo perdedor. No quiero presenciar ese descenso a los infiernos, y me acuesto a dormir. Mientras trato de conciliar el sueño, escucho que cantan un gol: me imagino que el cuarto de los alemanes. Que cagada. En la cama, me llevo las manos a la cabeza, y emulando al coronel Kurtz murmuro: El horror, el horror…

Me despierto, veo el reloj. Son las 2:10 de la tarde. ¿Qué día es hoy? Es sábado. Entonces recuerdo el amargo juego de la mañana: ¡Coño, perdimos, y como! No fue una pesadilla. Odín le gano de nuevo al D10s argentino. Prendo el televisor para ver el juego España-Paraguay. El equipo paraguayo es un equipo rocoso, duro, un verdadero catenaccio latinoamericano. Pero es un catenaccio cuya capacidad ofensiva es casi nula. Sin Cabañas este equipo no tiene esperanzas de ganar. No les meten gol, pero tampoco pueden anotar. Como dice el dicho popular: Ni lavan, ni prestan la batea. Al darle el control total al equipo hispánico, el gol español llegara de manera inexorable. En el medio tiempo, que previsiblemente termina cero a cero, me entero del marcador final del juego de la mañana. Cuatro a cero. Alemanes. Siempre han sido despiadados. Pregúntenle a los polacos, que algo saben de eso. O pregúntenles a los habitantes de Rotterdam, para que les cuenten como en 10 minutos los Stukas y sus terribles sirenas del averno acabaron con lo que había sido construido en mil años. Eficiencia alemana, la llaman. La puta que los parió. Se me hace que esta es la peor derrota de los latinos en manos de los teutones desde que Arminio y sus huestes salvajes aniquilaron a las tres legiones de Quintilio Varo en los umbríos bosques de teutoburgo, y para mayor escarnio de Roma, luego erigieron unos altares a Wotan, el dios de la guerra, decorados con los cráneos y los huesos de los legionarios. Siempre he admirado y respetado a la nación alemana. Pero en la agria hora de la derrota, los espíritus oscuros se vuelven mas negros, por lo cual en este momento de hecatombe mundialista, me cago en Sigfrido, en Beowulf, en Odín, en Thor, en Bach, en Beethoven, en Lutero, en Gutenberg, en Durero, en Goethe, en Schiller, en Holderlin, en los caballeros teutones, en Federico de Prusia, en el mariscal Blucher, en Bismark, en el Barón Rojo, en Rommel y en toda la Wehrmacht. Se acabo este mundial, ahora que gane Holanda o España o quien le dé la gana. Me da igual. Y yo, que ya había diseñado una camiseta para ser estampada con el retrato del Diego, y con la siguiente leyenda: ‘Ahora, que se la chupen’.


Es Viernes 9 de julio en la noche. Desde hace dos días estoy escuchando a Calamaro de manera intensiva, ya que mañana pienso asistir al concierto gratis que el salmón va a dar en el parque los Caobos. Comienza a sonar ‘Clorazepan y Circo’:

“Y nos sobra cocaína,
Y con el precio que tiene
Este lugar me conviene…”

Espero que el Andrés no se de tan duro con la coca en su visita al país, miren lo que le pasó al admirado tocayo en su ultima visita a Caracas. Todos los excesos son peligrosos. Nada menos que 25 gramos de polvo blanco enervante y tres botellas de Whiskey. O al menos eso es lo que dice un rumor que corre por Caracas. Por cierto, no puedo dejar de mencionar mi rechazo y vergüenza por la actitud intolerante de ciertas personas que inundaron la cuenta de Twitter del salmón con mensajes llenos de ofensas personales y odio, debido que acepto tocar en un concierto patrocinado por la oficialista alcaldía de Caracas. Yo también soy antichavista, pero hay que comprender algunas cosas. Calamaro, como cualquier profesional del entretenimiento, toca donde lo contraten, y trata en lo que se sea posible estar al margen de la diatriba política, y aun mas si no se trata de su propio país. Vamos, tocar de gratis en el Parque Los Caobos no puede ser un crimen. Muy al contrario, un concierto gratis en el parque me parece algo fantástico, loable. Allá los que se pongan brutos, yo en particular no pienso perderme por ninguna razón ese evento musical. Obviamente va a haber unos presentadores rojo-rojitos vociferando consignas políticas, y habrá que pasar ese trago amargo, pero aparte de eso, uno debería dejar atrás la diatriba política aunque sea por unas horas, y disfrutar de la música. Ya deberíamos acostumbramos a la idea de que las dos partes del país estamos condenados a entendernos. O nos entendemos o nos matamos. Que mejor que el lenguaje universal de la música para ayudar a acercarnos. Vamos, alguien que vaya a un concierto del salmón no puede ser tan malo ni tan diferente.

El domingo se acaba el mundial. Dos de los mejorcitos equipos del torneo han llegado a la final. Una España que toca y toca, y que sabe tratar bien al balón, pero que tiene problemas para anotar. El único problema de la roja es ese: falta de contundencia a la hora de concretar goles. Algunas veces de tanto Tiki-taka cae en una especie de regodeo autocomplaciente, en una suerte de onanismo futbolístico. Por el otro lado, tenemos a una holanda que dista de ser la brillante naranja mecánica de Cruyff y compañía en los 70, o la de Gullit y su banda a finales de los 80, pero que ha aprendido a ser una naranja eficiente. Con dos equipos que practican un futbol abierto, ofensivo, debería ser un una gran final. Que gane el mejor. Con todo, no ha sido un buen mundial, pero creo que ha sido mejor que el mundial del 2006, que tuvo como ganador a una Italia que llego arrastrándose a la final a punta de empates y penaltis. Siempre es preferible que gane un equipo que no juegue al lamentable ‘Catenaccio’. En general, y con la honrosa excepción de Alemania, ha sido un mundial con pocos goles y con poca emoción, y eso tiene una razón: todos los equipos juegan igual. Juego cauteloso, sin arriesgar mucho, basta con anotar un gol y luego hacer tiempo hasta que termine el juego. El que anote, gana. Pocas remontadas y pocos juegos de toma y daca. Futbol moderno, lo llaman algunos. Una mierda lamentable, la llamo yo. Hasta el Brasil de Dunga decidió plegarse a esta especie de nuevo dogma futbolístico, sacrificando el juego vistoso, el famoso y extrañado ‘Jogo bonito’. Solo se vieron destellos de buen futbol por parte de individualidades. Un regate de Luis Fabiano por aquí, un buen pase de Kaka, por allá. Creo que la decisión de dejar fuera del mundial a un jugador como Ronaldinho gaucho es emblemática de esta lamentable tendencia. Una hijodeputada, digo yo. Al sacrificar el jogo bonito, Brasil se priva de su esencia, de su razón de ser. El Brasil de Dunga fue castigado debido a este futbol mezquino. Necesitamos, queremos más Ronaldinhos y menos Dungas.

Sábado 10 de Julio. Luego de ver el juego por el tercer lugar entre Alemania y Uruguay en el Centro Plaza, me dirijo hacia el parque Los Caobos. Gran campeonato de Forlan. Debería ser considerado seriamente para el balón de oro. Gran equipo alemán, igualmente. Dada su juventud, auguramos que este equipo dará mucha guerra el próximo mundial. Cuando llego al parque, soy recibido con una intensa lluvia. Afortunadamente, fui previsivo y traje mi chaqueta impermeable. Al terminar la lluvia, me dedico a reconocer las distintas tribus urbanas mientras recorro el parque: Aquí están los rockeros revolucionarios: pelo largo, barba a lo Che, ropas de color verde, gorrita con una estrella roja. Uno lleva una camiseta que dice: ‘Uribe paramilitar’. Si quieren ver paramilitares, les recomiendo que vayan al 23 de Enero. Más acá están los rockeros metaleros: vestiduras estrictamente negras, camisetas con los logos de Metallica, Kreator, Sepultura. Me pregunto si se equivocaron de concierto. Veo una tribu que es difícil de clasificar: son unos anarko-punk-rasta-hippies. Una vaina rara, pues. Más acá, otra vaina rara: ahí están los mariquines, con sus peinados exóticos. A flock of seagulls. Un poco más adelante, donde todavía hay espacio para sus maromas, veo a la tribu de los patineteros: estoy casi seguro de que nunca han escuchado al Andrés, pero como la vaina es gratis, por aquí están pululando. Hey, ¿Qué es esto? Hay unos tukkis por ahí. ¿Qué carajo andarán buscando? Deben estar equivocados y piensan que va a tocar don Omar o alguna mierda intolerable por el estilo. Caminando por el parque, me topo con un grupo interesante: Son las chicas intensas de Sociología o de Letras de la UCV: Faldas de lino, ropa a lo hindú, bolso de fibra de cáñamo hecho en Bolivia, paño en la cabeza a lo Piedad Córdoba, lentes de carey. Me encantan estas chicas. Además de mi malquerido apéndice sexual, yo podría enseñarles unas cuantas cosas. A mi lado, unas jóvenes chicas piensan que están en Woodstock y se revuelcan alegremente en el lodo. Se ven muy sexis todas mojadas y llenas de barro. Mientras continúan echándose lodo mutuamente, me salpican los pantalones. Juventud, divino tesoro, dijo el poeta.

Desorden Publico comienza muy bien: Allá cayo, allá cayo, allá cayo, allá cayo... El público los ama, salta y corea todas sus canciones. Gran sonido y gran ambiente. Que se puede decir de la veterania y el dominio escénico de una banda que este mes cumple 25 años tocando. Sin duda, una de las mejores bandas de Ska del mundo. No en vano, son incluidos en compilaciones de Ska hechas en Inglaterra, han tocado con bandas legendarias como los Skatalites y son invitados a tocar en lugares tan distantes como Japón. Coño, ahí esta el perrote, epa rata, hey perrote… Nada, el perrote y sus panas no me escuchan, y prosiguen su camino. Como estoy en un sitio privilegiado para ver el concierto, al final de unas escalinatas, tampoco abandono mi puesto. El pana perrote. Se vino desde La Victoria a ver el concierto. Termina el toque de Desorden público, y la presentadora intenta comenzar un discurso político de tono oficialista. El publico le responde con un sonoro abucheo. La chica rápidamente cambia de tema y promete que el salmón saldrá pronto al escenario. Y así lo fue. Calamaro comienza muy bien, tocando un cover de los Stones:

I was born in a cross-fire hurricane
And I howled at my ma in the driving rain,
But it's all right now, in fact, it's a gas!
But it's all right. I'm Jumpin' Jack Flash,
It's a gas! Gas! Gas

Comienzo a corear la canción y a brincar. Entonces miro alrededor: Nadie sabe que canción es esa. Estas son gentes con una bajísima cultura rocanrolera. Si no conocen nada menos que ‘Jumpin Jack Flash’, ¿Qué más no conocerán? Me da vértigo de solo pensar de los vastos espacios vacíos dentro de sus estúpidas cabezas. Es el horror al vacío, el Horror Vacui del que hablaban los aristotélicos. Además de tocar un rocanroll muy clásico, muy a lo Stones, la música de Calamaro tiene una cualidad muy porteña, muy argentina y tienes que estar habituado a ella. Es por eso que predigo que luego de 3 canciones, se va a salir bastante de la gente que solo vino porque el concierto es gratis. Yo y mis predicciones. A veces, podría competir con Nostradamus. Luego de 3 canciones, comienza un flujo de personas saliendo por el centro de la ancha escalinata en la cual estoy parado. Miren, nada menos que un grupejo de Tukkis, esa deplorable tribu urbana, con sus gorritas de medio lado y demás ridiculeces. Me alegra que se vayan al carajo, no los necesitamos, pero aun me pregunto: ¿que coños hacían aquí? Si no les gusta esta música, ¿Por qué vinieron? Entonces recuerdo una anécdota de hace algunos años. Fui al cine a ver Nixon, ese gran drama político de Oliver Stone. A los quince minutos alguien dice: ¡Ay no, esta película es pura habladera, vámonos! ¡Si, que chimbo!, dice otro cretino, y acto seguido se sale del cine un grupo de cinco personas. Hasta la vista, you stupid motherfuckers. ¿Pero que se esperaban estos imbeciles de mierda al entrar a ver un filme que se llama nada menos que ‘Nixon’? ¿Una película de ciencia ficción? ¿La historia de unos vampiros llamados Nixon y Kissinger? ¿Pero que coño pasaba por sus cabezas? ¿Es que algo pasa por sus cabezas? Pero en fin, luego de 10 minutos termina el desfile de los infiltrados en el concierto, ahora estamos los que somos. Detrás de mi hay un grupo de personas. Las chicas son muy lindas, y se saben las canciones. ¿Dónde se conseguirán unas así? El salmón se pasea por los clásicos, y por algunas canciones nuevas que no conozco, pero me igual me gustan. Nada como un concierto de rock para alegrarme.

Es sábado, son aproximadamente las 10 de la noche. Acabo de regresar del concierto de Desorden Publico y de Calamaro y ando de muy buena onda, feliz. El rocanroll me purifica, me aliviana, lava mi negro corazón de las penas, de la tensión, del rencor. Es como poner una piedra llena de hollín en un río de claras aguas: sales limpio y renovado. Pero no se preocupen, eso dura poco. Bastan unas horas o una semana cuando mucho de contacto con los hijoeputas, y vuelvo a mi estado original. Los sociólogos (¿o son los psicólogos?) dicen que las personas sienten empatia por las personas que puedan individualizar, que puedan reconocer. Es por eso que la gente se impacta más por la muerte de Michael Jackson o de La princesa Diana, que por la muerte de diez mil personas en un terremoto en China, o por la muerte de doscientas personas en un deslave en Guatemala. Los famosos, al salir todos los días en la TV, o en los diarios, tienen una exposición mediática que los hace reconocibles a la gente, entonces se crea un vínculo porque creemos conocer a esa persona. En cambio, si se hunde un barco en las Filipinas con 500 personas, la gente no se siente afectada porque no reconoce a nadie en esa masa anónima. Y aquí viene lo extraño. En mi caso, es todo lo contrario. Cuando por ejemplo, esta noche estuve el concierto, me sentí integrado y ame a la masa que se sabía las canciones de Desorden y del Calamar Calamaro. Reconocí un vínculo con ellos. Reconozco que son gente buena, y siento aprecio por ellos como unan masa anónima. Es por eso que no quiero conocer a ninguno de ellos: Les aseguro que si tengo que ver de manera regular a alguna de esas personas, no pasaran dos semanas sin empiecen a haber incidentes desagradables. Luego comenzare a odiarlos, a maldecirlos y a tener fantasías de asesinato. Estaré en tensión permanente en su cercanía, con todos los sentidos concentrados como un rayo láser en saber que planean en mi contra. Se creara un ciclo de feedback negativo. No me dejaran en paz. A continuación tendré acidez, diarreas, y finalmente, una depresión, ante la impotencia para cambiar esas circunstancias. Es por eso que es mejor tener a esa gente lejos, bien lejos. Es bueno para mi salud mental, y física.

Y si, soy argentinofilo, y a mucha honra. Al contrario de los argentinofobos, que odian sin razón, mi filiación a la nación argentina tiene muchas razones: el país de Borges, de Horacio Quiroga, de Cortazar, de Sábato, de Tomas Eloy Martínez, de Alejandra Pizarnik, de Bioy Casares, de Quino y Mafalda, de Les Luthiers, de Astor Piazzola, de Pedro Aznar, de Fito, de Charly, de Soda Estéreo, de Gustavo Cerati, de Andrés Calamaro, de Miguel Mateos, de los Fabulosos Cadillacs, de Virus, de Rata Blanca, de Di Stefano, de Kempes, de Maradona, de Valdano, del burrito Ortega, de Redondo, de Batistuta y de Messi no puede ser un país malo. Muy a pesar de todos los Videla, los Galtieri, los Menem y los Kirchner. Nunca se ha visto tal desproporción entre tan noble nación y tan paupérrimos gobernantes. Pero retomando el tema de los que odian al Diego y a su país, que sabe burro de química, o que sabe argentinofobo de estas cosas, si cuando hablamos de sus lecturas, solo podemos mencionar a Condorito, la crónica policial y a Meridiano, cuando hablamos de su ‘música’ solo saben de Don Omar o de Wisin y Yandel, y cuando hablamos del deporte rey, creen que el futbol solo se juega cada cuatro años y algunos despistados se preguntan porque el Real Madrid no esta en la copa mundial. Y lo peor es que estos son los mismos cretinos de mierda, estos risibles animales, estos babiecas, estas bestias sub-normales los que pretenden venir a decirme quien soy yo. Hay que tener bolas. Hay que tener santas bolas. Como dijo el único, el inimitable Diego Maradona: Que se la chupen. O como dijo el salmón: Me cago en todo.

PD. Martes 13. Ahí están otra vez vociferando de nuevo las malditas hienas, nunca descansan. Están alborotados y hablando de nuevo su mierda usual simplemente porque el Sábado me quede en Caracas para ir al concierto. Malditas y despreciables sabandijas de mierda. Deberían ser aplastadas como una cucaracha: Nada bueno se perdería. Simpleente una plaga que debe ser destruida. Si tuviera una Glock 9 mm, no les pegaría un tiro en la cabeza, porque habría pérdida inmediata de la conciencia, y eso sería una verdadera lástima. Yo les pegaría un tiro en el pulmón derecho, de tal manera de que agonicen por 5 minutos, y mientras estén tirados inermes en su charco rojo, resoplando, ahogándose en su propia sangre, con gran alegría me acercaría, les escupiría en la cara, y les diría: ahora muere, hijo de puta, muere, muere, maldito. Luego me mearía encima del cadáver, el cual entregaría al mordisco de los perros callejeros. Ah, las fantasías de venganza.


ME CAGO EN TODO (Andres Calamaro)

Hoy si que me cago en todo
Nada me puede importar
Porque me quedé tan solo
Que ya no existen los demás
No tengo ni donde caerme
Nadie va a venir a verme.
Todos prefieren cualquier cosa
Pero lejos de mí.
Los potros están echando espuma
Pluma mental animal.
Estamos tan lejos del toro
Me quiero poner a cantar.
Hoy me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Si nadie me cuida y estoy solo
Me queda poco gas en el motor.
Me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Nada me importa más que lo que hay en la mesa
Y podría ser peor.
Ni hablar de la cabeza
Casi no siento terror.
Vivir así de desgraciado
No me deja otra solución.
Me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Si nadie me cuida y estoy solo
Me cago en todo
¡sí señor!
Qué finita es la frontera
Entre la angustia y la felicidad.
Todo volverá a ser como era
En algún momento y lugar.
Me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Nadie me cuida y estoy solo
¿dónde mierda está el amor?
Me cago en todo
Esta vida no es para mí
Me cago en todo
Termino mal si sigo así
Me cago en todo
Merecería algo mucho mejor
Me cago en todo
Somos la aristocracia de la desgracia.

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Mañana en la batalla piensa en mí,
y caiga tu espada sin filo: desespera y muere.
Pese yo mañana sobre tu alma,
sea yo plomo en el interior de tu pecho
y acaben tus días en sangrienta batalla:
caiga tu lanza.
Piensa en mí cuando fui mortal,
desespera y muere.
Llena ahora tu sueño de perturbaciones.
Mañana en la batalla piensa en mí,
y caiga tu espada sin filo.
Mañana en la batalla piensa en mí,
cuando fui mortal,
y caiga herrumbrosa tu lanza.
Pese yo mañana sobre tu alma,
sea yo plomo en el interior de tu pecho
y acaben tus días en sangrienta batalla
Mañana en la batalla piensa en mí,
desespera y muere.

La diatriba del mes.

Esta semana estuve debatiendome entre publicar este texto o no, debido a su contenido altamente agresivo y controversial. Pero esa es precisamente la idea de hacer catarsis, expulsar todo de tu sistema. Ademas, el enemigo sigue disparando, asi que no me queda otra que responder. Lo que es igual no es trampa.

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“Despreciado, desechado por los hombres,
abrumado de dolores y habituado al sufrimiento,
como alguien ante quien se aparta el rostro,
tan despreciado, que lo tuvimos por nada.
Pero él soportaba nuestros sufrimientos
y cargaba con nuestras dolencias,
y nosotros lo considerábamos golpeado,
herido por Dios y humillado.
Él fue traspasado por nuestras rebeldías
y triturado por nuestras iniquidades.”

Isaías 53: 3-5

I
Es viernes 23 de Abril, son las 11:30 PM. Hoy ando más depresivo de lo usual por estos días. Por la tarde fui a la feria de la lectura en la plaza Altamira y me encontré con Carola. Necesitaba saber a ciencia cierta que realmente no había posibilidades de regresar otra vez con ella. Ahora, puedo cerrar ese capitulo. Me tomo mas de 7 meses comprenderlo. Ya no tengo asuntos aquí. Ahora, me puedo ir en paz de este país, puedo empezar a apagar las luces e ir haciendo maletas. Sin embargo, estimo que eso me tomara unos meses. Quisiera poder desaparecerme ya, y poder tele-transportarme al Takla-Maklan o al Gobi de inmediato. Aunque el Atacama suena muy interesante y esta mucho mas cerca. La paz y la tranquilidad me esperan en alguna parte del mundo. Sin embargo, no puedo evitar pensar que ese golpe es devastador. Se esfumó para siempre el único amor duradero y el único proyecto de vida que jamás tuve. Supongo que me lo merezco, por animal, por bestia. Perdí el último tren, el de la medianoche. Ahora estoy en el mismo punto de hace 4 años: si me preguntan cómo me imagino mi futuro, no puedo decir nada: Es que no veo nada. Cero. Yo deje de tomar caña todos los días y de fumar monte, yo deje el puterismo, yo no me quede en Toronto, yo quería ser un hombre mejor por ella. Ahora solo quiero irme al carajo y escoñetarme, reventarme el cerebro a punta de caña hasta que se me borre la memoria y ni siquiera pueda recordar quién soy ni nada de toda la mierda que he soportado, en algún otro lugar, lejos, lejos. Muy lejos. Bienaventurados los olvidadizos, dijo premonitoriamente Nietzsche, un alemán jodedor que se creía el anticristo, y que al final de su vida termino loco e’bola, atrapado para siempre dentro de las sombras de su mente, balbuciendo incoherencias y riéndose de todo. Suena a paraíso.
Ah por cierto: En la feria del libro conseguí unas pequeñas maravillas en un stand de libros usados: Las famosas ‘Vidas de los artistas’ de Vasari y una recopilación de ensayistas s ingleses, entre los mas notables, del Doctor Johnson, De Quincey, Coleridge, Bacon y Chesterton. La colección incluye la infame pieza de humor negro titulada ‘Una modesta proposición’ en el cual Jonathan Swift propone el canibalismo de los niños como solución al problema de la pobreza en la Irlanda del siglo XVIII. Además, compre un voluminoso atlas de filosofía que es una maravilla. En Monte Ávila adquirí varios libros de poesía a precios de gallina flaca. Además, mi proveedor de confianza de videos piratas me consiguió la semana siguiente las 4 de las 5 películas que le faltaban a mi colección de films de Woody Allen. Ahora, solo me falta ‘Manhattan mistery murder’. Que sería de mí sin estas pequeñas cosas que me alegran. Que ya bien lo dijo Borges: “Pienso que el libro es una de las posibilidades de felicidad que tenemos los hombres”. Yo agregaría que la música y el cine completan esas posibilidades.

II
Ya he notado que alborote el nido de avispas como nunca lo había hecho. Solo por decir mi verdad. Hablando de este tema, escuche a unas personas por ahí diciendo que yo pensaba que ciertos grupos son para mi entender el equivalente a unos delincuentes. Nada más lejos de mi espíritu. Recuerden que yo trabaje en proyectos y viví en holanda por 5 años, y difícilmente haya una sociedad más permisiva y abierta que esa. Allí la libertad sexual es total y cada quien hace lo que le da la gana, y esta bien que sea así. Yo no discrimino a nadie por su raza, religión ni por su identidad sexual. Yo detesto a todos por igual, en eso soy ecuánime. Los océanos de inquina y desprecio que contengo son tan vastos que alcanzan para todos, no se preocupen por eso. Me valen mierda todos: los chismosos, los mentirosos, los comemierda, los que inventan basura, los que se la dan de chistosos, los que se la dan de vivos, los hijoeputas, los ladrones, los reguetoneros, los tecno, los salseros, los tukki, los viles y corruptos lideres chavistas, los ilusos e ineptos de la oposición, los ignorantes que todavía votan por Chávez, los macacos hediondos de Petare, los sifrinos imbéciles y perfumados del San Ignacio, los asquerosos y promiscuos maricones en los centros comerciales, los estultos que se la dan de machotes con unas 4 x 4, los animales que creen que el mundo se va a acabar en el 2012, los analfabetas funcionales que leen Meridiano, los bestias que se gastan la mitad del sueldo en el guisky 18 años o en los zapatos ‘Nike’, los viejos fariseos, los jóvenes cabeza hueca, los cochinos perrocalenteros, los mas cochinos que comen en puestos de perrocalenteros, los beodos frente a las licorerías, los crápulas choferes de autobuses, los choros moto taxistas, los imbéciles que se compran un Blackberry solo para mandar mensajitos, los mas imbéciles que se la pasan el día entero enviando mensajitos bobos con el celular, los fanáticos evangélicos, los católicos hipócritas e inmorales, los curas gozones, los jueces venales, los abogados corruptos, los profesores borrachos, los funcionarios ladrones, los policías criminales, los militares jalabolas y cobardes, las secretarias indolentes, los panaderos desaseados, los mecánicos deshonestos, los comerciantes abusivos, los empresarios sin ética, los empleados públicos incompetentes, los torpes e ignorantes locutores de la radio, los babiecas que se visten de blanco y adoran a primitivas deidades africanas, los cerdos que tiran basura en la calle, los risibles magallaneros, los soberbios leoneros, los fatuos que van al cine a ver bazofia, los bestias que le ponen a sus hijos ‘Johannersson’ o ‘Yurisbeixis’, los animales que compran discos de ‘Wisin y Yandel’, los mas animales que van a un concierto (sic) de reguetón, los tontos que ven CSI o Greys anatomy, los cretinos de mierda que se llenan la bocota de bosta y luego juegan softbol los sábados, los necios que creen que la lotería del Táchira o los caballos los va a sacar de abajo, los ridículos que no ven futbol durante 4 años y luego les da una fiebre inopinada durante el mundial, los mas ridículos que le van a Brasil en el mundial, se pintan la cara de amarillo como si fueran brasileros y se juntan en las mercedes dizque a bailar samba, los ignorantes risibles que creen que la cerveza polar es la mejor del mundo, los ilusos que creen que los venezolanos son la gente mas agradable que existe, etc. etc. etc.
En cuanto a las demás personas, y su derecho a ser ellos mismos, cada quien que haga lo que le dé la gana, pero eso sí: a 100 Km de mi persona. Ahora bien, a mi no me gusta que me llamen algo que no soy, y eso tiene una razón muy específica: al llamarme de alguna manera sin investigar a ciencia cierta si lo que dices es verdad, me afectas en mi vida sexual y social. Me estigmatizaron, me rayaron, me condenaron al ostracismo, y me obligaron a tener sexo exclusivamente con prostitutas, y eso, eso dolió mucho, mucho en su tiempo. Muchísimo. Mas de lo que pueden imaginarse. Ahora simplemente estoy resignado al puterismo. Pero para terminar con este punto, voy a citar a Savater: “Lo peligroso, en definitiva, es cuando la mentira causa graves perjuicios al individuo o la comunidad”. En mi caso, el daño inflingido fue enorme, colosal, incuantificable. Me destruyeron, me demolieron, me arrebataron mi vida con base en mentiras. Si hubiera habido, o si existiera una pizca de verdad entre toda esa mierda y todas esas mentiras, yo lo hubiera comprendido, pero no, lo que aplicaron fue la teoría de Goebbels: ‘Una mentira dicha mil veces se convierte en verdad’. Mentira tras mentira tras mentira tras mentira… ¿Qué derecho tenían a hacerme eso? ¿Cómo quieren que no me moleste por eso? ¿Cómo pretenden que no sienta un odio profundo por esos hijos de puta y lo que me hicieron? Y lo peor no es eso, lo peor es que todavía no les basta con el daño causado. Quieren joderme más y más y más. Más adelante les mostrare un vil ejemplo de esto.
Además de las razones ya explicadas, tengo enormes traumas por lo que era y sigue siendo un trato injusto a mi persona, y hay palabras ‘clave’, que me hacen volver a revivir esos momentos traumáticos como el flashback de una película. El pasado y el presente se unen en un torbellino de sucesos traumáticos y emociones oscuras. Esas palabras clave sirven como disparadores de un proceso que me hace revivir el infierno una y otra vez. El proceso es automático e inevitable. Se llama síndrome de estrés post-traumático. Es como meterme el dedo en la llaga, como tocar un botón rojo que nunca debería ser tocado. Eso por eso que me torno iracundo cuando me llaman algo que no soy, que no he sido y que nunca seré.

III
Es viernes 30 de abril, día de la reina en Holanda. Hoy me reuní a tomarme unas cervezas con dos grandes amigos y ex colegas de GIT, Miguel y Alex. ‘Los illuminati de Chacao’ nos reunimos de manera regular con una frecuencia que va de un mes a dos meses. Como es día de la reina, recordamos con nostalgia los años en los cuales asistimos a esa celebración. Felices recuerdos de ese peculiar y alocado festejo, de ese caos organizado, de esa bacanal colectiva con que los neerlandeses celebran su nacionalidad. También recordamos algunas travesuras de esa época feliz que no viene al caso trascribir. Entre ellas, mi historia más infame, la de las dos brasileras en el barrio rojo de Ámsterdam. Luego, conversamos sobre los tópicos usuales: Primero nos ponemos al día con nuestros asuntos, y luego hablamos de las noticias de las amistades comunes, la mayoría de las cuales son ex colegas de GIT que viven en el exterior. Aproveche la ocasión para contar a los amigos de mis penurias y mi resignación por la confirmación de la ruptura definitiva con Carola. Luego conversamos sobre la feria de los libros en Altamira y a seguidas empezamos con lo usual: despotricamos sobre Chávez y de sus secuaces. Al final, terminamos como Schopenhauer: Hablando del amor, las mujeres y la muerte. En la mesa de al lado había unos cineastas revolucionarios, conversando animadamente sobre la importancia de un guión que no aburra a la gente. Hablaban con la convicción de Peter Jackson vendiéndole el proyecto del señor de los anillos a Universal Pictures. No pude evitar comentar con sorna a mis amigos que a pesar de todo el entusiasmo de los revolucionarios cineastas, posiblemente al final lo que cuenta es lo que decida el Politik Kommissar del partido, probablemente un gris e ignorante miembro del PSUV, pero de probada obediencia canina al líder máximo. Por ejemplo, ni de vaina podrían hacer un film sobre Páez, figura histórica a quien nuestro Mussolini tropical le tiene ojeriza. Despertad de vuestro sueño, capullos, estáis en la Venezuela de Chávez.

IV
Jueves 13 de Mayo, 11:30 pm. Los chacales, los chacales. Jamás descansan. Estan alborotados en todos los frentes desde hace dos semanas. Ahora la cosa viene así: como me vieron tomando cerveza con mis amigos, algo que hago regularmente, tienen dos semanas con la bocota llena de mierda otra vez, inventando vainas, burlándose y haciendo sus usuales chistes de baja ralea. Ahora dicen que me ‘Descubrieron in fraganti’. Malditos y cagones imbéciles de mierda, me cago en ellos y en sus putas madres. A esos carajos no los parió una madre, ellos salieron por el culo de una perra sarnosa. La vaina del ensañamiento con mi persona es tan baja, en tan rastrera, es tan bestial que no solo hay que difamarme a mí: es menester difamar a mis amigos por el solo crimen de tener amistad con mi persona, por el solo crimen de tomarse unas cervezas conmigo. Váyanse todos largo y lejos a la mierda con su chantaje criminal. Yo no tengo palabras para describir el desprecio profundo, la nausea que me producen estos seres. Yo preferiría andar en compañía de perros sarnosos en lugar de contaminarme de la bajeza bestial de estos animales carroñeros, de estos inmundos habitantes de las cañerías, de estos sanguinolentos tumores cancerígenos, de estas infectas pústulas sifilíticas, de estas indecentes rameras de la mentira y la injuria. Una cagada mía es más noble y más apreciable que uno de estos infectos gusanos. Porque eso es lo que son: alimañas que deberían ser aplastadas sin miramientos. Yo he llegado a la conclusión que lo mejor es ignorar a estos seres rastreros completamente, y cuando eso no se pueda, simplemente descargar mi indignación por este medio. Yo no voy a discutir con esa gente, no voy a descender a su nivel. Y realmente no sé si este estado de animo se me pasara, pero es por esto que realmente ya no me provoca escribir un carajo para estas gentes de mierda, no tiene sentido. Nada tiene sentido. Y lo peor es que nunca van a parar, nunca. No me van a perdonar nunca que yo no sea lo que ellos quieren que yo sea. Nunca me van a dejar en paz. Nunca. Nunca. Quieren ver mis huesos en el polvo. La sensación de desesperanza es terrible, desoladora, atroz. No sabes que hacer, ni a quien rogar para que te dejen en paz. ¡Dios mío, Dios mío!, ¿Por que me haz abandonado? ¿Qué hice yo para merecerme esto? ¿Acaso existes? Y si existes, ¿por qué consientes tanta mierda, tanta mentira? ¿Por qué no me mandas al Takla-Makan o al Kalahari? ¿O porque mejor no me envías un rayo que me pulverice y que acabe con mi miseria? ¿Por qué te apiadaste de Job, pero no de mí?

V
Hoy es miércoles 19 de mayo. He notado que los chacales ya se dieron cuenta de su error, pero asimismo, no puedo cometer el error de pensar que alguna vez me dejaran en paz. Así como inventaron lo que Barquisimeto, lo de las Mercedes y la mierda que empezaron a hablar simplemente por tomarme unas cervezas con mis amigos, es de esperarse que inventen más y más y más y más mierda. Ad infitum. Tener esperanzas de que desistan es como estar huyendo desesperado de los lobos en un remoto bosque en Siberia, con la nieve hasta la cintura, sintiendo que la manada de fieras se acerca cada vez mas, y pensar que por alguna arcana y misteriosa razón, los lobos van a desistir de su persecución. Jamás lo harán. No les basta con haber despedazado mi espíritu. Ya olieron la sangre, y nunca desistirán hasta tener mi carne y mis huesos. Jamás, jamás, pararan. Esta en su naturaleza de animales de presa no parar hasta beber mi sangre. Jamás me dejaran en paz. Jamás. La saña, la insidia, el acoso implacable contra mi persona no tiene precedentes. Cuando me enviaban a trabajar en proyectos en el exterior, decían que me iba a culear. O peor aun, decían que yo era un gigoló internacional. Si iba al baño a cagar, empezaban a hablar vainas. Si llegaba tarde a la oficina, hablaban vainas. Si me iba temprano, también. Si me veían con mi novia, decían que era mi hermana o que estaba con ella solo para engañar. Si hacíamos el amor y escuchaban el ruido, decían que era mi hermano el que le hacia el favor. Si me hago la paja viendo porno y oyen la vibración, dicen que me meto el dedo por el culo. Si voy a la feria del libro, o si me tomo unas cervezas con los amigos, dicen que me vieron con unos maricones. Si me voy de puterismo, dicen que estoy en una orgia de gays. Si me corto el cabello, dicen que es muy corto y es sospechoso. Si me dejo crecer el cabello, es porque está muy largo. Si me dejo la barba, hablan guevonadas, y si me la afeito, hablan más. Y no voy a proseguir, ni relatar las peores infamias que decían, porque el inventario de infamias en mi contra es asombroso, inabarcable y es algo muy, muy traumático. No importa porque, cuando o como, no importa que se violen todos los principios de la ética y la decencia, no importa que destruyan la vida de un ser humano, a mi hay que joderme, a mi hay que aplastarme, a mi hay que triturarme, porque si. Es como una fuente inagotable, como una especie de gigantesca cornucopia de mierda, basura y mentiras en mi contra. En los límites del universo conocido, a 13 mil millones de años luz, hay unos objetos estelares llamados cuásares los cuales emiten una cantidad colosal, inimaginable de energía en todas las frecuencias del espectro electromagnético: luz, calor, rayos X, rayos Gamma, rayos ultravioleta, ondas de radio, etc. Los astrofísicos y los físicos cuánticos tienen problemas en explicar el origen de tan enormes cantidades de energía, ya que los mecanismos de la fisión y la fusión nuclear no son suficientes para explicar el origen de tan extraordinaria cantidad de energía. Yo, como un ser humano que cree en los valores de la verdad, la razón, la justicia y el respeto, tengo problemas para entender el vasto, insondable, inimaginable cuásar de energía negativa que emite cantidades inimaginables de ondas destructivas en todas las frecuencias del espectro hijodeputeril: Mierda, mentiras, basura, burlas, injurias, ofensas, infamias, etc., etc., etc. No puedo entender de donde sale tanta saña, tanta insidia, tanta bajeza, tanta maldad, tanta indecencia humana. Simplemente escapa a mi compresión. Ya me jodieron la vida, ya me aplastaron, ya me pulverizaron, ya me rompieron. Soy una piltrafa humana. ¿Para que joderme más? ¿Para qué hacer leña del árbol caído? Es como una implacable, terrible e inexorable maldición, más terrible que todas las maldiciones del Dios vengativo de la Biblia. Yo no sé qué fue lo que hice en la vida para merecer toda esa mierda, pero me gustaría algún día poder simplemente pagar la multa y poder proseguir mi vida en paz. Si me pidieran todos mis libros, mis enciclopedias, mis CDs de música y películas, y todas mis pertenencias como rescate para que me dejasen en paz, incluyendo el disco del lado oscuro de la luna y el tomo de las obras completas de Borges, con gusto se los entregaría y me iría caminando desnudo y feliz al desierto. Pero no es eso lo que quieren. Ellos quieren mis huesos. Quieren mi destrucción total. Y yo no sé qué vainas absurdas hablo sobre pagarles rescate, cuando son ellos los que deberían indemnizarme con diez millones de dólares por daños morales y demás perjuicios a mi vida, para poder retirarme al desierto y por fin vivir en paz y descansar de tanta mierda. Pero es absurdo pensar que me van a dejar en paz y mucho menos indemnizarme. Yo les sugiero a estos seres, que si están tan determinados a acabar conmigo, que por favor hagan una colecta y le paguen a un sicario para que me dé un tiro con una 9 mm. en la cabeza mientras camino por la calle. Ese sería un método más humano, más compasivo, menos cruel, menos doloroso que el método que ellos usan, que es matarme lentamente todos los días al negarme mi derecho al respeto y a la dignidad, al aplastarme a diario con sus infamias. Pero ni siquiera en esta petición de humanidad me van a escuchar. A pesar de del esfuerzo colosal de autocontrol que hago, y de las técnicas de meditación y relajación que practico, en algunos días pienso que me gustaría tomar una escopeta, enfrentar a los lobos, llevarme por delante a todos los que pueda, y luego morir con las botas puestas: altivo, orgulloso y feliz, en medio de un torbellino de sangre, muerte y fuego. Como un guerrero banzai japonés. Pero unos estúpidos pruritos éticos, un tonto sentido de auto preservación, de racionalidad y de responsabilidad familiar me impiden hacer eso. Hace tiempo que vencí a la bestia negra, la cual tengo encadenada en las oscuras mazmorras de mi mente. Por otro lado, tratar de razonar con las bestias es ejercicio fútil, ya sabemos. Por lo tanto, solo me queda una opción: huir, huir, huir. Sin embargo, mentiría si dijese que no admiro el espíritu que imbuía a un personaje algo chiflado de la antigüedad, que casualmente también regia el imperio romano, cuando en un momento de amargura, declaró acremente: ‘Que lástima que Roma no tenga un solo cuello’. Si, es realmente una lástima.

VI
El Viernes 21 de Mayo, como es lo usual, tome un carro por puesto para ir a La Victoria. El pasaje es más caro, pero te ahorras la larga cola del terminal y además llegas más rápido. Uno de los pasajeros era amigo personal del conductor y juntos decidieron comprar una botella de Whiskey para el camino. A mi, como pasajero, también me toco un trago de ‘Black & White’ en las rocas. Esto si es servicio de lujo. Los dos compañeros conversaban animadamente de las mujeres que se cogían por ahí. Cada uno reclamaba tener 2 o 3 mujeres que se cogían de manera regular. Como conclusión uno de ellos dijo que si en la La Victoria tirabas tu paloma hacia arriba, no llegaba a caer al suelo, queriendo decir con esto que hay tantas mujeres pendientes de una cogida que no dejarían que ese miembro viril se desperdiciara aterrizando en el suelo. Yo siempre he dudado de la veracidad de tales aseveraciones, se me hace muy difícil creerlas. Si es tan complicado acercarse a una sola mujer y mucho mas mantener la relación, ¿Cómo es eso de que se cogen a varias? ¿Es posible que eso sea verdad? ¿Y si es verdad, como carajo, como demonios logran eso? Y sé que se reirán mucho de mi por eso, y me llamaran infantil, inmaduro o anormal, pero hasta los 23 años yo dudaba de que la gente de verdad practicara el sexo. Eso era algo que se veía en las películas porno, pero no en la vida real. La posibilidad de que la gente tuviera sexo me parecía tan lejana, tan improbable, tan inalcanzable, que yo tenia serias dudas de que el sexo en realidad existiera fuera del VHS. El sexo y la Guerra de las Galaxias pertenecían a la misma categoría: películas de ciencia ficción. Quizás la historia de la cigüeña era verdad, después de todo. Como ya lo dije en otra ocasión, fue a los 23 años que vine a comprobar que la gente de verdad si practicaba el sexo, pero eso si: pagando previamente la cuota que la chica te pedía. Y luego pase 7 años más con la duda sobre si la gente de verdad tenía sexo sin necesidad de pagar. Hasta ese momento, el sexo y el amor eran dos cosas completamente separadas. El amor era una infatuación platónica que hacia que se acelerara el corazón, te temblaran las rodillas y se te calentaran las orejas en la presencia de la chica deseada. Pero hasta allí llegaba la cosa, nunca pasaba mas nada. El sexo era un pasatiempo muy agradable en el cual podías tocarle las tetas y meter y sacar tu apéndice sexual en una vagina por 15 minutos a cambio de un monto preestablecido y luego chao pescao. Cuando descubrí en Holanda que el sexo y el amor podían y debían ser la misma cosa, fue como una revelación, un descubrimiento, un éxtasis que envió profundas ondas de choque a mi psique y me hizo ver la mierda que había sido mi vida hasta ese momento. Es por eso que cuando no pude regresar con esa chica, fui por primera vez a un psicólogo. Quería que me ayudaran a poder repetir esa bella experiencia que jamás había tenido antes. La psicóloga me dijo entonces que nunca aprendí las herramientas de interacción social necesarias, pero que estas se podían aprender. Obviamente no fui muy exitoso en conseguir ese objetivo, considerando que me tomo 9 años conseguir una nueva novia. Loro viejo no aprende a hablar, dicen por ahí. Mientras tanto, puse mi pequeña piedra para que el acaudalado portugués dueño del Saxo Club, del Magnifique, del Ángelus y del Diva’s se hiciera un poco mas rico. Digo, cuando estaba en Venezuela, porque en otros países recurría a las agencias de ‘modelos’ o a las ventanas rojas de Ámsterdam. Recuerdo que la psicóloga aquella era joven y muy bonita, y me dijo que uno tenía que expresar sus sentimientos, una noción nueva para mí. Cuando una vez me pregunto que si en ese momento yo quería acercarme a alguien, yo aproveche para expresarle mis sentimientos, y le conteste: Si, quiero empatarme, quiero tener sexo contigo, ayúdame. Ella, sin perder la calma, se ruborizo y luego me mando al carajo muy elegantemente. Y eso fue lo que hice, literalmente: la semana siguiente estaba montado en un avión hacia Santiago de Chile, ya que un nuevo proyecto comenzaba por aquellos lares.
En fin, han pasado muchos años y mucha agua ha pasado por debajo del puente, y todavía estoy en la misma situación. Solo que ahora tengo una suerte de resignación, una especie de fatalismo, de extraña calma conformista. Como diría Roger Waters: ‘Hanging in a quiet desperation, is the english way’. Lamentablemente, ya me acostumbre a la mierda. Quizás los medicamentos que tomo me ayuden a tener esa calma de asceta hindú. Yo creo que al final voy a terminar como el viejo Bukowsky: solo, tomando caña y escribiendo ‘Historias de un viejo indecente’.

La feria de las estupideces, parte II.

1- Ese carajo no tiene sentimientos por nadie. Ey, ¿Qué coño dices, gillipollas? Que yo sepa, los únicos que no tienen sentimientos son los habitantes de Vulcano, y en particular, el muy notorio Dr. Spock. Pero para salir de las dudas, he de confesar que por ciertas gentes yo si siento sentimientos: Odio, desprecio, inquina, animadversión, desagrado, repugnancia.

2- Ese carajo nunca quiso ser el mismo. Ey, ¿te estas escuchando a ti mismo? ¿Cómo es posible que digas semejante burrada? Todos somos nosotros mismos. La suma total de nuestro espíritu, nuestra alma y nuestro cuerpo es lo que nos hace un ser humano. Yo creo que lo que tu quieres decir es que yo nunca fui lo TU QUERIAS que yo fuera, lo cual es una cosa muy, muy distinta. Tú, como ser externo, no puedes determinar el contenido de mi psique, de mi espíritu, eso va en contra de mi libre albedrío. Ahora bien, supongamos que tú no crees en el libre albedrío, tú eres fatalista, tú eres determinista. Pues muy bien: Mi espíritu, mi psique, mi identidad personal, mi identidad sexual esta determinada por factores genéticos, por mi crianza, por mis padres, por mis valores, por mis experiencias, mis estudios, mis lecturas, mis traumas y mis momentos felices. Y por eso es que yo se muy bien quien soy y quien NO SOY, y tu no puedes hacer nada al respecto, ya que dijiste que creías en el determinismo. Pero además de eso, YO, como ser autoconsciente, me reconozco a mi mismo, y me gusta ser como soy, y se que NO me gustaría ser, así que yo pongo mi grano de arena hecho de libre albedrío. Ya lo dijo Peter Gabriel: ‘I know what I like, and I like what I know. Punto. Traigan al siguiente imbecil, por favor.

3- Ese carajo vive en un mundo de fantasía. Veamos. En alguna ocasión, yo hice un algoritmo que describía mis preferencias sexuales. Para resumir, digamos que es algo así: 1-Me gustan las chicas. 2-Si no las consigo, pago chicas malas. 3- Si no tengo dinero, me masturbo. Esto es la teoría, y también es la práctica. Es la realidad teórica, porque es lo que esta en mi cabeza y la realidad fáctica, porque es lo que practico y siempre he practicado. Ahora bien, a ti gusta pensar de mi persona cosas que: 1-NO están en mi cabeza y nunca lo estuvieron. Y 2-NO se cumplen en la realidad fáctica y nunca se cumplieron. Ahora bien, ¿quien dice cosas imaginarias y quien dice realidades? Si todavía tienes dudas, es porque eres un verdadero burro.

4-No se como poner esto, pero parece que todavía insisten que yo si fui a Barquisimeto, y que todo se me borro de la memoria. ¿Pero que dices, animal de mierda? ¿Tu pretendes que me fui de viaje, hice sabrá Dios que cosas y que luego regrese y no me di cuenta de nada? ¿Algo así como una personalidad múltiple o algo por el estilo? Me dan risa. No saben como soy yo con mis pertenencias: Cada vez que abro la billetera, se cuanto dinero tiene que haber, y lo cuento de nuevo. Cada vez que voy al cajero automático se cuanto debe ser el saldo de la cuenta. Cada vez que lavo mi ropa se cuales camisas, medias e interiores me puse en la semana y lo verifico. Si un libro o un CD fueron movidos de su sitio, lo detecto de inmediato. Cualquier incongruencia habría sido detectada y me habría preocupado. Pero lo más relevante, y lo más irrisorio de esta historia ridícula de Barquisimeto es pretender que se me perdieron de la memoria varios días y no me di cuenta de ello. Algo así como que hoy es viernes en la noche y me acuesto a dormir, luego me despierto, y casualmente es día lunes, y como es lunes y no sábado, pues me voy a la oficina como si nada y encima no me doy cuenta de nada. No extraño no haber ido a La Victoria, ni tampoco no haber leído el periódico el domingo ni nada. Hay que ser absurdo y ridículo. Parece que vieron esa gran película llamada ‘Eternal sunshine of the spotless mind’ y asumieron que esa maquina de borrar recuerdos si existe, esta en Venezuela y que además yo la use. Dan vergüenza ajena con toda su mierda y todas sus ridiculeces. Vengan ahora con una de vaqueros.

5- Hoy Martes 2 de Junio escuche decir a unos cretinos decir que ‘Yo si era’ y ‘Ahora no soy’ o ‘No quiero ser’. Hay que ser un cretino de mierda para hablar tanta basura. Es como si yo dijera que no me gusta el cannabis porque ahora no fumo. Si he fumado, es porque me gusta vaina, aunque ya no lo haga por X razones. Y de igual manera, si yo digo que no soy algo, que algo es repugnante, es porque nunca lo he hecho, porque nunca me ha pasado por la cabeza, porque ni siquiera me lo imagino, ni siquiera lo concibo. ¿Que sentido tiene haber hecho algo que me gusta, y luego decir que no lo hice o que no me gusta? La vaina es doblemente ofensiva: Me llaman mentiroso y encima me llaman estúpido. Lo que no es, simplemente no es, nunca ha sido y nunca será. Entiendan esto, caterva de cretinos, cáfila de imbéciles de mierda.

6- Esta es una buena, y la he escuchado mucho: ‘Ese carajo no se cansa’. Aja vamos a ver, ¿de que me voy a cansar? 1-¿De ser yo mismo? ¿De hacer lo que pienso, lo que quiero, lo que deseo, o al menos tratarlo? Es como si creyeran que a mí me costara ser fiel a mí mismo. Y si alguien se cansara de ser sí mismo, ¿Qué haría? ¿Pegarse un tiro? ¿O convertirse en otro de la noche a la mañana? ¿Algo así, como que mañana decido ser George Cloney, y tengo muchos millones y me cojo a todas las mujeres del mundo? las vainas que hay que escuchar 2- ¿O es que me debo cansar de luchar por la verdad, la razón y la justicia, es a eso a lo que se refieren? No entienden nada. Conmigo se equivocaron. Esa es la razón fundamental, la única misión de mi vida, el hecho que da sentido a mi existencia. El día que me canse de luchar por esos principios fundamentales es el día de mi muerte. Yo voy a defender esos principios hasta el día en que se congele el infierno o hasta el día en que se me seque la sangre, lo que ocurra de primero. Ahora retomando el tema de las cosas que me cuestan, que me resultan difíciles, lo más difícil es mantener la calma y evitar incidentes de cualquier tipo o no partirle el cráneo a ningún hijoeputa. Eso requiere tiempo, concentración y dedicación.

7- Ese tipo no madura. Si madurar significa ser lo que TÚ dices que yo soy, y NO ser yo mismo, pues bien, pueden descansar seguros de que jamás madurare. Sé quién soy, sé muy bien como soy, y sé muy bien lo que nunca seré. Y el que no me crea, pues que se vaya a la mierda. Que viva la inmadurez y el libre albedrío, carajo!!!!!.

8- Por ahí unos huevones dicen que me admiran, sabrá Dios por que carajo, pero al mismo tiempo me siguen tirando mierda, escupiéndome en la cara. Es una contradicción inexplicable e inaceptable. No se puede estar con Dios y con el Diablo, es blanco o es negro. No necesito su beso de Judas. Mientras no me respeten, se pueden meter su admiración por el culo. Muchas, gracias, la gerencia.

VII
El día jueves 27 fue el día de mi cumpleaños. Por muchos años esa fue una ocasión depresiva, al igual que lo eran las navidades, pero ahora no me importa un carajo, y es para mí un día más, no distinto de cualquier otro. El Miguelacho y el Alex estaban pendientes de tomarse unas cervezas, pero al final decidí que mejor lo dejábamos para la semana siguiente por las siguientes razones: 1- No había cobrado todavía y estaba bajo de dinero y 2- Como ya no tengo perro que me ladre, la idea del puterismo revolotea en mi mente de manera poderosa. 3-El agravante del punto 2 es que históricamente, cuando he estado solo (es decir, la mayor parte de mi vida) los días de mi cumpleaños me he lanzado a unas debacles, unas orgías puteriles memorables. 4- Dado que iba a estar bebido, ese evento se iba a dar por seguro. 5-No es que no me guste esa perspectiva, sino que pronto va a haber un evento de desarrollo profesional el cual es costoso y al cual debo asistir, para obtener puntos (llamados PDU’s) que son necesarios para mantener una importante certificación de gerencia de proyectos.
Ese mismo día, el Jueves 27, note que unas muchachas me daban ‘esa’ mirada tan incómoda: es una especie de conmiseración, de lastima combinada con curiosidad o quizás incomprensión. Yo no necesito lastima de nadie. Tampoco burlas o infamias. Lo único que necesito es respeto. Por ejemplo, hay una muchacha muy amable que siempre está pendiente de los cumpleaños, despedidas, baby shower, etc. Ella muy amablemente puso unos globos en mi puesto. Muy a pesar de que no me gustan esas cosas, aprecio su gesto. Ella, al igual que los demás, tiene una idea equivocada de mí, y lo sé porque la he escuchado hablando en ocasiones pasadas. Pero eso no es lo importante, lo importante es que ella me trata con respeto, y yo aprecio eso por sobre todas las cosas. Tú puedes pensar lo que quieras de mí, este es un país libre, pero tú me debes respeto. Yo creo que ella piensa que no la aprecio, pero no es así. En su calidez humana veo contrastada mi frialdad de maquina implacable, y me avergüenzo un poco de mi mismo.
Ese mismo día, unas pocas personas bienvenidas me saludaron. Otros por ahí seguramente no sabían qué hacer y simplemente evitaron decirme nada y decidieron pasar de largo, cosa que agradezco mucho. Se están volviendo perspicaces.
En la tarde del día siguiente, viernes 28, me escape temprano, antes de que picaran la torta de los cumpleañeros del mes. A pesar de que la torta era para todos los cumpleañeros del mes, haber visto cantarme el cumpleaños de manera hipócrita a ciertos seres que me joden en ausencia todos los días a la hora del almuerzo (y que creen que no los escucho), supera con creces todo lo que yo podría tolerar. Me habría vomitado encima del pastel. Así que con gran alivio y alegría, me fui al pueblo a ver ‘The Pacific’, ya que habia adquirido 8 capítulos la semana pasada. Vaina pa’ buena. Digo, para los que sepan de la II Guerra mundial. La famosa y desesperada batalla nocturna que libraron los elementos de la primera división de Marines en los alrededores del rio Lunga en Guadalcanal, cuando los japoneses trataban de retomar el campo aéreo Henderson por medio de continuos, feroces y suicidas ataques banzai durante toda la noche, fue retratada tal como me la imagine desde que leí sobre esa batalla en la adolescencia. Serie indispensable para los que les guste el tema bélico y los nerds adolescentes que se estudian seriamente los pormenores de la II guerra mundial. Los que crean en el amor y la bondad intrínsecas de la humanidad y demás entelequias, favor abstenerse. Mucha sangre, mucho mal, mucha realidad para ustedes. Mejor quédense viendo ‘Grey’s anatomy’ o ‘Glee’.
Siguiendo el tema del cumpleaños, no pude evitar notar con mucha risa que el enemigo estuvo alborotado ese día y el día siguiente, es como si esperaran que sucediera algo, un evento X, ustedes saben, la clase de cosas que esos pobres huevones se imaginan y como la palabra bien lo dice, son solo imaginaciones de ellos. Nada que ver con la vida real, al menos no con la mía. Al día siguiente escuche decir a alguien que yo no soy humano porque no me importa un carajo pasar mi cumpleaños solo en mi habitación. Allá ellos, que si les importa semejante pendejada. Yo estaba muy entretenido leyendo precisamente al viejo Bukowsky y escuchando Porcupine Tree. Tranquilo y feliz en mi burbuja de paz, calma y seguridad, lejos del alcance de los chacales y de todos los hijoeputas. Con respecto a mi supuesta inhumanidad, supongo que lo contrario de humano es un animal o una bestia. Como me gustan las citas, no pude evitar recordar una famosa cita del Doctor Johnson: ‘Aquel que hace a si mismo una bestia, se libra del dolor de ser humano’. Yo prefiero pensar que simplemente las técnicas budistas están haciendo efecto. Hay que disolver el ego, aplanar las emociones para alcanzar el nirvana. Y he sido muy exitoso en eso, el único problema es la ira incontrolable, que luego por impotencia me lleva a la depresión.

Ahora bien, como chivo siempre coje pa’l monte, es previsible que luego de asistir al compromiso de desarrollo profesional que mencione anteriormente, vuelva de manera triunfal a mis antiguos cotos de caza, por así llamarlos, y me lance una bacanal con las amigas del Ángelus. Ellas nunca me abandonaron, y nunca me abandonaran (mientras haya plata). Una de ellas me dijo como Cristo: Yo estaré con ustedes hasta el final de los tiempos. Yo, que he viajado y puteado por el mundo, puedo dar testimonio que no hay nada que se compare con la magnificencia y el esplendor de los lupanares de lujo de Latinoamérica. Y entre ellos, no hay ninguno que supere al Ángelus o al Divas en cantidad y en calidad. Que lo diga mi pana Jon Turner, que se quedo boquiabierto cuando llegamos al Ángelus hace algunos años en la hora del show de las 2:00 am. Pero igual el pana se porto bien esa noche, solo disfruto del show y de los tragos, no quiso gastar plata, y además, muy al contrario de mi, no estaba acostumbrado a ello, dijo que nunca pagaría por sexo, no lo necesitaba. Esta bien que sea así, y aun mas, envidio esa vida normal de soltero mujeriego que yo nunca pude disfrutar. Pero como cantaba Steve Perry: ‘Some will win, some will loose, some were born to sing the blues’. Con los años he aprendido que pertenezco a la segunda categoría que menciona la canción de Journey. Algunos nacimos para cantar los Blues. Con respecto a los demás, que digan lo que les de la gana, me vale mierda lo que sean, lo que digan y lo que piensen. Al carajo con todas esas cucarachas. Y en tan fausta ocasión como lo es mi onomástico, aprovecho para saludar a mi familia y a los pocos amigos que crean en mí. Les doy gracias por su amistad y por creer en mí. Envío un saludo en particular a mis panas Seroquel de 300 mg y a la gran Sertralina de 100 mg. Que sería de mí sin ellos. A los demás, les envió mi tradicional saludo:

Váyanse a la mierda.
Váyanse al orto.
Váyanse al carajo.
Váyanse todos a joder a su puta madre.
Amen.

PD: Hoy es miércoles 2 de junio. El día viernes 4 está previsto que tome unas cervezas con los amigos. Ya verán a las miserables sabandijas alborotadas otra vez, y ya comenzaran de nuevo a inventar más y más y más mierda. Solo por tomarme unas cervezas en una tasca de Chacao con los panas. Ya lo verán. Es el cuento de nunca acabar.

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EL CREDO GUSTAVIANO

Creo en Gustavo Nava, Padre todopoderoso,
Creador de su propio cielo y de su propio mundo
Creo en el Chicho loco, su único alter ego, vuestro señor
Que fue concebido por obra y gracias de un andino y una zuliana
Nació de su santa y noble madre
Padeció bajo en poder de todos los miserables y mezquinos chacales
Fue difamado, escarnecido, torturado, triturado, crucificado, muerto y sepultado,
Descendió a los infiernos,
Y al tercer año resucitó de entre los muertos, pero ahora mucho más resistente.
Subió a su propio cielo,
Y está sentado de nuevo en su lugar, no a la derecha ni a la izquierda, sino arriba de todos
Desde allí ha de venir a juzgar a los que se la dan de vivos, a los muertos, y a todos los hijoeputas.
Creo en mi Espíritu Santo, en mi libertad individual, en mi identidad personal, en mi libre albedrío
Creo en mis poderes de auto regeneración, en mi imbatibilidad, en la fortaleza de mis convicciones
Creo en que soy el amo de mi destino, el capitán de mi alma, y en que nadie me puede arrebatar eso
Creo en que la verdad, la razón y la justicia me asisten, en mi superioridad ética, espiritual e intelectual sobre mis adversarios
Creo en los pocos amigos que crean en mí
Creo en Giordano Bruno, en Savonarola, en Juana de Arco, en Thomas Moore, en Miguel Servet y en todos los que hayan sido fieles a sus ideas hasta las últimas consecuencias
Creo en la Santa Iglesia del Rock and Roll, en Pink Floyd, en Porcupine Tree, en Rush, en Dream Theater, en Led Zeppelin, en J.S. Bach y en Vivaldi
Creo en Borges, en Ramos Sucre, en Montejo, en Mutis, en los dos Vallejo
Creo en Woody Allen, en Francis Ford Coppola, en Scorcesse, en Terrence Malick
Creo en Gustav Klimt, en Van Gogh, en Monet, en Velazquez, en Boticelli, en Da Vinci y en Vermeer
Creo en la belleza de Kate Beckingsale, de Norkys Baptista, de Monica Bellucci, de Charlize Theron, de Marjorie De Souza, de Norelys Rodriguez y de Gaby Espino
Creo en el Barsa, en Diego Maradona, en Johan Cruyff, en la Naranja Mecánica del 74 y del 88
Creo en la gloria de occidente, en la democracia representativa, en la perfectibilidad del capitalismo, en la inevitable derrota de Chávez
Creo en el inexorable triunfo de la verdad, la razón y la justicia, en el advenimiento del ansiado, merecido y esperado día de mi redención
En la comunión con las putas, la cerveza y el cannabis,
El perdón de mis pecados, pero no en los de mis enemigos,
En la cíclica resurrección de mi persona y en que la puta vida afortunadamente, no es eterna.
Amén.

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CRIMEN (Gustavo Cerati)

La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

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SALMO 22

22:2 Dios mío, Dios mío,
¿por qué me has abandonado?
¿Por qué estás lejos
de mi clamor y mis gemidos?
22:3 Te invoco de día, y no respondes,
de noche, y no encuentro descanso;
22:4 y sin embargo, tú eres el Santo,
que reinas entre las alabanzas de Israel.
22:5 En ti confiaron nuestros padres:
confiaron, y tú los libraste;
22:6 clamaron a ti y fueron salvados,
confiaron en ti y no quedaron defraudados.
22:7 Pero yo soy un gusano, no un hombre;
la gente me escarnece
y el pueblo me desprecia;
22:8 los que me ven, se burlan de mí,
hacen una mueca y mueven la cabeza, diciendo:
22:9 "Confió en el Señor, que él lo libre;
que lo salve, si lo quiere tanto".
22:10 Tú, Señor, me sacaste del seno materno,
me confiaste al regazo de mi madre;
22:11 a ti fui entregado desde mi nacimiento,
desde el seno de mi madre, tú eres mi Dios.
22:12 No te quedes lejos, porque acecha el peligro
y no hay nadie para socorrerme.
22:13 Me rodea una manada de novillos,
me acorralan toros de Basán;
22:14 abren sus fauces contra mí
como leones rapaces y rugientes.
22:15 Soy como agua que se derrama
y todos mis huesos están dislocados;
mi corazón se ha vuelto como cera
y se derrite en mi interior;
22:16 mi garganta está seca como una teja
y la lengua se me pega al paladar.
22:17 Me rodea una jauría de perros,
me asalta una banda de malhechores;
taladran mis manos y mis pies
22:16c y me hunden en el polvo de la muerte.
22:18 Yo puedo contar todos mis huesos;
ellos me miran con aire de triunfo,
22:19 se reparten entre sí mi ropa
y sortean mi túnica.
22:20 Pero tú, Señor, no te quedes lejos;
tú que eres mi fuerza, ven pronto a socorrerme.
22:21 Libra mi cuello de la espada
y mi vida de las garras del perro.
22:22 Sálvame de la boca del león,
salva a este pobre de los toros salvajes.
22:23 Yo anunciaré tu Nombre a mis hermanos,
te alabaré en medio de la asamblea:
22:24 "Alábenlo, los que temen al Señor;
glorifíquenlo, descendientes de Jacob;
témanlo, descendientes de Israel.
22:25 Porque él no ha mirado con desdén
ni ha despreciado la miseria del pobre:
no le ocultó su rostro
y lo escuchó cuando pidió auxilio".
22:26 Por eso te alabaré en la gran asamblea
y cumpliré mis votos delante de los fieles:
22:27 los pobres comerán hasta saciarse
y los que buscan al Señor lo alabarán.
¡Que sus corazones vivan para siempre!
22:28 Todos los confines de la tierra
se acordarán y volverán al Señor;
todas las familias de los pueblos
se postrarán en su presencia.
22:29 Porque sólo el Señor es rey
y él gobierna a las naciones.
22:30 Todos los que duermen en el sepulcro
se postrarán en su presencia;
todos los que bajaron a la tierra
doblarán la rodilla ante él,
y los que no tienen vida
22:31 glorificarán su poder.
Hablarán del Señor a la generación futura,
22:32 anunciarán su justicia
a los que nacerán después,
porque esta es la obra del Señor.

PD: Si, el de la foto de la crucifixión soy yo. ¿Y cómo hiciste para tomarte la foto si estabas crucificado?, preguntaran algunos. Muy fácil: Me desdoble y de le pedí a mi espíritu santo que tomara la foto. Ahora hablando en serio: para algo existe la función de ‘Timer’ de la cámara.

Un ejercicio de catarsis

Desde principios de mes estuve con una depresión, y como ejercicio de catarsis, me dedique a escribir mis peroratas. Algunas incoherentes, otras escandalosas o contradictorias. Algunos se horrorizaran, otros se decepcionaran, otros se sorprenderán, otros me condenaran, pero yo necesitaba decir estas cosas. Quedan advertidos.

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La razón de la furia.

Hoy es 5, y ya estamos en Abril, mes en que las flores brotan y los ejércitos marchan. Yo, enfrascado en mi guerra personal contra mis numerosos enemigos, me veo obligado a marchar de nuevo a la ofensiva a pesar de que aspiraba a un periodo de paz. Además, he estado depresivo últimamente debido a unos eventos dentro del entorno familiar que fueron particularmente penosos para mí, debido a lo que interprete como una brecha, una violación a mi círculo de paz y seguridad. Ese evento ha servido como el detonador de una de mis profundas y severas depresiones. La depresión se ve alimentada además, ante mi impotencia ante el chismorreo incesante alrededor mi persona. Todo comienza con la furia, con la ira, con la indignación. Ante le impotencia para cambiar esas cosas, deviene la depresión. Pero ya hablaremos de la razón de mi ira. Cuando estas deprimido, las penas, las frustraciones, los traumas y todas las inquinas presentes y pasadas se mezclan en un feroz e incontrolable torbellino de emociones oscuras y surge la necesidad perentoria de drenar algunas de esas cosas antes de que la cabeza te explote. He aprendido que sentarte a escribir tus peroratas tiene un efecto catártico, curativo, lenitivo contra las penas acumuladas. Mucho mejor que 10 sesiones de psicoanálisis, las cuales, a fin y al cabo, nunca me llevaron a nada. Así que mientras este cruzando el oscuro valle de las sombras, voy escribir largo y tendido sobre cosas bien intensas. Espíritus susceptibles, favor abandonar este texto de inmediato. Dicho esto, empecemos con un asunto muy molesto: los habla mierda de siempre, las incansables manadas de chacales que me persiguen sin tregua han mostrado una sorprendente unidad discursiva en todas partes. En cualquiera de los frentes donde me encuentre, mi empiezan a decir que yo soy un ridículo, en todas partes lo repiten como unas cacatúas. Si de pronto en Caracas dicen que ‘Yo no se leer las señales’ (¿de control de trafico aéreo?, ¿de los astros del zodiaco?), dos días después en La Victoria dicen la mismas guevonadas. Cuando decían sus estupideces sobre el día Jueves (todavía no se de que se trata, ni quiero saberlo), en todas partes lo repetían, y para mi esos cuchicheos tienen la intolerable y despreciable cualidad de la risa de las hienas. Y aquí viene lo que realmente me tiene verde de la ira: Tienen semanas hablando de Barquisimeto, y por alguna razón esperan que yo vaya a esa ciudad. Dale y dale con el cuento de mierda sobre Barquisimeto. ¿Pero que recoño de su puta madre hay en Barquisimeto? Sabrán ellos y sus putas madres lo que será, porque yo ni quiero enterarme para evitarme un arrecheron de esos que me producen gastritis, me dan diarreas, me hacen subir la tensión arterial y sangrar la nariz. Para que quede constancia, la única vez en mi puta vida que estuve en Barquisimeto fue hace 12 años. Era semana santa y yo iba para Mérida, y tome la ruta Caracas-Barquisimeto, Barquisimeto-Mérida. Ni siquiera salí del terminal porque cuando llegue a Barquisimeto hacia la medianoche, los alrededores no se veían precisamente seguros ni agradables, infestados como estaban de borrachos, drogadictos, trasvestis y putas callejeras. No es que no me gusten las putas y Dios es testigo de mis desmanes y de la irresponsable dilapidación de mis otrora ingentes ingresos, pero las puticas callejeras siempre me parecieron cochinitas. Ahora que recuerdo, hace muchos años si tenía una amiguita en Barquisimeto, un putica de burdeles caros de la cual no pienso hablar. La otra huevonada que la que hablan es algo sobre Las Mercedes, en Caracas. ¿Qué recoño de sus madres hay en Las Mercedes? La única vez en años que fui a Las Mercedes fue en Enero. Quería ver Avatar en 3-D y me acerque al cine del centro comercial el Tolon, pero no conseguí entradas, por lo cual me quede pululando por el centro comercial un rato. Suelo hacer eso cuando mis planes son frustrados, quedo en una especie de estado de perplejidad hasta que al cabo de un rato reacciono. Además, no conocía el centro comercial, por lo cual hice un recorrido. ¿Será por eso que hablan tanta mierda sobre Las Mercedes? Quizás esta sea la respuesta a ese misterio. Pero como ya devele públicamente su basura, ya denuncie sus mentiras sobre Barquisimeto, o sobre las Mercedes, seguramente inventaran alguna otra infamia y la repetirán hasta la saciedad, algo como por ejemplo: en la plaza Bolívar de Carúpano, en la plaza Bolívar de Carúpano, en la plaza Bolívar de Carúpano, en la plaza Bolívar de Carúpano… Y todas las imbeciles cacatúas repetirán al unísono sus mentiras de mierda una y otra vez, ad infinitum. Pues bien, váyanse todos largo y lejos al carajo!!!!! Ya basta de mierda, y de relacionarme con maricones y esa clase gentes. No sé nada de esa tribu maldita, nunca lo he sabido, y créanme, no quiero saberlo. Ni lo pienso, ni lo deseo, ni me interesa. No se nada de eso. Nunca lo he sabido. ¿En qué idioma se los explico? Ya basta de inventar vainas, déjenme en paz. Déjenme en paz. Yo no merezco toda esa mierda. Ya basta. Ya basta de mierda. Ya basta de basura. Ya basta de mentiras. Ya basta de infamias. Ya basta de insidia. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Ya basta. Ya basta. YA BASTA DE MIERDA !!!!!!!!!

Conjeturas paranoides.

Ahora bien, retomando el tema de la sorprendente unidad discursiva de los chacales que me persiguen, he llegado a una conclusión que quizás les parezca una vaina de locos: Yo sospecho que hay unos hijos de puta que se reúnen a hablar huevonadas sobre mi persona EN LA RADIO!!!!!!!!!, o quizás en un sitio de la Web. Es por eso que todos usan las mismas palabrejas y repiten las mismas huevonadas como unas cacatúas amaestradas. Parecen unos chavistas adoctrinados, repitiendo la misma cantaleta una y otra vez. Pensándolo bien, estos seres son como unos monos aulladores del delta: Mucho ruido pero nada de consistencia ni mucho menos de verdad. Si mis sospechas son ciertas con respecto a lo de la radio, voy a empezar buscar comprar un kilo de C-4 para mandar a esos hijos de la gran puta de regreso al infierno del cual salieron. ¿Porque me hacen eso? ¿Por qué se sienten autorizados a hacerme eso? Déjenme en paz, por favor. Nadie, nadie tiene el derecho de joderme en esa escala masiva.

La garota do Brasil – La pérfida ninfa de Ankara.

No se que en que momento ni en que mudanza se me perdió mi súper camiseta de los 100 años del Barsa. El año pasado, una semana antes del clásico Barsa-Real Madrid, me di cuenta de su trágica desaparición. El día martes 6 fui a una tienda de Sabana Grande a comprar el reemplazo, por la módica suma de 150 BsF. Gran diferencia con los 100 dólares que pague por la anterior, con la notoria salvedad que esa otra la había comprado en propia tienda del Camp Nou. Cuando voy caminando con mi camiseta en la dirección Sabana Grande – Chacaito, siento la atracción gravitatoria de la librería las novedades. Decido entrar a chequear la librería. Cuando estoy en el trance de cambiar la acera, veo una visión angelical: Una chica rubia, bronceada, con una lindísima cara camina en dirección Sabana Grande – Plaza Venezuela. Un excelso ejemplar de la clase media caraqueña. Como es usual, tengo mi indispensable escudo de protección contra las agresiones sonicas y verbales activado, un formidable aparatejo al que le caben 7500 canciones y que algunos gustan llamar el IPOD. Pienso para mis adentros ¡Bella!, y la chica voltea de inmediato. En ese momento me di cuenta con algo de rubor de que había hablado en voz alta. La chica voltea rápidamente la mirada y prosigue su camino. Si, lo se, ahora soy gordo, fofo, feo, loco y, despeinado. Ces’t la vie. Desde atrás la chica se ve igual de linda: Un jean ceñido mostraba su redondo y hermoso trasero, y una blusita blanca contrastaba con sus brazos tostados por el sol. Seguramente fue a la playa en semana santa, y seguramente usaba un diminuto hilito dental. ¡Uy! Me recordó a una putica brasilera que trabajaba en el Ángelus hace unos años que era la cosinña mais gostosa do mundo. Tenia el culo mas excelso que haya visto en mi vida, y ese perfecto bronceado estilo brasilero con las marcas del hilito dental que hacia ver ese culo aun mas perfecto. ! Mamma mía que belleza! Unos cuantos millones me gaste con esa garota de Ipanema (era carioca la chica). Recuerdo que ella se encariño conmigo y me pidió que la llamara para ir al cine, porque quería que yo fuera su novio. Ella había llegado recientemente a Caracas y no conocía a nadie. Yo acababa de salir de una relación tormentosa con otra chica del Ángelus, hermosísima pero salvaje y perversa como Salome, y ya había cogido escarmiento, reconociendo la profunda sabiduría popular rezumada en el dicho de ‘Nunca creas en amor de putas ni en amistad de policías’, por lo cual nunca llame a la bella brasilerinha. Ya había tenido suficiente con la memorable perfidia de la exuberante beldad de cabello azabache y temía que esta otra chica pudiera ser igual. Además, era el año 2002, el proyecto de Canada Life estaba por comenzar y una larga estadía en Toronto se avecinaba. Ahora bien, a los que digan ‘Que bolas tiene ese tipo en salir con una prostituta’, yo les digo lo siguiente: Tú estas solo, amargado y rejodido por años. De pronto llega una chica bellísima y jovencísima que te dice que quiere salir contigo, y tú simplemente sales con ella sin ningún miramiento. El hecho que haya tenido esa profesión controversial para algunos era en realidad irrelevante. Al menos alguien quería salir y hablar conmigo, ella también es un ser humano con necesidades. Un ser humano un poco jodido, es cierto, pero yo estaba aun más rejodido todavía. Los mochos se juntan para rascarse, dicen por ahí. Un pacto de excluidos, diría yo.

Toronto, la formidable.

Hablando de Toronto y ciudades de ese tipo, voy a explicar porque yo creo que podría vivir en esa ciudad. Numero uno: En esos países, la gente es mucho más respetuosa de los demás, y lo mejor es que nadie se mete en la vida de nadie. Cada quien anda en su vida y punto. Tú puedes vivir veinte años en el edificio, y nunca entablar conversación con nadie, y nunca escuchar a nadie metiéndose en tus asuntos. Yo se que suena como el paraíso, o como un sueño imposible, pero les aseguro de que es cierto. Con un lindo apartamento ubicado en una envidiable ubicación (Queen con University), excelentes ingresos por viáticos, una espectacular librería de tres pisos y un cine de 16 salas a una cuadra, unas formidables tiendas de música y videos, con múltiples bares alrededor donde tocaban bandas de rock y de jazz en Vivo, con numerosísimos conciertos de Rock todas las semanas (Deep Purple, Rush, Black Sabbath, Joe Satriani, The Cure, etc etc. etc) yo era muy feliz en esa ciudad. Recuerdo que unos poetas malditos, quizás Rimbaud, confeso en una oportunidad que amaba mas a los objetos que a las personas. Mucho me temo que ese también sea mi caso. Yo no cambiaria mi disco del lado oscuro de la luna por la vida de 100 personas en la calle. No faltaran quienes me juzguen y fustiguen mi apego por las cosas en lugar de las personas. En mi caso, fui obligado a ello. Cuando el resto del mundo te ataca, te abusa y te irrespeta, y no hay manera de tener relaciones sociales satisfactorias de ningún tipo con nadie o casi nadie, tú te ves obligado a refugiarte en ti mismo, te ves obligado a escoger el exilio interno. Es una necesidad natural del hombre buscar satisfacciones, de lo contrario la vida no tiene sentido. Lamentablemente, a algunos nos toca buscar satisfacciones exclusivamente en nuestro mundo interior. Y en cierto modo, te vuelves adicto a esas cosas: al conocimiento, a la lectura, a la música, al cine, al arte, a los cómics, a las figuritas de Star Wars, a los modelos de aviones de la II Guerra mundial, etc. Las cosas me han deparados alegrías, las gentes solo penas. Cuánta razón tenía Sartre cuando dijo ‘el infierno son los otros’. Con respecto a mis necesidades amorosas, ciertamente nunca tuve suerte en Toronto, pues varias veces me enamore durante la época de Canada Life, mas nunca fui correspondido, creo que debido principalmente a mi torpeza e ineptitud para esas cosas, pero como ya dije, ya estoy acostumbrado a la mierda en mi vida. Durante mi segunda estadía en Canadá, esta vez en otro proyecto en Newmarket, ya estaba con Carola, y entonces me portaba bien, por aquello de ‘semper fidelis’, por lo cual me contentaba con ver porno y con el uso discrecional de la mano. Pero, retomemos el tema de los primeros años en Canadá. A falta de pan, buenas son las tortas dijo alguna vez con conmovedor candor María Antonieta, y yo agregaría con mi amarga experiencia que aun mas si siempre haz comido tortas, por lo cual inevitablemente era cliente de una agencia de chicas rusas y ucranianas que eran espectaculares, eso sin contar con el servicio de las chicas asiáticas. Recuerden que el 45% de la población de la zona metropolitana de Toronto es de origen asiático. Siempre tuve debilidad por asiáticas, debido a unas deliciosas actrices porno asiáticas de las cuales soy fan, pero en ninguna parte podía satisfacer ese apetito. En el barrio rojo de Ámsterdam había unas gemelas tailandesas, pero no tenias que ser un genio para darte cuenta de que eran ‘material falsificado’. Hay algo en los bíceps, los hombros y en los pómulos que ni 100 operaciones pueden ocultar. Recuerdo una noche en un hotel en Londres vi un anuncio interesante en la guía telefónica, pero era muy tarde, y estaba muy cansado. Además, el plan del día siguiente era uno de los sueños de mi vida: levantarme temprano para visitar el museo británico. No todos los días vas a ver la piedra de Rosetta, los leones alados de Nínive, los cascos de los guerreros sajones o las momias de los faraones. Al final fue en Toronto donde pude desquitarme de mis fantasías sexuales con unas chicas japonesas, coreanas y chinas. He ahí el misterio de la desaparición de mis viáticos, además de los inevitables gastos en CD’s, películas, libracos y cervezas y en ciertas ocasiones de psicotrópicos. En fin, una vida solitaria, extraña y quizás medio retorcida (o retorcida y media), pero al fin y al cabo mi vida, y por esas latitudes mi existencia era mucho mas llevable. Aquí no tolero el chismorreo interminable, la habladera continua de basura sobre mi persona, es realmente demasiada mierda para un solo hombre pueda cargarla en la espalda, y hay semanas como esta, en la que siento que no puedo mas.

Tiempos felices.

Ahora que he hablado de mi estadía en Holanda, vamos a aclarar algunos puntos, no vaya a ser que vayan de nuevo a inventar vainas. Estuve asignado a proyectos en Holanda entre los años 96 y 2001, con un paréntesis en el año 98, en el cual estuve trabajando en proyectos en Venezuela y en Chile. En Enero del 99 ya estaba de nuevo de regreso en Holanda. En total estuve asignado a cinco proyectos de implementación de software para compañías de seguros en los países bajos: NOG Verzekeringen (96-97, Ámsterdam), PGGM Verzekeringen (99, Zeist-Utrecht), Roccade Finance (99,2000, Amersfoort) Delta Lloyd Verzekeringen (2000-2001, Amsterdam) y finalmente, The Anglo-Dutch Insurance company (2001, Enkhuizen). Mi experticia es en implementaciones de software para productos de vida tradicional y vida no tradicional. Una época de mucho trabajo, de muchos logros profesionales y también de mucha diversión. Un gran equipo de trabajo. Años de trabajar juntos afuera nos hicieron grandes amigos. ¿Aja, y que hacías con respecto a tu vida sexual durante todo ese tiempo?, preguntaran los fisgones de siempre. Pues lo que hecho desde que cobre mi primer sueldo a los 23 años: putear. Nihil novum sub sole. Solo en el año 97 tuve en Ámsterdam una novia Venezolana y en ese entonces estaba eufórico, pensaba que la larga y oscura noche por fin había llegado a su fin. Que inocencia la mía. Como les decía, el primer año en Holanda me entregue a la fascinación que me producían las famosas ventanas rojas de Ámsterdam y me la pasaba puteando todas las semanas. Además, iba al barrio rojo a fumar monte en los famosos Cofee Shops y a ver a los venezolanos de la banda ‘Santanico’ que se presentaban en un tugurio subterráneo llamado ‘The last waterhole’. Esos panas eran realmente buenos tocando covers de Santana, y se bombardeaban el cerebro antes del toque con unas sustancias bien heavy metal. Una vez fume la pipa de la paz de uno de ellos, el que tocaba las congas, conocido como ‘El conejo’, y la mente me quedo ofuscada por dos días. No sé qué mierda había en esa pipa, pero cogí escarmiento. Y todos esos tíos tenían por novias unas espectaculares rubias holandesas que no te lo podías creer. A mi gustaba un linda chica andaluza, de Sevilla en particular, que iba a todos los toques los miércoles, pero pronto descubrí con consternación que el tecladista de la banda era el que le tocaba las teclas a ella. Cochina envidia. En ese tiempo hice una amiguita colombiana en el barrio rojo. Ella era una belleza de cabello lacio, piel cobriza y ojos color miel, que tenía un tipo parecido al de Amparo Grisales. Se llamaba Dianita y me daba tiempo de más en su cubículo, pero esos minutos de más los empleábamos hablando. Ella me hablaba de Bogotá y yo le hablaba de Caracas. Cosas que pasan entre dos personas que se encuentran solas y aisladas en un país distante, frío, lluvioso y extraño. A veces nos encontrábamos los fines de semana para almorzar, pero con respecto al sexo nuestra relación nunca paso de lo estrictamente profesional. Como ya había mencionado, los últimos seis meses del 97 tuve una novia Venezolana y fueron los meses más felices de todas mis estadías en Europa. Prefiero no hablar de ella, porque relacionarse conmigo es una especie de crimen en este país, solo diré que era muy bonita, era muy chévere y estaba muy buenota. Pero el proyecto al cual estaba asignado termino abruptamente y tuvimos que separarnos. Al regresar a Europa un año después, en el 99, ella ya tenía un novio nuevo. El resto de los años en Europa hice lo de siempre: putear en el barrio rojo, fumar monte, ir a ver bandas de rock y blues en vivo y beber mucha, mucha caña. Había un sitio que frecuentaba mucho: ‘Bourbon Street’, en Leidseplein. Un buen sitio para ver Blues y Rock en vivo. De miércoles a domingo siempre salía a emborracharme, los días de la semana obviamente luego del trabajo. Y cuando estoy borracho, invariablemente pienso en putas. Una vez estaba en las nubes por el alcohol y la marihuana y entonces un taxi me paso por encima del píe y solo me di cuenta al día siguiente cuando no podía caminar debido a la inflamación. El pantalón de mi traje ‘Montecristo’ tenia la marca de las llantas y entonces recordé el infortunado lance. Llegue a la oficina cojeando con sabrá Dios que excusa. Con respecto a la desopilante historia con las dos putas brasileras yo…, emmmm, ummmmmmm, mejor me la reservo para otra ocasión. En esa época, influenciado por la anglofilia de Borges, empecé a leer poesía en Ingles, y mi colección de CD’s creció en una forma exponencial. También descubrí mi afición a la música blues y en particular a la música de Stevie Ray Vaughan. Compre todos sus discos, y esperaba con ansias la salida del próximo. Entonces supe que había muerto varios años atrás. De vaina no lloro. En fin, gran ciudad esa, Ámsterdam. Muchos museos, muchos eventos culturales y musicales, especialmente en verano. Ah, esos felices veranos con sus días interminables. Recuerdo que en junio había claridad hasta las 10 de la noche. Oh, el concierto al aire libre de la concertgebouw orchestra tocando los conciertos de Brandenburgo en el Vondelpark de Ámsterdam. No puedo negar que tuve mis momentos de felicidad, y ese ciertamente fue uno de los más estelares. También recuerdo que había muchas putas, mucha cerveza y mucho monte. Muchos excesos. Mucho de todo. Estar en Europa me reconcilio con la vida. Al menos por el tiempo que estuve por allá.

La fille de Paris.

De todas las mentiras contra mi persona, ninguna es más injusta, ninguna es mas infame, ninguna es más indignante, ninguna es más injuriante, ninguna es más intolerable que llamarme mentiroso, que llamarme falso. Yo se lo que sintió Giordano Bruno cuando fue pasto de las llamas, porque yo he tenido que tolerar eso miles de veces. Porque así se siente: sientes que te quemas. Es verdaderamente el colmo de los colmos: Los mentirosos, en un supremo y maestro toque diabólico, tienen el tupe, tienen las santas agallas, tienen la desvergüenza de llamarme mentiroso a mi. Que bajeza tan bestial. Sean mil veces malditos, ellos y sus mentiras. Pero como estamos aquí para expulsar todo de mi sistema, voy a contar la única vez que me sentí una persona de doble vida o mentiroso. Era otoño y estaba en Paris, en compañía de mis amigos y colegas venezolanos y sus esposas. Luego de un ajetreado día recorriendo la ciudad, fuimos a cenar al barrio latino. Escogimos cenar en un restaurante griego. La cena y la velada acompañaba de un buen vino fue muy agradable. Luego nos fuimos a bar cercano a tomar unas cervezas. Como yo estaba de ánimo de emborracharme, me tome varias cervezas durante la hora y media que estuvimos en el bar antes de irnos al hotel. Llegamos al hotel alrededor de las 12 de la noche. Contigua al hotel había una tienda de esas que funcionan 24 horas, y uno de mis colegas quiso entrar a comprar cigarrillos. Los demás entraron a comprar botellas de agua. Yo me quede en la entrada de la tienda, viendo hacia la calle. Entonces veo a dos lindas jóvenes que fumaban en la esquina. Yo supe de inmediato que hacían ahí, yo conozco muy bien a mi ganado. La mas linda de las chicas tenia el cabello corto con pollina, al estilo de los años 20, y una boina que la hacia ver mas sexy. Una de las muchachas, la mas bonita se voltea y hacemos contacto visual, ella se me acerca y trata de hablarme en Ingles: ‘Halo’. Yo solo pienso ‘OH la, la, mon amour’, y miro nervioso hacia atrás, donde estaban los demás. En eso el resto de mis colegas y sus esposas salen de la tienda y proseguimos el camino. Una de las muchachas de nuestro grupo no es tan tonta y comenta: ¿Viste a esas muchachitas? ¡Qué horror, tan jóvenes! Si vale, comento nervioso mientras entramos al hotel. Luego de entrar a la habitación y lavarme los dientes me asomo por la ventana y la veo. ¡OH dios! Pienso. !!!NO, NO, NO, NO LO HAGAS!!! Esta es una prueba moral para ti,!la salvación de tu alma puede estar en juego! !No lo hagas! ¡Demuéstrate a ti mismo tu superioridad moral! Me ordenaba mi buena conciencia. Rápidamente me quito la ropa, apago la luz y me acuesto, para sacarme las malas ideas de la cabeza. Quince minutos después, me la estaba cogiendo en la habitación. Así tan rápido se van 150 francos. Hay días en que me siento más negro y más maldito que nunca, y ese día ciertamente fue uno de ellos. Al día siguiente, el ultimo de nuestra estadía en Paris, me separe del grupo, ya que yo tenia pensado ir al museo D’Orsay y los demás querían visitar otras atracciones en la ciudad. Ah, Degas. Monet. Seurat. Touluse-Lautrec. Van Gogh. Lindo museo. Tiene una escala humana, no tiene las dimensiones abrumadoras del Louvre, no te apabulla. Al atardecer me encontré con el resto del grupo y tomamos el rumbo de regreso a Ámsterdam. Uno de los temas de la conversación en el camino fue el tema de las muchachas frente al hotel. Yo ni abrí la boca. ¿Qué iba a decir? ¿Con que moral? Con respecto a la francesita, yo prefiero pensar que tenía 18 años. Me hace dormir mejor.

El Judas de La Victoria.

El Martes 6 al mediodía escuche a una muchacha expresarse con horror y asco de mi último escrito. Parece que le molestaba la idea de que yo escribiera con tal franqueza sobre mis prácticas masturbatorias, lo cual es la cosa más natural del mundo. A esa chica solo le puedo repetir lo que dijo el gran Woody Allen al respecto: ‘Don’t knock masturbation, it is just sex with someone I love’ Otra mujer que hablaba con ella solo reía y decía que yo solo escribo la verdad, y en eso le doy la razón. También escuche a alguien preguntarse el porque yo me exponía mis miserias de esa manera, el porque me exponía al ridículo y me sometía a las chanzas de la gente. Es que lo hago a propósito, así es mi política oficial de lo que yo llamo ‘Terapia de shock con de la verdad’. Yo prefiero una verdad vergonzosa a, a diez mil mentiras que no tienen ni pizca de verdad. Nunca encontraran a alguien mas sincero que yo. Nunca. Y es por eso que nada es más ofensivo para mí, como que digan que soy un falso o un mentiroso. Tengo mis razones para ser tan radical en eso. Para alguien que ha sido difamado en una escala bíblica, para alguien que ha sido victima de millones de mentiras, para alguien a quien han tirado millones de toneladas métricas de mierda, para alguien que fue sometido a un salvaje y despiadado linchamiento público por algo que no es ni fue ni será, por algo que ni pienso, ni siento, ni deseo, ni me pasa por la cabeza, para alguien que posiblemente sea la persona mas difamada en la historia de Venezuela, la verdad cae como un bálsamo liberador. Conoced la verdad, y la verdad os hará libres, dijo Jesus. Una vez escuche decir a Berlusconi que el era el ser mas difamado de la historia. Wrong, ese huevon no tiene ni idea. Yo con gusto cambiaria de lugar con Judas Iscariote, porque siento que estar en su lugar es mas tolerable que estar en el mío. A mi me han calumniado mas. Además, yo no me hubiera suicidado, como hizo el Iscariote. Con esas treinta monedas de plata que le dieron los fariseos, yo me habría divertido: hubiera gastado 15 en putas y alcohol, y el resto en CDs y libros. Pero como en esa época no había CDs, seguramente esa parte también la hubiera gastado en putas. Dicen las malas lenguas que la Magdalena estaba buenota. Con respecto a la soga con la que Judas se colgó, yo la hubiera guardado en caso de que un día se me antojara amarar a una burrita a un árbol en las playas de Adicora, si alguna vez optara por el bestialismo. Dicen que con las burras no es tan malo. Retomando el tema de mi lucha por la verdad, quizás no me alcance la vida la limpiarme de tanta mierda, quizás muera en el intento, quizás este predicando en el desierto, quizás este arando en el mar, pero mi misión en la vida es quitarme toda esa mierda de encima. Quiero sentirme limpio de toda esa basura, así tenga que darme un ducha en el rio Caroni, bajo del salto de la llovizna por diez años. Por eso lucho, por eso vivo. Todo lo demás, es irrelevante para mí, es accesorio. No es que haya renunciado totalmente a ciertas necesidades humanas, (soy partidario de la ‘vía media’ del budismo, la cual predica que no debe haber extremismos), pero he llegado a la epicúrea conclusión de que puedes vivir sin muchas de esas cosas. Aprendí a fuerza de golpes, llevando más palo que gato ladrón, lo que decía el Buda en sus cuatro nobles verdades sobre el origen y la solución al sufrimiento. Si esas cosas que yo considero lujos llegan a mi vida son bienvenidas, pero sino no llegan, no me doy mala vida por eso. Ya me he acostumbrado a mi existencia autárquica. Yo puedo vivir solo, sin aprecio, sin amistades, sin amor, y sin relaciones sociales, total, he vivido casi toda mi infeliz y patética vida de adulto así: solo y cogiendo putas, pero a lo que no puedo renunciar es a luchar por el respeto a mi persona y a mi dignidad. Respeto es la palabra clave. Respeto. El día que yo me acostumbre a la mentira y a la mierda, ese será el día de mi muerte, y yo no quiero morir, yo quiero vivir por más que mi vida sea extraña o retorcida o como quieran llamarla.

Hipertraumas.

¿Aja, y que fue lo que te hicieron que quedaste tan traumado? Yo no voy a dar ejemplos en específico, porque ni siquiera yo con mi franqueza puedo afrontar esas cosas, son eventos demasiado traumáticos y prefiero dejarlos así: enterrados. Ponerme a desenterrar esas cosas podría desencadenar una serie de eventos catastróficos para mi salud mental y mi supervivencia. Sin embargo, puedo dar una explicación genérica del tratamiento que se me dio. Fui difamado, fui sometido al escarnio público, fui condenado al ostracismo, fui linchado públicamente. Mi valor social personal fue destruido, demolieron mi status, mi prestigio social. Por nada. De gratis. Fui condenado a la muerte social. Fui crucificado públicamente y yo mismo me las arregle para bajarme de la cruz y tratar de proseguir mi camino. Si me pusiera a escribir todas las infamias y mentiras que decían sobre mi persona, llenaría tres tomos de 1500 páginas cada uno. La vaina fue realmente increíble, parece el tema una novela, o de una película, pero les aseguro que todo fue verdad. Yo voy a hacer un paréntesis para colocar un texto que baje de una pagina de psicología hace como 10 años, la cual describe sorprendentemente bien lo que se me hizo, y las consecuencias catastróficas que esto tuvo para mi vida.

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II. Situaciones de maltrato moral.
Este tipo de maltrato no afecta directamente el organismo (o lo hace en forma secundaria). Su resultado es sufrimiento moral. El proceso cognitivo es inherente a este tipo de daños en la medida en que requiere una cierta elaboración cognitiva de los hechos de que se trate. Este hecho lo toma muy en cuenta el actor responsable del respectivo maltrato puesto que el perjudicado no sufre si no tiene conciencia del daño recibido, lo cual trataremos con mayor detalle al analizar las interacciones personales.
3. Deterioro o pérdida en las relaciones sociales.
Al ser humano le es indispensable la seguridad por respaldo social (Vida social). Por lo mismo, cualquier hecho que afecta directamente o ponga en peligro nuestra relación con otros, es un daño que puede adquirir características de catástrofe.
a) Pérdida o deterioro de la relación con personas: afecta las relaciones cercanas (relaciones afectivas) en distintos grados que van desde el enfriamiento de la relación hasta la ruptura o pérdida de ella, tanto por la acción directa de los implicados como por la acción de terceros (situaciones de pareja, amistad, relaciones familiares, relaciones con algún grado de confianza, etc.).
b) Pérdida de grupos.
La pérdida de pertenencia a grupos afecta notoriamente a los seres humanos y eventualmente se presenta como un relativo aislamiento o distanciamiento, generalmente sumamente penoso (intrigas con este resultado, ostracismo, prohibición de pertenencia por agentes externos, etc.).
c) Deterioro del valor social personal.
Hemos examinado como todo ser humano en contacto con otros humanos tanto en las relaciones interpersonales como en su pertenencia a grupos (como miembro de cualquier sociedad) tiene sin más deberes y derechos. Pero, usufructuar de estos derechos y cumplir con los deberes está condicionado directamente por el valor social personal que le haya sido asignado a la persona en la situación social respectiva. Distintas acciones pueden afectar el valor social personal de cada cual con todo lo que significa en cuanto a seguridad por respaldo social, garantías de sus derechos y dimensión del cumplimiento de deberes y en general del trato que reciba en los distintos ambientes, sean ellos su evaluación social personal, su status o su prestigio.
Afectan negativamente el valor social personal las críticas mal intencionadas, la variadas descalificaciones, las burlas, la ironía, distintos procedimientos para poner en duda los méritos de la persona, el negar acceso a determinados ambientes, provocar sentimientos de incapacidad o debilidad -niños, mujeres, etc.-, fracasos sentimentales, pérdidas económicas importantes -debido al valor del dinero y el consiguiente status que conlleva-, impedir el acceso a determinadas profesiones, etc. Es así que en ninguna sociedad los individuos de los niveles sociales inferiores toleran bien su condición, con las consiguientes reacciones negativas que examinaremos más adelante. Este tipo de maltrato es posiblemente uno de los de mayor efecto negativo en las personas debido a la significación que tiene el valor social personal para el individuo mismo y para el entorno social.
4. El sujeto es afectado a través del quiebre de sus expectativas.
Los seres humanos estamos desarrollando continuamente representaciones en torno a hechos y situaciones, que tienen una dimensión en el tiempo: sabemos o creemos saber que es lo que deviene en el futuro. Estos supuestos nos llevan a desarrollar expectativas. Cuando estas son positivas se habla de abrigar esperanzas. Si sucede que estas expectativas positivas no se cumplan tenemos un quiebre de expectativas que resulta muy perturbador y eventualmente muy doloroso. Reacciones muy conocidas al respecto son, entre otras, los ataques de cólera y sus variantes examinadas anteriormente en el Síndrome de Emergencia.
a) Quiebre de expectativas consideradas normales.
En la vida social accionamos continuamente en base a expectativas porque roles, instituciones o costumbres, normas y otros nos indican que los demás actuarán de cierta forma y el que no cumplan con lo que de ellos se espera lleva a quiebre de expectativas. Ejemplos destacados son el no cumplimiento de los distintos roles, no aplicación de normas o aplicación discriminatoria -injusticias y falta de equidad-, acciones arbitrarias, no cumplir obligaciones en cuanto amistades o relación de pareja, obligaciones familiares, obligación por pertenencia a grupos, deslealtad y traición, etc.

Fin del bloque bajado de internet.
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Benditos sean los niños.

Hoy jueves 8, mientras me tomaba un moccachino en el centro comercial, observe a unos niños disfrutando de un pequeño trencito, de esos que corren por una pequeña pista circular, que acaso tenga unos cuatro metros de diámetro. Disfrute mucho ver sus caritas de emoción y felicidad ante una diversión tan simple como es dar esas pequeñas vueltas alredor de sus madres sobre unos simulacros de aviones o patrullas de bomberos. ¡Benditos sean los niños! Ellos son verdaderamente la sal de la tierra. Yo soy el azufre. Envidio esa capacidad, perdida en mí para siempre, de emocionarse y alegrarse por cosas tan simples. Amo a los niños. Admiro su candor, su inocencia, su falta de malicia, su sinceridad. Los niños representan la manera original en que Dios quiso que fuéramos. Luego la sociedad y la mal llamada educación los van corrompiendo poco a poco hasta convertirlos en unos lamentables adultos mezquinos, maliciosos y sin ética. Algunos muy, muy negros y escoñetados, como yo. Cuando los pequeños sobrinos saltan de alegría al verme y llaman su tío favorito, me iluminan la vida con el fulgor de 1000 soles. Entiendo bien a los niños, y puedo jugar con ellos por horas, y cuando puedo, lo hago. Soy el tío divertido, el tío payaso, el tío juguetón, el tío loco, el tío que cuenta las historias de misterio y de fantasmas, y me gusta ese rol familiar, lo disfruto mucho. Lamento mucho haber crecido a una adultez que solo me ha deparado penas, hubiera preferido ser un niño para siempre. Siempre feliz, siempre jugando, sin preocupaciones, sin amarguras, ni malos recuerdos. Recuerdo ese sol fulgurante de mi niñez, y ese cielo tan azul. Ahora no los puedo ver, ni siquiera cuando estoy en la tórrida isla de Margarita. El sol que veo ahora es un pálido reflejo del hermoso sol de mi niñez. Un psiquiatra por ahí me decía que yo veo el mundo a través de unos lentes oscuros. El problema es como quitarte esos lentes, si ya forman parte integral de tu persona. Tendrías que volver a nacer. Tendrían que hacerme una lobotomía. Retomando hoy Lunes12 el tema de los niños, vi al mediodía una noticia sobre un abuso sexual a dos niñas de 9 años. Estas noticias me causan un horror especial, dada mi filiación a los niños. No puedo imaginarme que clase de mounstro puede realizar estos actos despreciables, verdaderamente perturbadores, por lo cual estoy de acuerdo con el castigo implícito para esta clase de criminales en las cárceles venezolanas: Ojo por ojo, y diente por diente. Hay un implícito código de conducta criminal que prohíbe meterse con los niños. Durante los días siguientes a la captura de uno de estos criminales, escudriño concienzudamente las páginas rojas para asegurarme de que el sujeto recibió su justa medicina. Generalmente no duran más de 24 horas. Justo castigo para quienes se atreven a violar la inocencia de los niños. Burn in hell, motherfucker.

El Fénix siempre renace.

Por ahí hay unos gilipollas diciendo que yo me voy a morir. No entienden un carajo. Numero uno: ellos creen que están viendo acontecimientos en vivo, como quien estudia diariamente a un gorila en las neblinosas montañas de Camerún. Wrong. Lo que están viendo es equivalente a lo que ve un geólogo cuando estudia la formación de los Andes. Están viendo el resultado de acontecimientos pasados, de violentísimos procesos telúricos, erupciones gigantes, choques continentales, gigantes cataclismos, violentas superposiciones de placas. Son procesos muy viejos, de los cuales solo queda reconstruir la secuencia. Ahora no pasa nada o casi nada. Las fuerzas de Tanatos, las oscuras fuerzas de la destrucción fueron vencidas hace mucho tiempo. Con respecto a los sentimientos negativos, ya gaste casi por completo mi asignación para esta vida. Lo que yo viví y sentí, fue tan terrible, tan intenso y tan prolongado, que ya no siento más. Si solo pudiera controlar la ira que me producen las infamias que siguen produciendo los chacales, lograría el estado de nirvana. Si alguien me preguntara como describir mi estado actual, yo diría que me siento como lo que describe la formidable canción de Pink Floyd: ‘Comfortably numb’. El idioma Ingles es admirablemente sintético y tiene una palabra que resume muy bien este estado mental: ‘burnout’. He llegado a un momento de equilibrio estable en el cual la suma de los vectores da igual a cero. Ahora soy un tipo racional, responsable, disciplinado, además de ser alguien muy, muy cansado. Mentalmente decrepito. Pulverizado. Demolido. Ya no quiero problemas ni discusiones con nadie, solo quiero que me dejen en paz. Además hay otro factor a tomar en cuenta: años y años de practicar la supervivencia, de luchar contra todo y todos, de evadir los chacales, de estudiar técnicas mentales, de sesiones de psicoanálisis y de lectura de libros de autoayuda me han hecho un tipo muy resistente, muy duro. Soy un curtido veterano de las guerras psicológicas. Yo soy Chuck Norris. Yo soy la roca. Yo soy una especie de terminator III, aquel cyborg hecho de metal liquido que cada vez que era destruido, las piezas empezaban a fusionarse por si mismas, y el robot volvía a reconstruirse. Un ex colega que ahora vive en Canarias, con el cual trabaje en varios proyectos y que con el correr de los años se dio cuenta de estos procesos cíclicos, se refería a esto como mis ‘Poderes de regeneración’. Cuando llega un suceso traumático y luego la correspondiente depresión, no hay que resistir la depresión, la cual trae su propia fuerza inercial, hay que montarse sobre ella como un surfista y esperar que pase. Así como el héroe de la mitología pudo cruzar el hades y regresar vivo del inframundo, yo puedo cruzar el oscuro valle de las sombras exitosamente y regresar por mí mismo, sin ayuda de medicamentos extra o de terapias, eso ya es cosa de rutina para mí. El mundo nunca se acaba, el mundo siempre sigue girando. Y es precisamente para recordarme eso que tengo en la pierna un tatuaje que figura al ave fénix, símbolo del renacimiento perpetuo y la auto regeneración. Y ya que hablamos de tatuajes, en el brazo tengo otro que figura al sol, símbolo de la luz del conocimiento que borra las sombras de la barbarie. Es esa luz la que va a lograr mi redención, tan largamente esperada y deseada.

Razones.

¿Y por que querer vivir, si la vida es tan oscura y tan terrible y tan llena de penurias y frustraciones? Muy buena pregunta, para la cual no tengo una respuesta obvia. La vida es una sola, ese milagro en que la materia se organiza y adquiere consciencia de si misma, o de un Dios que le de un halito de vida, es sagrado y seria terrible querer acabar con eso. No creo que tengamos una segunda oportunidad. También es una cuestión de responsabilidad familiar: jamás haría nada que afectara a la familia. Seria absurdo cometer un acto que en el fondo seria una agresión a mi familia, y sobre todo a los niños, las únicas personas que han sido mi soporte y que me han dado cariño durante todos estos años. Y si, es cierto, hace muchos años considere muchas veces la posibilidad de la autodestrucción, y hasta redacte cartas de despedida, una vez estuve parado en la cornisa de un edificio, y otra vez me compre un cuchillo de caza para que las incisiones a las venas fueran mas fáciles de hacer, pero en ese entonces todavía estaban vivos mis queridos padres, y hacerle eso a ellos, que me querían tanto, era aun mas inaceptable. Los hubiera matado de la pena. Y yo se que esto que voy a decir le va a chocar a mucha gente, pero no estoy aquí para andar con medias tintas ni para andar complaciendo a nadie: El verdadero motor que me mueve es que yo se que la verdad, la razón y la justicia están de mi parte y siempre lo estuvieron. Por tal razón no cejare nunca en mi lucha por lograr mi redención personal, luego de haber soportado tanta mierda. Mi redención pasa por ser escuchado, por ser creído. En ese aspecto yo no negocio, yo no renuncio, yo no claudico, yo no pacto, yo no cedo, yo no retrocedo. Y por más oscuro y terrible que fuera todo, yo siempre supe que el fondo quedaba una llama, el sanctasanctórum de mi ser, mi espíritu imbatible, mi yo intocado e intocable. Que bien ya lo dijo el gran Vicktor Frankl, superviviente de los campos de la muerte nazis: ‘Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: la última de las libertades humanas, la elección de la actitud personal ante un conjunto de circunstancias para decidir su propio camino’. ¿Qué es el hombre, para Frankl? Es el ser que siempre decide lo que es, en medio y a pesar de, las circunstancias. Es cierto también que cada ser humano es un ser finito, y su libertad está restringida. No se trata, entonces, de liberarse de las condiciones que imponen las circunstancias del mundo, se trata de tomar una postura ante esas condiciones. La libertad, en definitiva, es la capacidad de la existencia humana para elevarse por encima de esas condiciones y trascenderlas. En mi caso específico, a pesar de todas las circunstancias terribles por las que tuve que pasar, jamás perdí mi libertad interna, la libertad de mi alma, mi identidad personal. Es por eso y para eso que estoy vivo. Yo escojo vivir porque a pesar de todo, yo se quien soy y quien no soy. Nada ni nadie me podrá arrebatar eso, nunca. Está fuera del alcance de nadie. Yo soy un ser libre, yo escojo que es lo que quiero para mi vida. Todos tenemos derecho a buscar la felicidad, y la felicidad consiste en hacer lo que queramos, lo que nos gusta, lo que deseamos, no lo que otros crean que deben imponernos a la fuerza. Yo no entiendo cómo es posible que alguien no entienda algo tan básico y tan humano. Lo que es válido para los demás, también es válido para mí. Algunos por ahí no entienden esto, y creen que yo puedo renunciar a lo único que me queda. No entienden nada.

Perspectivas.

¿Y que es lo esperas ahora, que piensas que va a pasar? Es difícil saberlo. En este momento estoy pasando por un momento bajo, pero como ya explique, yo siempre me las arreglo. Me gustaría escribir ciertas cosas, de hecho tengo muchas cosas oscuras y terribles que decir, pero esa es una meta a mediano plazo. Todavía no siento que tenga el oficio y la facilidad de escribir, amen de llegar al estilo que quisiera tener. Me faltan años de práctica para depurar el estilo. Yo tenía en mente un estilo al cual quería llegar, y entonces descubrí al verbo cáustico y feroz de Fernando Vallejo, y quede asombrado: así es como yo quería llegar a escribir. Ahora solo me queda seguir ensayando hasta depurar un estilo propio. Con respecto a un plano más personal, yo quiero lo que todo el mundo: tener una novia, vivir feliz, vivir en paz. ¿Acaso cometo un pecado por desear eso? Si ese es mi crimen, pues seré un criminal. Por ahora necesito urgentemente paz, tranquilidad, y parece que nunca voy a obtener eso aquí. Es por eso que necesito irme de Venezuela lo más pronto que se pueda. He sido negligente al respecto, pero voy a redoblar los esfuerzos con ese fin. No soporto, no tolero, no aguanto más la habladera de mierda sobre mi persona. Este asunto de Barquisimeto y de las Mercedes, y de cualquiera mierda que se les ocurra inventar, me hizo ver que simplemente no van a parar nunca, y por el bien de mi salud mental y física debo apartarme de este ambiente tan dañino a mi persona. Es una cuestión de merecimiento, yo no merezco toda esa mierda. Y lo de la salud física no es broma: en este momento sufro de lumbago, de acidez y de diarreas. A veces he estado peor, el inventario de enfermedades psicosomáticas que sufro es bastante amplio. Necesito alejarme de tanta insidia, de tanta mezquindad, de tanta perfidia, de tanta saña criminal. Necesito paz. Si alguien me preguntara donde me gustaría vivir, no lo dudaría ni un segundo: me gustaría vivir en algún desierto, en los alrededores de un pueblo al que pueda acudir a comprar comida una vez a la semana. Cuando voy a Margarita a visitar a una amiga, acostumbro caminar solo por los cardonales y subir los áridos cerros de la isla, y créanme, el estado de felicidad que alcanzo en esos parajes solitarios casi llega al éxtasis. Solo yo, las tunas y el viento. La felicidad y la paz me esperan en alguna parte del mundo. ¿Pero como vivir de esa manera? ¿De que vivir? ¿Comiendo cactus? ¿Cultivando mi propia comida? ¿Cazando liebres silvestres y lagartijas? He ahí el gran dilema. Me pregunto como hacia el unabomber, aquel loco que vivía en una cabaña en los bosques de los estados unidos, totalmente aislado del mundo. Una posibilidad que estoy contemplando al mediano plazo es la de recluirme en un monasterio budista en Asia, hay algunos de ellos que aceptan occidentales. Ya pague con creces mi asignación de karma para esta vida, ahora llego la hora del dharma. La otra posibilidad que estoy contemplando es ir a hacer servicio a la humanidad en África o Asia, de tal manera que pueda sentir que mi existencia tiene un sentido. Una vez ya tenia todos los arreglos al respecto, pero a última hora mis deberes con el trabajo me impidieron dejar el proyecto de manera intempestiva. Por ahora, estoy considerando seriamente la posibilidad de clausurar este blog. Tengo mis razones para ello. El resultado de la combinación de escribir un blog como práctica de escritura con mi lucha personal por el respeto a mi dignidad personal aparentemente no tuvo los mejores resultados. Parece que alborote un feroz avispero en lugar de lograr comprensión hacia mi persona.

La Feria de las Estupideces.

1- Ese tipo no se quiere. Váyanse todos a la mierda. El esfuerzo que yo he hecho para sobrevivir no ha sido menos que heroico. Yo se que ni hay muchos como yo allá afuera. También se que merezco una vida mejor. Son los demás lo que no entienden eso. Yo hago mi mejor esfuerzo para estar bien, tomo mis medicamentos, evito el alcohol y las drogas, ahora evito a toda costa los enfrentamientos con otras personas, trato de buscar la paz y la tranquilidad. Yo hago lo que es humanamente posible para estar mejor, pero los demás simplemente no me van a dejar en paz.
2- Ese tipo tiene miedo. ¿Miedo a que carajo? Créanme una vaina: Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie. Y si evito las confrontaciones, es porque llegue a conclusión de que me hacen más daño a mi persona que a los demás. Me meten en más problemas de los que ya tengo. Muy al contrario, hay unos imbéciles por ahí que deberían tenerme miedo.
3- Ese tipo miente. Ya toque ese tema, pero igual ándate a joder al coño de tu puta madre. Ándate al orto. Ándate a la mierda.
4- Por ahí un huevon decía que yo odio a Carola por haberme dejado. No entienden un carajo. Ella es una bella persona, todavía la quiero y la extraño, a pesar de no entender sus razones. Ella me enseño que yo merecía algo mejor en la vida a lo que estaba acostumbrado. Ella fue una bendición en mi vida, lo único bueno que me sucedió en años. No se atrevan a nombrarla con sus sucias bocotas.

Las preguntas pertinentes.

1-¿Por qué te gastaste todo ese dinero? ¿Por qué no ahorraste? : Francamente, en esos tiempos nunca pensé que llegaría a los 40 años, siempre pensé que en una borrachera me iba a lanzar por un balcón y listo. Así que me dedique a disfrutar sin más preocupaciones.
2- ¿Por qué no te quedaste en Europa? : Lo estuve pensando pero empecé a tornarme muy depresivo, y luego tuve una crisis que me llevo a verme con psiquiatras por primera vez en el año 2001. En ese momento, necesitaba el apoyo de la familia, en Venezuela.
3- ¿Y porque no te quedaste en Canadá? : Mmmmmm, mmmmmm, yo creo que mmmmm. Ya se: Por imbecil.
4- ¿Quién es mejor, Mike Portnoy o Neil Peart? : Neil Peart siempre ha sido y será el mejor.
5- ¿Barsa o Real Madrid? : Del Barsa por siempre. ¡Visca Barsa, mes que un club!
6- ¿Por qué Borges no gano el Nobel? : Ese es un misterio indescifrable.
7- ¿Eres misántropo? Si, de la peor ralea.

La poesía nos eleva.

Hay que leer poesía. La poesía es la más excelsa y noble de las artes, porque solo ella logra expresar a cabalidad las angustias, las aspiraciones, las preguntas últimas del ser humano. Sin desmerecer la formidable y evocadora pintura de Munch, creo que los poetas son los más calificados para expresar la angustia existencial, el dolor profundo del alma humana. Es por eso que yo entiendo a los poetas malditos. Por ahí escuche estos días a unos que re reían de mi porque no se bailar salsa (y la verdad no me interesa y me parece demasiado complicado), pero yo a la vez pienso que un ser que no entienda la poesía, es un ser humano incompleto. Desde hace unos años tengo la disciplina de leer poesía antes de dormir, aunque sea por 15 minutos. Sea Borges o Montejo, Mutis o Neruda, Alberti o Blake, la poesía tiene la capacidad de elevarte por encima de las penurias terrenales, de lo que Baudelaire llamo ‘las pestilentes miasmas’ de la tierra. Ahí lo dejo con varios poetas para que se culturicen, en el supuesto de que eso sea posible.

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LA NAVE DE LOS LOCOS (Maria Elena Cruz Varela.)

Porque ya nada sé.
Porque si alguna vez supe deshecho entre las zarzas he olvidado.
Aquí duelen espinas.
Aquí duelen los cardos.
Aquí dejo mi olor.
Olor de perseguido.
De animal acosado por todas las jaurías bestiales del infierno.
Porque ya nada sé.
Porque apenas me palpo la rodilla y ya no sé más nada.
Y soy esta ciudad que se derrumba.
Y soy este país de locos náufragos.
Dejados en su nave a la deriva.
Porque ya nada sé.
Los perros devoraron mi memoria.
¿A dónde voy?
¿A dónde vamos todos?
¿A dónde van?
¿A dónde?
¿Sabe alguien a dónde dirigirse que no sea tan sólo a un espejismo?
A ver: ¿Quién me indemniza?
¿A quién puedo condenar al destierro por haber arruinado mi manzana.
La manzana de todos?
¿Cuál es Caín? ¿Y Abel?
¿Quién el bueno? ¿Y el malo?
¿Por qué tapian con hiedras mis opacas pupilas?
Y ya no veo más nada.
Y ya no sé más nada.
Y si alguna vez supe entre zarzas ardientes y jaurías sangrientas lo he olvidado.

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LOS HERALDOS NEGROS (Cesar Vallejo)

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas oscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán tal vez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!

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EL ENEMIGO (Baudelaire)

Mi juventud no fue sino un gran temporal
Atravesado, a rachas, por soles cegadores;
Hicieron tal destrozo los vientos y los aguaceros
Que apenas, en mi huerto, queda un fruto en sazón.

He alcanzado el otoño total del pensamiento
Y es necesario ahora usar pala y rastrillo
Para poner a flote las anegadas tierras
Donde se abrieron huecos, inmensos como tumbas.

¿Quien sabe si los brotes nuevos en los que sueño,
Hallaran en mi suelo, yermo como una playa,
El místico alimento que les daría vigor?

Oh Dolor!, Oh Dolor!, devora la vida el tiempo,
Y el oscuro enemigo que nos roe el corazón,
Crece y se fortifica con nuestra propia sangre.

Charles Baudelaire - 42 flores del mal.

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El remordimiento (Jorge Luis Borges)

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida

no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.